«Мене завжди дивувало вираз кращий друг. У мене десятки приятелів, і далеко не всі вони - назавжди », - зізнається Олексій. У свої 33 роки він дотримується ідеї про те, що людей можна вважати друзями рівно до того моменту, поки у них є спільні інтереси. «У наш час дуже багато що визначається міркуваннями користі, так чому ми повинні робити виняток для дружніх відносин?» - дивується він. Однак багатьом такий підхід може здатися надто прагматичним.
Давати і отримувати
«У всьому винна моя лінь, - вважає 36-річна Тетяна. - Комусь потрібно зателефонувати, з кимось зустрітися. Дружба вимагає часу і зусиль ». А також уваги, прихильності, взаємного інтересу, готовності надати послугу або підтримати одного, коли це необхідно. Як і всі близькі стосунки, дружба заснована на взаємному обміні: ми даємо, щоб отримувати, і навпаки. Однак є ті, кому такий «взаємний обмін» доставляє складності. «Це перш за все нарциссические особистості, занадто захоплені собою, щоб дарувати свою увагу іншим людям, - пояснює французький психіатр Жерар Апфельдорфер (Gerard Apfeldorfer). - Віддаючи, вони відчувають себе спустошеними, а тому намагаються уникати відносин, де від них чекають чогось у відповідь. І про залежних осіб, які, навпаки, готові розчинитися в близькій людині, але їм складно в відповідь приймати від нього любов і турботу: необхідність самому бути об'єктом уваги для них дискомфортна ». І друзі відчувають ніяковість, у них навіть може виникнути відчуття, що ними маніпулюють, і це руйнує стосунки.
Псевдонезавісімость
Жерар Апфельдорфер нагадує і про тих, хто «дуже незалежний», хто стверджує, що «не хоче нічого бути належним іншим». Однак ця декларована незалежність нерідко лише привід, який вказує на те, що людина боїться прив'язатися до кого-небудь. «Дружба - це відносини, які будуються на довірі і щирому саморозкриття і в той же час роблять нас дуже вразливими, - каже сімейний терапевт Люсі Мікаелян. - Уникаючи прихильності, ми несвідомо боїмося бути відкинутими, незрозумілими, піддатися критиці і в результаті випробувати сильні і неприємні емоції (образу, гнів, приниження). І якщо звичний спосіб справлятися з хворобливими переживаннями полягає в тому, щоб рвати відносини, які стали їх причиною, дружба буде або короткої, або поверхневої ».
«Я зробила перший крок»
Наталя, 30 років, викладач
«Здавалося, у мене в житті було все: сім'я, професія, хобі. Ну і друзі. Десь на периферії моєму житті, але були. Все це мене влаштовувало доти, поки мої однокурсники не забули запросити мене на весілля. Найбільше мене зачепило те, що там були всі ті, кого я називала друзями, - все, крім мене. Обговоривши це зі своїм терапевтом, я зрозуміла: щоб дружити з кимось, мало знати про те, що ти дружиш. Сім'я, робота, хобі - все це поглинуло мене настільки, що я абсолютно віддалилася від своїх друзів. Я не знала, як у них справи, чим вони живуть. Я жодного разу не бачила вже однорічного сина своєї кращої подруги! Усвідомивши це, я зробила перший крок - покликала всіх до себе в гості. Адже вони теж не були в моїй новій квартирі. Тепер ми бачимося раз на місяць, а якщо немає, по інтернету стежимо за тим, що відбувається з кожним з нас ».
Один розрив приховує інший
«Складно підтримувати дружбу і тому, хто не до кінця здобув незалежність від батьків, які не дають бути самостійним, постійно контролюють і опікають, - додає Люсі Мікаелян. - У спілкуванні з ними такій людині важко вибудувати розумну емоційну дистанцію. Якщо ми забороняємо собі порвати відносини з батьками, то в дружбі такий розрив можливий - і в цьому проявляється наше прагнення до сепарації, відокремлення від сім'ї ». В даному випадку важливо зрозуміти, чи стосується ця тенденція тільки дружби або вона зачіпає і інші сфери життя (наприклад, роботу, особисте життя). Якщо це так, то може знадобитися психотерапія.
Що робити?
- Розставляти пріорітетиВажна чи для вас дружба? Складіть список того, що робить вас щасливим: любов, сім'я, кар'єра, друзі, хобі, подорожі. Потім порахуйте, який відсоток свого часу ви готові приділяти кожному пункту. Мета вправи - допомогти вам знайти баланс між вашими інтересами і часом, який ви готові їм присвятити.
- Організувати себяЧаще для підтримки дружби не вистачає часу, а не бажання. Найпростіша порада - включайте спілкування з друзями в свої плани, не чекайте, поки вас покличуть: швидше за все, в цей момент ви опинитеся зайняті, і зустріч знову не відбудеться. Тільки приділяючи увагу, можна отримати його в обмін.
- Визнаватися у своїй слабостіСкажіте чесно: «Ти знаєш, я не можу часто й подовгу спілкуватися з тобою, але це не означає, що я про тебе не думаю». Сам факт такого визнання - доказ вашої довіри друзям, і саме воно буде підживлювати вашу дружбу. Зрозуміло, якщо не перетворювати його в чергову відмовку.
Поради стороннього
Якщо мова йде про вашого партнера, ви можете постаратися прищепити йому смак до дружби. Запрошуйте гостей, кличте його на зустрічі зі своїми друзями, розпитуйте його про тих, з ким зустрічається він. Якщо ж ви дізналися в цих описах вашого друга, тактика повинна бути іншою. Марно постійно дзвонити йому, нагадуючи про себе і пропонуючи зустрітися. Є ризик, що він почне вас уникати. Найкраще знайти якусь спільну справу або хобі. Саме це допоможе відновити ваші відносини.