Як допомогти дитині набути впевненості в собі
Уявіть собі, що душа дитини - це яскраво палаюче багаття, що розгорається все сильніше з кожним поліном, яке ви в нього підкидаєте. А тепер уявіть, що хтось починає засинати це багаття піском. Що станеться? Залежно від кількості піску і швидкості, з якою він сиплеться в багаття, полум'я почне поступово згасати або згасне повністю.
Це відбувається і з нашими дітьми. Ми необдумано гасимо полум'я в душі дитини своїми причіпками, бурчанням, окриками, ляпасами, надмірною опікою або контролем, погрозами, звинуваченнями, зауваженнями і покараннями. Кожен раз, коли ми застосовуємо всі це, то мимоволі стримуємо їх душевні пориви. Коли діти ще маленькі, почуття переповнюють їх, вони вірять в те, що все можуть; вони безмежні в своїх прагненнях.
Якщо ви задасте питання групі дітей дитячого садка: "Хто з вас вірить, що зможе стати знаменитим лікарем, вченим або президентом?", То майже всі руки швидко і впевнено зметнуться вгору. Але ви запитаєте те ж саме у групи підлітків, і вже менше половини з них піднімуть руки. Ось і більшість дорослих давним-давно забули про свої дитячі мрії. Що ж сталося? Що загасити в нас полум'я душі?
Моменти справжніх відкриттів
Багато батьків, перебуваючи поруч зі своїми дітьми, лише позначають свою присутність, а їх думки витають десь далеко.
Ми, дорослі, часто буваємо настільки зайняті власними проблемами, що зовсім не помічаємо, як спілкуємося з дітьми, і інший раз вдаємо, що слухаємо їх, в той же час продовжуючи міркувати про щось своє. Часом ми слухаємо вибірково, тобто тільки те, що хочемо почути.
Дуже важливо вислухати дитину уважно. Це означає, що вслухатися потрібно не тільки в слова, але також стежити за виразом його обличчя і положенням тіла.
За середньостатистичними даними, дитина отримує в день тільки 12,5 хвилини на спілкування з батьками. З цього часу 8,5 хвилини батьки відводять на різного роду настанови, зауваження і суперечки зі своїми дітьми. На довірче дружнє спілкування залишається всього лише 4 хвилини в день! До речі, в середньому дитина отримує в день 432 негативних зауваження і всього 32 позитивних.
Жахливі статистичні дані, чи не так? Ось чому так важливо перейнятися духовним світом дитини, пізнати таїнства його душі. Це допоможе йому відчути свою значимість, відчути вашу любов і турботу про нього. А якщо діти в повній мірі відчують таке ставлення до себе, їх потреба "вести себе погано" відпаде сама собою. І для цього вже не будуть потрібні довгі години особистого часу батьків.
Досить протягом декількох хвилин кілька разів на день надавати їм неформальне увагу, і діти просто вражають нас своїм прекрасним поведінкою і успіхами. Варто поговорити з ними по душам і перейнятися їхніми почуттями, і вони годинами будуть захоплено грати або займатися яким-небудь корисною справою.
Даруйте дітям любов без всяких умовностей
Кожен раз, коли ми караємо, загрожуємо, звинувачуємо, придушуючи в собі нашу любов, ми викликаємо у дітей почуття страху. Страх руйнує духовне начало і змушує дітей відчувати свою неповноцінність. Дітям необхідно відчути нашу любов без всяких умовностей; відчути, що їм не потрібно спеціально робити що-небудь, щоб заробити її, - отримувати хороші оцінки в школі, прибирати у своїй кімнаті і т. д. Багато з нас, вже ставши дорослими, як і раніше намагаються бути коханими за певні "вчинки "і" справи ". Задайте собі таке питання: "Чи все я роблю для того, щоб вчинками моєї дитини рухала любов, а не страх?" Страх може стати причиною того, що діти поступово захистять себе від відповідальності та запобігання проявам ініціативи, все частіше і частіше вдаючись до брехні і звинуваченням інших. Страх породжує суперництво, бійки, відособленість, ворожість, невпевненість і змушує зосереджуватися на недоліках.
За допомогою безумовної любові ми вручаємо нашим дітям один з найцінніших подарунків - вміння зберегти в собі віру в життя.
Наші вимоги можуть бути висловлені і в такому тоні: "Зараз же зроби це, а не те гірше буде!" А тепер уявіть, якби ваш начальник так само звертався з вами на роботі! Неважко здогадатися, що ви б тут же почали пошук нової роботи. Наші діти не можуть зайнятися пошуками нової сім'ї. І коли вони не можуть висловити свої почуття, то ці самі почуття знаходять своє вираження в їх поведінці. Вони стають впертими і непіддатливою, починають вередувати і тинятися без діла, забувати про свої домашні обов'язки.
Замість порожніх розмов і нагадувань краще зробіть дружній крок назустріч. Наприклад, дайте своїй дитині гребінець або зубну щітку із зубною пастою, якщо він забув зачесатися або почистити зуби.
Ваші слова не повинні розходитися з ділом
Вам потрібно обов'язково робити те, що ви говорите. Відступаючи від своїх слів, ви дасте своїм дітям привід думати, що батьки тільки говорять даремно, а самі нічого не роблять, і вони неодмінно скористаються вашим бездіяльністю. Чим раніше ви почнете діяти, тим раніше ваша дитина усвідомлює, що він переходить межі дозволеного.
Чому не можна навчити
Не можна навчити самостійності, можна тільки надати можливості для того, щоб дитина її виявляв. Іншими словами, не можна навчитися плавати, сидячи на березі. Дитина ніколи не навчиться вчасно вставати вранці, якщо ми день за днем будемо будити його самі. Щомісяця задавайте собі таке питання: "Що я зробив для того, щоб моя дитина зумів самостійно проявити себе в тій чи іншій справі?"
Особливу увагу приділіть того, щоб покладається відповідальність вселяла в дитини впевненість у собі. Наприклад, замість того, щоб говорити: "Пора б тобі самому навчитися прати білизну", скажіть в заохочувальну тоні: "Я помітив, що ти цілком пристойно справляєшся з усіма дорученими справами самостійно. Думаю, що тепер ти зумієш сам випрати свою білизну".
Надайте вплив на формування у вашої дитини позитивного самосвідомості
Вам знаком голос, існуючий у вашій свідомості? Голос, який говорить: "У тебе це недостатньо добре виходить", "Все вийшло досить нерозумно" або, навпаки, говорить наступне: "Ти можеш зробити це!", "Все вийшло чудово!" Такий голос нам відомий під назвою "внутрішнього". Те, що ми доносимо до свідомості наших дітей, часто стає основою їх внутрішнього самосвідомості в дорослому житті.
Немає нічого простішого для нас, ніж приймати рішення за наших дітей. Ми думаємо, що все знаємо краще їх, і впевнені в тому, що вони не здатні приймати відповідальні рішення самостійно. Неправда! Коли наймач підшукує нового керуючого або керівника, то однією з найважливіших характеристик потрібну людину є його здатність приймати самостійні рішення.
Який цінний подарунок ми можемо піднести дитині, надавши йому можливість приймати рішення без нашої допомоги!
Дайте дитині висловити свої почуття
Ми притуплює відчуття дітей, висловлюючи приблизно наступне:
"Хіба можна так ненавидіти свою рідну сестру ?!"; "Як можна бути голодним, ти ж тільки що поїв!"; "Твоя мама поїхала лише на кілька днів, тому не треба засмучуватися"; "Великі хлопчики не плачуть"; "Це ж не боляче!"; "Адже ти ж не хочеш цього робити!"
Судження подібного роду позбавляють дитину права відчувати те, що він дійсно відчуває. Вони вчать його не довіряти своїй власній думці. Дослідження виявили таку закономірність: якщо не давати вихід своїм почуттям, то вони накопичуються в нас, і в кінцевому підсумку можуть стати причиною захворювання. Коли ми намагаємося стримати емоції дітей, то робимо це з однієї простої причини - ми не в ладу зі своїми власними почуттями.
Зміцнюйте дитячу віру в мрію
Дізнайтеся, які заповітні бажання вашої дитини, і надайте йому підтримку в їх здійсненні. Допомагаючи дітям втілювати бажане в дійсність, ви привчаєте їх до думки, що мрії збуваються. Це дає їм відчуття повноти життя. Якщо ми відмовляємося від своїх мрій і сподівань, то життя стає сірим і в якійсь мірі безглуздою.
Дійте так, ніби ваша дитина може впоратися самостійно
Часто нам буває простіше зробити що-небудь за свою дитину, тому що, по правді кажучи, ми вміємо робити все набагато швидше і раціональніше. Але, роблячи таким чином, ми позбавляємо його можливості пізнавати життя на власному досвіді. Якщо ваша дитина намагається взутися і каже вам: "Я не вмію", а ви знаєте, що раніше він справлявся з цим сам, посміхніться і вийдіть з кімнати. Ні в якому разі не прохайте його і не стійте у нього "над душею".
Ви дасте дитині відчуття, що в нього вірять, а це почуття здатне підштовхнути його до вчинення таких вчинків, які він вважав непосильними для себе.
Переконайтеся, що у вашої дитини є певні обов'язки, і він вносить свій внесок в сімейні справи.
Один з кращих способів допомогти дитині відчути свою гідність - дати йому якомога більше можливостей, щоб принести користь всій родині. По можливості, менше завантажуйте його "справами низького номіналу", такими як винесення сміття і прибирання бруду за собакою. Включайте в його обов'язки складання сімейного бюджету, покупки або приготування їжі. Нехай дитина знає, наскільки важливий його особистий внесок в сімейні справи.
Уникайте говорити дитині "не можна"
Ми дуже часто говоримо дітям "не можна" і рідко - "можна". Від цього не стає легше ні нашим дітям, ні нам самим. Занадто багато разів ми вимовляємо "не можна" з приводу того, що насправді не дуже-то важливо. Тому краще запитайте себе: "Що для мене важливіше - дозволити дитині пізнати незвідане або зберегти в будинку порядок?"
Порівняння породжують суперництво!
Порівняння породжують суперництво серед дітей і викликають у них зайву тривогу. Іноді в результаті цього вони перестають подобатися самим собі. Відчуття, що їм треба довести, що вони не такі, якими їх вважає хтось інший, змушує їх відмовлятися від власних інтересів, "підганяти" себе під якийсь стандарт, під "правильність". Підкреслюйте особисті заслуги дітей без порівняння з заслугами інших
Нехай ваша дитина отримує задоволення від того, що він робить сам, а не від того, в чому він може перевершити іншого.
Заохочуйте сам вчинок, що не розхвалюючи того, хто його здійснює
Замість того щоб марнувати дитині нескінченні компліменти, висловлюйте вдячність за його конкретний внесок в ту чи іншу корисну справу. Користуйтеся приблизно такими висловлюваннями: "Ти здорово допоміг мені в митті посуду. Разом з тобою ми зробили цю роботу набагато швидше", замість таких: "Сьогодні ти була хорошою дівчинкою". Ваша конкретність в словах надихає дитину на подальшу співпрацю з вами.
Розхвалюючи дитини, ви мимоволі робите його залежним від заохочень. Причому, у нього може виникнути відчуття, що будь-який його вчинок неодмінно повинен отримувати схвалення. І навпаки, ваше добре, підбадьорюючі слово, що відноситься до самого вчинку, змушує дитину зосередитися на тому, що він відчуває сам з цього приводу (внутрішній фактор заохочення).
Підкреслюйте особисту зацікавленість дитини в його вчинках
Коли ви хочете заохотити дитину за те, що він вже зробив, краще за все робити це так, щоб підкреслити його особисту зацікавленість в цьому вчинку. Наприклад, якщо ваша дочка приносить зі школи гарні оцінки, скажіть: "Схоже, що навчання приносить тобі задоволення" або "Повинно бути, твоя навчання йде тобі на користь". Такі слова набагато ефективніше, ніж фрази типу: "Я впевнена, що з такими позначками ти перевищив всіх учнів в класі", або "Ти у мене така розумниця", або "Я по-справжньому пишаюся тобою".
Якщо вам не вдасться пробудити в дитині особисту зацікавленість в своїх діях, то згодом стала єдиним стимулом того, щоб що-небудь робити, для нього може стати заохочення оточуючих, тобто зовнішній фактор.
Своєчасно вказувати дитині на те, що у нього добре виходить, - вельми ефективний спосіб виховного впливу. Якщо ж ви будете вишукувати в його вчинках тільки недоліки, то у нього може пропасти будь-яке бажання що-небудь робити або ж він займе оборонну позицію.
Позбавте дитину від принижень
"Чому ти завжди залишаєш після себе жахливий безлад? Ти такий нечупара!"
"Ти ніколи не приходиш вчасно. А тепер залиш своїх друзів і зараз же йди додому!"
Принизивши дитини, ми, може бути, і доб'ємося від нього того, чого хотіли, але це буде тільки тимчасовим явищем. Побічні ефекти приниження - невпевненість в собі, бажання помститися і недовіра до нас. Вони проявляються особливо сильно, коли ми принижуємо дітей у присутності їхніх друзів. Будьте обережні у використанні таких слів, як "завжди" і "ніколи". Вони є перебільшеними і грунтовно псують наші стосунки з дітьми.
Критика працює проти вас
Критика змушує людину оборонятися, шукати виправдань і не сприяє виправленню зроблених помилок. Коли людей критикують, вони стають нервовими і непіддатливою. А в напруженому стані важко уважно слухати і отримувати зі своєї помилки урок на майбутнє.
Від нескінченного прагнення покритикувати можна позбутися тільки в тому випадку, якщо ви закладіть заохочувальну основу у вашій системі виховання.
Коли дитина жалібно каже, що він не може зробити те, що до цього вже робив, уникайте поступатися його прохання зробити щось за нього.
Головною помилкою, відбиваючою в дітях полювання зробити що-небудь, є наша недооцінка їх потенційних можливостей.
Іноді наші діти користуються тим, що ми їх недооцінюємо.
Наступного разу, коли ви зловите себе на думці, що ваша дитина ще не здатна на той чи інший вчинок або щось недостатньо розуміє, переглянете свою думку з цього приводу. Нехай ваша дитина розвіє цей сумнів. Для вас це може стати приємною несподіванкою! Помилятися - значить пізнавати життя.
Коли ваша дитина помиляється, уникайте робити йому зауваження. Це змусить його згодом приховувати свої помилки, обманювати або звалювати провину на інших і побоюватися ризикувати.
Нам, батькам, властиво оберігати дітей від здійснення помилок. Коли вони все ж помиляються, ми часто звинувачуємо їх за це або самі намагаємося вирішити їх проблеми. Іноді ми навіть шкодуємо дитини, який зробив помилку, і, в результаті, починаємо втішати: "Все нормально, мама сама все владнає". Такі методи не навчать нашу дитину відповідати за свої помилки.
Помилки грають істотну роль в пізнанні світу і є невід'ємною частиною самого життя. Не помиляється тільки той, хто нічого не робить!
а я постійно помиляюся, все роблю не так. втомилася. Мені мама дає пити ново-пасив. Їм і рятуюся від тяжких думок. Все набридло. Все дратує. Не знаю, може я щось не розумію, але в свої 16 я вже багато міркую. Бачу безглуздість навчання. Все одно все вимірюється гаманцем у мужиків і гарненьким фейсом у дівчат. Ось навіщо мені вчитися, якщо мені все одно треба виходити заміж? І після цього все, баста, моє життя загрузне тупо в дітей і чоловіка. Ок. піду знову прийму пігулку ново-Пассіта. Соррі
да уж, якщо батьки відповідальні, то вони опора і захист. Моя мама давала мені заспокійливі (ново-пасит, він натуральний з декількох трав складається) без походів до лікаря, коли у мене почалися незрозумілі перепади настрою. Мені якраз щойно виповнилося 15. Здавалося, що весь світ проти мене ополчився. І, як би вона не намагалася мені пояснити, що вона не ворог, я все одно думала навпаки. Тільки дня через три, як почала пити ново-пасит, я РАПТОМ зрозуміла, що я була не права.