Немає більше сил. Час на освіту витрачено даремно - розтрачені останні залишки ентузіазму. Мій перший і єдиний чоловік, з яким прожили три роки, кинув мене в третій раз рік тому, залишивши з почуттям того, що я сумна, нудна і повний невдаха. Я віддала всі сили цим відносинам, дуже прив'язалася до нього, не могла перебувати з ним на рівних і весь час намагалася жертвувати собою, тк не відчували сили бути особистістю, думала що він краще за мене (а так і було). Пройшов майже рік, я зацікавилася одним прекрасною людиною, яка мене відкинув (напевно, тому що у нього чудова справа, він дуже творча людина, а я нічим не займаюся, в мене немає роботи, і я нічого не вмію, мені нема чого дати цій людині ). Закінчила інститут, не можу знайти роботу, тк інженер з мене нікудишній. Інших варіантів не можу собі уявити. Немає інтересу ні до чого. Я деградую. Чи не спілкуюся з новими людьми, спілкуюся з людьми, які мені не подобається від відчаю, при цьому веду себе невротично, хоча стримуюся. Кожен день хочу померти. Не знаю що робити зі своїм життям. Я безхребетний хробак, нецікавий, нудний, занудний людина. Поверхнево до всього підходжу, ніколи не заглиблююсь в те, що мене цікавить. Починаю набридати друзям, і боюся з ними спілкуватися, щоб зовсім їх не втратити. Настрій змінюється два рази на день - то хочу померти, то думаю, що все буде нормально. Стежу за життям колишнього чоловіка в соцмережах і цим живу. Без цієї інформації настає відчай і розуміння, що потрібно робити щось зі своїм життям, але не знаю що. Я дуже втомилася. Ще я боюся розповідати друзям про це, тому що я і так постійно ною. У мене дуже низька самооцінка. Мені здається все хто мені цікавий краще за мене. Весь час хотіла зробити щось видатне, не хотіла розмінюватися на дрібниці, в результаті не знаю що і не роблю нічого. Заздрю життя колишнього чоловіка. Назад його не хочу, мені це вже не важливо. Просто хочу щоб в моєму житті з'явилося щось цікаве і сьогодення, але мені здається у мене немає коштів і ресурсів для того, щоб щось зробити - я нічого не вмію і грошей теж немає. Хочу померти постійно, вже кілька років. Навіть не накласти на себе руки, а щоб мене просто не було, не з'явилося на світло. Чи не відчуваю радості.
Підтримайте сайт:
Аня, привіт! Я тебе дуже розумію, стан, коли думаєш, що твій обранець у всьому краще тебе, але чомусь особиста реакція не "я доросту до твого рівня своїми силами, тому що я хочу зростання", а "я розумію, що я ніщо, спасибі тобі що ти зі мною, я буду все для тебе робити, аби ти не пішов ". Дуже тебе розумію, сама таке перенесла, зрозуміла, що треба одужувати від такого ставлення - треба захотіти себе щастя, справжнього, не виходить від зовнішнього фактора, а від себе самої: через розвиток характеру, здібностей, дарів, через посвячення себе справі, людям. Хочу поділитися з тобою силою і надією: можливо жити по-іншому, можливо жити в радості, можливо стати стійкою в випробуваннях. І, повір моєму вже накопичилася досвіду, це реально. Так, доводилося багато терпіти, миритися перед вимогами, вчитися дисципліні, старанності, сміливості і часто плакати, переносити самотність, брак вільного часу, напруга, благо, моя робота (викладач) надала мені безмежне поле до формування характеру. Без Бога дуже важко жити, а я такий слабак, що навіть ті дари, які Він в мене вклав можу розтратити бездумно. Тому я завжди молюся Богу про саму дрібниці. Вчуся вірити, що все від Нього, і, якщо не вийшло щось - і добре. Попроси Бога допомогти тобі в подоланні звичного стану пригніченості, і будь готова до того, що прийдуть такі обставини, в яких тобі треба буде вести себе незвичним чином, наприклад, терпінню в досягненні мети, це непросто для початку, але потім приходить радість перемоги. Для початку я тобі порадила б влаштуватися на просту роботу, тільки в цілях дисципліни, хоча б на 3 місяці, продавцем-консультантом, наприклад. Коли отримаєш першу зарплату, купи абонемент в спорт-зал на фітнес, там ти навчишся долати себе, вихідний присвяти волонтерського загону, там ти навчишся віддавати себе і зрозумієш, що ти багато маєш. Життя це процес, за допомогою Божої в нього можна дуже добре вбудуватися і досягти свого щастя. І нехай вже до тебе ростуть, тебе цінують, тебе домагаються. До речі, я собі вже багато місяців (з минулої зими) забороняю заглядати на сторінку до колишнього мч, пішла з соц.сетей, спасибі що ти про себе написала, цим ти мене вберегла від зриву - дуже хотілося полоскотати собі нерви його видом, заглянувши до нього. Тепер ти до мене приєдналися - вдалися на деякий брешемо з мережі, а краще зроби щось хороше для себе (вище я написала що). З Богом, Анечка.
Привіт, Анюта. Дуже добре, що ти сюди написала.
По-перше припини таке говорити про себе! З таким настроєм ти ніколи не вибірішся з цієї дипресії. Поглянь навколо, адже навколишній світ такий прекрасний. Я довгий час їздив в універ / с універу попередньо заткнувши вуха навушниками. В один день навушники зламалися, і мені прішлос' їхати без них. Коли я їхав, я услушал стільки звуків життя, що пошкодував, що раніше слухав музику. Сподіваюся, ти теж озирнувшись увидешь всю красу і почуствуешь смак життя.
Я не дівчина, і дати пораду з приводу спілкування з хлопцями не зможу. Серед моїх подруг були і ті, які растоваться після більш тривалих відносин, але це зовсім не означає, що або вони, або їхні молоді люди якісь "недо.", Це просто означає, що ці люди не підходять один до одного. Тобі варто прийняти те, що ви не створені одне для одного, і продовжувати жити далі!
Прочитавши твою історію, мені здалося що до відносин ти відносишся ну зовсім не поверхносно. Прізнатся, я б був дуже радий, якби у мене була подруга з таким ставленням, як у тебе. Не думаю, що я такий один, так що тут проблем не повинно бути. "Що я можу дати" - як мінімум доброту, любов, щастя.
Спасибо большое за підтримку і слушні поради. Просто я дуже втомилася. Постараюся почати хоч щось робити. Постараюся захотіти змінити щось на краще. Зараз мені хочеться тільки себе жаліти і нічого не робити. Але постараюся себе штовхнути. Жити-то все одно доведеться. Спасибі вам за те, що відгукнулися.