У нашому сучасному світі багато хто відчуває себе самотніми.
Навіть в ситуації, коли є сім'я, непогані відносини з родичами, людині потрібно щось ще - можливість спілкуватися з ким-то поза сім'єю, отримувати нові джерела життєвих сил і натхнення, ділитися своїми радощами, успіхами, печалями і сумнівами, бути зрозумілим, або могти разом вдіяти те, що з якихось причин неможливо зробити разом з чоловіком / дружиною, дітьми або іншими родичами.
Все це - світ дружби, товариства, спілкування, суть якого - задоволення від самого спілкування, від спільних справ, спільних інтересів і можливості пообсуждать своє життя, в тому числі і особисту.
Ці «вікна у світ» нам деколи необхідні з багатьох причин - щоб вміти відпочивати від сім'ї, щоб мати можливість почути якесь незалежну думку з питань, які викликають, щоб отримати допомогу в разі ускладнень. І саме, мабуть, найважливіше: розуміння і підтримка - то, що ми можемо і хочемо отримати в дружбі.
Однак, люди часто скаржаться на неможливість вибудувати своє коло друзів або хоча б хороших приятелів. Кого і що тільки в цьому не звинувачують - роз'єднаність сучасного світу, відсутність конкретних місць, де можна було б зустріти цікавих людей, власну сором'язливість при знайомствах, відсутність часу і скажений ритм.
І, тим не менш, є люди, які вміють заводити друзів. при наявності того ж обсягу часу, що живуть в тому ж світі, що і інші, з тим же ритмом і тими ж правилами. У чому їх секрет? Ми з вами і спробуємо розібратися.
Питання «як заводити друзів» включається в себе багато - де і як шукати потенційно цікавих людей, як встановлювати контакт, налагоджувати діалог, як підтримувати і розвивати вашу дружбу. Але почнемо ми з самого головного - з Вас.
Я сам - як правильний фільтр
Ваша власна особистість - і є той фільтр, через який ви пропускаєте людей.
Більшість ставить знак рівності між питаннями «як завести друзів» і «як сподобатися людям». Але питання - яким? Ви хочете сподобатися будь-яким людям? Навряд чи. Ви безумовно хочете сподобатися таким, з якими у Вас вийшло б взаєморозуміння і взаємний інтерес, з якими б вишикувалися такі відносини, які можна було б назвати дружбою. І тут важливо:
Визначитися з тим, який рівень відносин Вам потрібен. Для цього Вам варто добре представляти свої інтереси, ступінь довіри, яку ви готові подарувати друзям, приблизно уявляти собі перелік речей, справ, тим, навколо яких ви готові дружити, і уявляти собі ту картину світу, в якій вам було б цікаво спілкуватися з друзями .
Наведу приклад. Припустимо, Ви вірите в якусь вищу силу або як мінімум заперечуєте випадковість в більшості випадків. Ви вважаєте, що людина може багато чого в житті зробити сам і залежить все від самої людини. А новий знайомий, припустимо, постійно твердить вам про випадки, про те, що комусь «пощастило» і кругом шукає винних у своїх бідах.
Привід замислитися над тим, а як вам будемо самому з цією людиною? Хоча, здавалося б, ви разом катаєтеся на великах або разом ходите по концертам певної спрямованості.
Адже справа не тільки в загальних інтересах, справа швидше (і навіть більшою мірою) в тому, як ви обидва сприймаєте ці інтереси, що відчуваєте, і чи збігаються ваші сприйняття, чи можуть вони доповнити і збагатити один одного?
А ще дуже важливо те, наскільки Ви з чоловіком можете відчувати себе вільно, розслаблено, розуміти, що Вас не оцінюють, а приймають таким, який Ви є.
Люди, які відчувають дефіцит спілкування, часто забувають про себе і про те, як їм самим буде в нових відносинах. Одержимі питанням «як сподобатися людям», намагаються справити враження на всіх без розбору і підлаштуватися під бесіду будь-якого нового знайомого. А потім виявляють себе в незрозумілих відносинах, часом з елементами використання, і нарікають на те, що «їх зрадили».
Швидше за все, людина навряд чи повів би себе так по відношенню до Вас, якби був одного з вами світогляду, у нього були б схожі принципи. Але біда в тому, що захопившись темою «як сподобатися новим людям» Ви, ймовірно, забули перевірити його на відповідність своїм запитам.
Часто людина в такій ситуації «затискає» сам себе - не проявляє відкрито свої переконання і смаки, думки і пристрасті, боїться бути собою. І отримує «результат» - все, що не було озвучено, проявлено і позначено, здогадується новими знайомими відповідно до своїх понять і принципам.
«Допомагають» чимало і поради з інтернету: «частіше посміхайтеся», «не кажіть про свої проблеми», «слухайте більше, ніж говорите», «цікавтеся співрозмовником ....»
Але у всьому потрібен розумний баланс. Звичайно, не весело спілкуватися з людиною, яка навіть якщо говорить мало, все одно стурбований тільки однією темою - «як я виглядаю в його / її очах? Чи подобаюся я йому / їй? »Тоді співрозмовник не відчуває резонансу і уваги, навіть якщо Ви активно вдаєте увагу. І не весело спілкуватися з тим, хто говорить тільки про себе, не даючи Вам вставити ні слова.
Але й інший перекіс зовсім не бажаний. Для Вашої ж користі. Іншій людині складно спілкуватися з Вами, якщо ви себе ведете як машина без габаритних вогнів на темній дорозі. Ваш співрозмовник бачить Вас вперше або бачив якісь лічені рази, або ви скільки-то там раз розмовляли в інтернеті. І він теж хоче знати, хто перед ним. Він хоче визначитися - цікаві Ви йому чи ні, чи цікавий він Вам.
І для цього є тільки один спосіб - проявляти себе, свої думки, почуття, ставлення до якихось порушених у спілкуванні речей, викласти свою думку.
Більшість боїться: «а раптом я почну активно проявляти себе, а це не сподобається моєму співрозмовнику?» Ну не сподобається - значить, це не ваш чоловік. І це найближчим часом все одно не виправити. А тому дружби не буде в будь-якому випадку, навіть якщо Ви будете активно підлаштовуватися під його інтереси і думки.
Захоплюючись надмірно питанням «як сподобатися людям», Ви ризикуєте забути про себе настільки, що Ваша новонабутий «дружба» може в підсумку виявитися цікава тільки Вашому новому знайомому. Тому що вона була побудована і підлаштована Вами під нього. А ось для Ваших уподобань та інтересів там просто не знайшлося місця.
Спробуйте побути собою з людьми, з якими Ви і так контактуєте, але поверхово - наприклад, колеги по роботі, знайомі сусіди Вашого будинку, хтось, з ким Ви регулярно спілкуєтеся з незначних питань.
Ви можете сказати про те, що зараз в Ваших думках, які почуття зараз Вами володіють і щодо чого. Щиро висловити те, що Вас дійсно зацікавило у співрозмовнику, навіть якщо це новий светр або красиво нафарбовані нігті, постарайтеся висловити те, що Вам дійсно приємно бачити / чути від нього.
Поділіться новою інформацією, яка Вас схвилювала - навіть якщо це новина з інтернету. Вивчіть реакцію співрозмовника, постарайтеся зрозуміти його, але не «піддакувати» просто щоб сподобається. Намагайтеся не акцентувати увагу взагалі на те, будується діалог чи ні, подобаєтеся Ви чи ні - просто будьте собою.
Найважливіше: перенести акцент з «як мене оцінюють?» На «чи підходить мені реакція співрозмовника, чи цікава вона мені, вибрав би я його в якості приятеля?». Питанням «а він мене вибрав би?» - краще на цьому етапі не задаватися взагалі. Мета цієї вправи - чи не завести друзів (поки), а побути собою.
Якщо співрозмовник вважатиме Вас диваком - він в будь-якому випадку зробив би це при більш тісному знайомстві з Вами, адже він побачив Вас такого, який Ви є.
І це йому не сподобалося. І Ви вже не сподобаєтеся йому таким, який Ви є, в доступному для огляду майбутньому. Просто тому що ви занадто різні для можливої дружби. Якщо намагатися йому сподобатися - то дружити він буде не з Вами, а з якоюсь Вашої роллю. Від якої Ви ж самі рано чи пізно втомитеся.
Розповсюдьте цей експеримент на якомога більшу кількість людей.
Постарайтеся не прив'язуватися до результату - складеться контакт, значить складеться. А ні - значить, немає. Це був просто експеримент. І Ваші відносини з колегами, швидше за все, залишаться такими ж поверхневими, якщо не складеться.
А може бути, Ви дійсно знайдете пару перспективних варіантів. Важливо - усвідомити себе в цьому контакті, усвідомити свою цінність. І побачити, як люди реагують на Вашу думку і Ваш внутрішній світ.
Це зовсім не означає, що потрібно заглиблюватися в свої особисті переживання глибоко і розповідати серцеві таємниці. Але висловити свою думку з деяких питань, які просто «попалися на очі» - Ви, думаю, в стані.
У другій частині ми поговоримо вже про стратегії пошуку нових людей.