Сап, сексач! Отже, я кун 23 лвл. листя, нецілованого, всрат, омеган і далі за списком. І ось, буквально днями, я реально усвідомив, що за своє життя мені так і не вдасться пізнати близькість з тян. Ні, звичайно, проживши 23 роки навіть без реального шансу на секс, маючи при цьому відштовхує зовнішність, я й раніше не мав жодних ілюзій, що ось-ось щось зміниться і тяни як збожеволілі почнуть вішатися мені на шию, але при цьому я, як напевно, кожен на моєму місці, на щось сподівався. Сподівався навіть не стільки на своє раптове перетворення, яке в моєму випадку неможливо (якщо прищі ще можна якось вивести, то ось позбутися від хворобливої худорлявості, блідості і кривого ебальнік нереально), а на який-небудь щасливий випадок, у вигляді була зустрінута мною тян, якої я сподобаюся таким, який я є. Я думав, хіба мало, може бути зустріч тян:
а) якої сподобається мій внутрішній світ і у нас буде любовь-морковь;
б) для якої я стану останньою альтернативою зграї котів;
в) просто якусь збочинку, якій подобаються такі виродки як я;
г) інший варіант.
Причому, як це зазвичай буває в фантазіях омежек незайманих чоловіків на зразок мене, я думав - ось раптово з'явиться ідеальна няша, яка за однією з перерахованих вище причин проявить до мене інтерес і сама візьме мене за руку і відведе в своє ліжечко. Але тут я задумався і зрозумів, що навіть якщо такий супернереалістічний сюжет реально станеться, то я все одно не зможу довести справу безпосередньо до якихось відносин, що перевершують приятельські, а вже тим більше до сексу. А все тому, що я вже не зможу пустити до себе в життя людини. Я просто розучився довіряти людям. Все життя я був десь в стороні від всіх - в школі з мене сміялися, в універі я теж був тим дивним чуваком, який весь час мовчки сидить десь на задньому ряду, а інших кіл спілкування у мене і не було ніколи. Тому навіть якщо в моєму житті з'явиться людина, яка дійсно захоче зі мною будь-яких відносин, будь то дружба чи кохання, то я просто не зможу відкритися цій людині, так як мені завжди буде здаватися, що це наеб, що варто мені відкритися, як ця людина буде сміятися мені в обличчя. Та й взагалі, я схоже вже змирився зі своїм статусом «непридатний для відносин», тому що коли мене хтось питає чи є у мене тян, мені сама ця думка, що у мене може бути отношач з тян здається смішною і неправдоподібною.
І ось після того, як я остаточно поставив хрест на всіх своїх надіях на якісь відносини, мене долають два протилежних почуття. З одного боку, з'явилося навіть якесь полегшення, що мені більше не треба брати участь у цих щурячих перегонах, не потрібно забивати голову тим, чого ніколи не буде, і можна зосередиться на чомусь іншому - може я нарешті виконаю свою мрію і запишу свій муз альбом, може я знайду гарну роботу, яка буде мені подобатися. Але з іншого боку, якийсь баттхерт все одно залишився.
Перепрошую, що вийшло так довго і, може бути, кострубато. Не знаю, для чого я все це написав і тим більше створив для цього окремий тред, напевно просто захотілося вилити комусь душу, так як єдині, кому я можу все це розповісти, це ви, анонім.