Що таке екзистенційна ізоляція?
Індивіди часто бувають ізольовані від інших або від частин себе, але в основі цих відокремленого лежить ще більш глибока ізоляція, пов'язана з самим існуванням, - ізоляція, яка зберігається при самому задовільному спілкуванні з іншими індивідами, плюс чудове знання себе і інтегрованості. Екзистенціальна ізоляція пов'язана з прірвою між собою та іншими, через яку немає мостів. Вона також позначає ще більш фундаментальну ізоляцію - відокремленість між індивідом і світом.
Смерть і екзистенціальна ізоляція.
Саме знання про "мою смерть" змушує людину в повній мірі усвідомити, що ніхто не може померти разом з кимось або замість когось. На самому фундаментальному рівні немає більш самотнього людського переживання, ніж переживання вмирання.
Свобода і екзистенціальна ізоляція.
* Звичайно, це переживання порожнечі, розгубленості, безрідності не відбувається "ззовні", воно всередині нас і, щоб виникнути, не потребує ні в якому зовнішньому стимулі. Все, що потрібно - щирий внутрішній пошук.
* Переживання, що виникають тоді, коли людина залишається один і повсякденні орієнтири раптово втрачаються, мають здатність викликати почуття жаху - почуття не-домашности світу. Все, що ми вважали незаперечним, цінним, добрим, може раптово зникнути, тверда основа відсутня, ми "не вдома" тут, або там, або в іншому місці в світі.
Зростання і екзистенціальна ізоляція.
Процес зростання - це процес сепарації, перетворення в окреме істота. Зростання на увазі відділення: автономію (самоврядування), опору на себе, здатність стояти на власних ногах, индивидуацию, самоконтроль, незалежність. Життя людини починається з злиття яйцеклітини і сперми, проходить через ембріональну стадію фізичної залежності від матері в фазу фізичної та емоційної залежності від оточуючих дорослих. Поступово індивід встановлює межі, які відзначають, де кінчається він і починаються інші, і починає покладатися на самого себе, стає незалежним і окремим. Чи не відокремлювався значить не рости, але платою за сепарацію і зростання є ізоляція.
* Вийти зі стану міжособистісного злиття означає зіткнутися з екзистенціальної ізоляцією, що супроводжується страхом і безсиллям. Дилема злиття-ізоляції - або, як її зазвичай називають, прихильності-сепарації - основна екзистенційна завдання розвитку.
* Незадовільний існування в неподільності, так само як занадто ранній або занадто невпевнений вихід з неї, призводять до того, що людина не готова зустрітися з ізоляцією, супутньої автономного існування. Страх екзистенціальної ізоляції є рушійною силою багатьох міжособистісних відносин і, як ми побачимо, важливою динамічною характеристикою феномена перенесення.
Проблема відносин - це проблема злиття-ізоляції. З одного боку, людина повинна навчитися бути у відносинах з іншим, не піддаючись бажанням уникнути ізоляції, ставши частиною цього іншого. Але він також повинен навчитися, будучи у відносинах з іншим, чи не зводити іншого до ролі засобу, не робити з нього знаряддя захисту від ізоляції.
Людина повинна відокремити себе від іншого, щоб пережити ізоляцію, людина повинна бути сам по собі, щоб випробувати самотність. Однак саме зустріч з самотністю в кінцевому рахунку робить можливою для людини глибоку і осмислену включеність в іншого.
Ізоляція і відносини.
* Якщо людина співвідноситься з іншим менш, ніж усім своїм єством, якщо він щось утримує - наприклад, співвідносячись через жадібність або передчуття чогось натомість, - якщо залишається на об'єктивній позиції, спостерігачем, і думає про враження, яке його дії справлять на іншого, тоді він перетворює зустріч Я-Ти в зустріч Я-Оно.
Щоб бути по-справжньому близькими з іншим, ми повинні по-справжньому слухати іншого: відкинути стереотипи і очікування, пов'язані з іншим, і дозволити сформувати себе відповіддю іншого. Проведене Бубером відмінність між "справжнім" і "псевдо" слуханням, безсумнівно, має важливе значення для терапевтичних відносин.
* Основний спосіб переживання Я-Ти - це "діалог", німий або виголошений, в якому "кожен з учасників має на увазі іншого чи інших у їх особливому бутті і звертається до них з наміром встановити живі взаємини між собою і ними". Діалог - це щось інше, як поворот до іншого всім своїм єством.
* Віктор Франкл виражає подібну думку, жалкуючи про сучасну "вульгаризації" ідеї зустрічі. Франкл доводить, і я вважаю, цілком коректно, що, як нерідко відбувається в так званій групі зустрічей, "зустріч" - насправді ніяка не зустріч, а виключно самовираження, поклоніння розряду афекту, обгрунтування якого корениться в психологічній "монадологію", що зображає людини як камеру без вікон, істота, нездатне перевершити себе, що не може "повернутися до іншого". Внаслідок цього акцент занадто часто робиться на викиді людської агресії, на побиття подушки або боксерської груші, на самооцінці, на використанні інших для вирішення старих проблем, на самоактуалізації. Замість повороту до іншого відбуваються, як сказав би Бубер, "монологи, замасковані під діалог".
* Але чи завжди можливо звернутися до іншого з такою глибиною? Мабуть, немає, і Бубер підкреслював, що хоча відносини Я-Ти і представляють зразок, до якого людині слід прагнути, здійснюються вони лише в рідкісні миті. Людині доводиться жити головним чином в світі Я-Воно; живучи виключно в "Ти" -Світ, ми згоріли б в білому полум'я "Ти".
* Не всі форми любові однаково добре відповідають на борошно відокремленого. Фромм відрізняв "симбиотическое злиття", знижену форму любові - від "зрілої" любові. Симбиотическая любов, що включає в себе активну (садизм) і пасивну (мазохізм) форми, це стан злиття, в якому жодна сторона не є цілісною і вільною. Зріла любов - це "союз за умови збереження цілісності, індивідуальності людини. У любові здійснюється парадокс, коли двоє стають одним і все ж залишаються двома".
* Затвердження Фромма про те, що любов - активний, а не пасивний процес, надзвичайно важливо для клініцистів. Пацієнти скаржаться на самотність, на те, що їх не люблять і вони не привабливі, але продуктивна терапевтична робота завжди повинна відбуватися в протилежному сфері: їх нездатності любити. Любов - позитивна дія, а не пасивний афект, це віддача, а не отримання, "участь", а не "захоплення". Необхідно провести відмінність між "віддачею" і "спустошенням". Фромм описує, виходячи з міжособистісних відносин, п'ять типів структури характеру: який одержує, експлуатує, що накопичує, що торгує і продуктивний. Представники перших чотирьох ( "непродуктивних") типів вірять в те, що "джерело блага" знаходиться поза ними, і вони, щоб отримати благо, повинні докласти зусиль, приймаючи, беручи, зберігаючи і обмінюючи відповідно. До продуктивного типу відносяться мотивовані зсередини, орієнтовані на зростання, актуалізовані особистості. Індивід з орієнтацією на накопичення, отримання або експлуатацію, віддаючи, відчуватиме себе в результаті спустошеним, зубожілим, людина торгує типу відчує себе обдуреним. Але для зрілої "продуктивної" особистості віддача - це вираз сили і достатку. В акті віддачі людина висловлює і підсилює себе як жива істота.
* Для клініциста важливо думати про кохання скоріше як про "позиції" (про щось, що характеризує орієнтацію люблячого в світі), ніж з точки зору ставлення люблячого до "об'єкту" любові. Ми занадто часто робимо помилку, розглядаючи виняткову прихильність до однієї людини як доказ сили і чистоти любові. Але така любов є, з точки зору Фромма, "симбіотичного любов'ю", або "роздутим егоїзмом" і під час відсутності турботи з боку інших їй неминуче судилося впасти під власною вагою. На відміну від неї, ненуждающаяся любов - це спосіб ставлення індивіда до світу.
* Піклуватися про інше означає ставитися безкорисливо - відмовитися від свідомого уваги до себе; бути у відносинах з іншим без контролю думки: "Що він думає про мене?" або "Що в цьому для мене?" Чи не шукати похвали, захоплення, сексуальної розрядки, влади, грошей. У поточний момент бути тільки у відносинах з іншою людиною: не повинно бути третьої сторони, реальної чи уявної, що спостерігає за зустріччю. Іншими словами, жити в стосунках всім своїм єством: якщо частково ми знаходимося десь - наприклад, досліджуючи вплив, яке відношення нададуть на якусь третю особу, - то саме до цієї міри ми зазнали невдачі в стосунках.
Піклуватися про інше значить з усією можливою повнотою знати іншого і співпереживати йому. Якщо людина безкорисливий у відносинах, він має волю, що дозволяє сприймати всі аспекти іншого, а не тільки той аспект, який служить якийсь утилітарної мети. Людина розширює себе до іншого, визнаючи іншого відчуває істотою, яке також будує світ навколо себе.
Орієнтир в розумінні міжособистісних відносин.
Свій страх ізоляції індивід зазвичай намагається послабити за допомогою міжособистісних контактів: він потребує присутності інших, щоб затвердити своє існування; прагне бути поглинутим іншими, що представляють собою в його очах більш могутні фігури, або зменшити своє відчуття одинокої безпорадності, поглинаючи інших; намагається підняти себе через інших; жадає мати безліч статевих зв'язків - все це карикатура справжніх відносин. Коротше кажучи, індивід, захльостує ізоляційної тривогою, відчайдушно шукає допомоги через відносини. Він простягає руку іншому не за бажанням, а будучи змушений, і подальші відносини засновані на виживанні, а не на зростанні. Трагічна іронія полягає в тому, що люди, які відчувають настільки відчайдушну потребу в комфорті і задоволенні справжніх відносин, якраз найменш здатні розвивати такі відносини.
Одна з перших завдань терапевта полягає в тому, щоб допомогти пацієнтові розпізнати і зрозуміти, що він або вона робить з іншими. Горизонтом, на тлі якого ясно видно міжособистісна патологія пацієнта, може служити ідеал вільних від потреби відносин. Наприклад, вступає пацієнт у відносини виключно з тими, хто може бути йому якось корисний? Чи пов'язана його любов швидше з отриманням, ніж з віддачею? Чи намагається він, в самому повному розумінні, дізнатися іншу людину? Утримує він себе частково поза відносин? По-справжньому чи чує іншу людину? Чи використовує іншого для побудови відносин з кимось ще? Піклується про зростання іншого?
* Один з фундаментальних фактів, який пацієнти повинні відкрити в терапії, полягає в тому, що, хоча міжособистісна зустріч може пом'якшити екзистенціальну ізоляцію, вона не в змозі знищити її. В процесі психологічного зростання в психотерапії пацієнти пізнають не тільки цінність близькості, але і її кордони: вони дізнаються про те, чого не можуть отримати від інших.
Звичайно, у проблеми ізоляції немає "рішення". Вона є частиною існування, і ми повинні дивитися їй в обличчя і знайти спосіб прийняти її. Духовна спільність з іншими важливе доступне нам засіб пом'якшити страх ізоляції. Всі ми самотні кораблі в темному морі. Ми бачимо вогні інших кораблів - нам до них не дістатися, але їх присутність і схоже з нашим положення дають нам велику втіху. Ми усвідомлюємо свою абсолютну самотність і безпорадність. Але якщо нам вдається вирватися зі своєї клітки без вікон, ми починаємо усвідомлювати інших, зустрічаються з тим же жахом самотності. Наше відчуття ізольованості відкриває нам шлях до співчуття іншим, і ми вже не так сильно боїмося. Невидимий зв'язок з'єднує індивідів, причетних до одного і того ж переживання.
Але співчуття, як і його двійник - емпатія, вимагають певної міри рівноваги, їх неможливо побудувати на паніці. Людина повинна почати переживати і терпіти ізоляцію, щоб отримати доступ до ресурсів, що дозволяє більш повно справлятися зі своєю екзистенціальною ситуацією. Бог пропонує позбавлення від ізоляції для багатьох, але в той же час, як стверджував Альфред Норт Уайтхед, ізоляція є умова справжньої духовної віри: "Релігія - це те, що індивід робить з власним самотністю. І якщо ви не буваєте самотні, ви не буваєте релігійні ". Частково завдання терапевта полягає в тому, щоб допомогти пацієнтові зустрітися з ізоляцією, здійснити те, що спочатку породжує тривогу, але в кінцевому рахунку каталізує особистісний ріст. В "Мистецтві любові" Фромм писав, що "здатність бути на самоті ця умова здатності любити".
Кларк Мустакас в своєму есе про самотність вказує на те ж саме: "Індивід, будучи самотнім і прийнявши це, реалізує себе на самоті і формує узи, або переживання глибокого зв'язку з іншими людьми. Самоті не ізолює індивіда, не тягне розколу або розщеплення" я "; навпаки, воно посилює індивідуальну цілісність, сприйнятливість, чутливість і людяність".
Багато інших мислителів підтверджують, що ізоляція повинна бути пережита, щоб вона могла бути подолана. Наприклад, Камю говорив: "Після того, як людина навчилася - і не з книжок - залишатися наодинці зі своїм стражданням, долати спрагу втечі, йому мало чого залишається вчитися". Роберт Хобсон стверджував: "Бути людиною означає бути самотнім. Продовжувати ставати особистістю означає досліджувати нові способи спиратися на свою самотність".
Проблема, мабуть, полягає в тому, що багатий стає багатшим, а бідний біднішими. Ті, хто можуть пережити свою ізоляцію і досліджувати її, здатні навчитися відносин зрілої любові з іншими; однак лише той здатний терпіти ізоляцію, хто вже може встановлювати зв'язок з іншими і скільки-небудь просунувся в напрямку зрілого зростання.
Отто Уїлл, виходячи з довгого досвіду терапії порушень у підлітків і молодих дорослих, зазначив, що індивіди з сімей, де були присутні любов і взаємна повага, здатні відносно легко вийти з сім'ї, перенести сепарацію і самотність ранньої дорослості. Що ж відбувається з тими, хто виростає в болісно важких, високо конфліктних сім'ях? Здавалося б, вони повинні, танцюючи від радості, покинути свою сім'ю. Але відбувається протилежне: чим більше порушена сім'я, тим важче підростаючому поколінню її залишити - воно погано підготовлено до сепарації і чіпляється за сім'ю, шукаючи притулку від тривоги ізоляції.
Зустріч пацієнт-терапевт і ізоляція.
Зцілює не що інше, як відносини - це той найважливіший урок, який психотерапевт повинен засвоїти. У психотерапії немає більш самоочевидною істини; кожен терапевт в ході клінічної практики знову і знову переконується в тому, що для пацієнта цілюща сама по собі зустріч, причому незалежно від теоретичної орієнтації терапевта.
Якщо є хоч щось, доведене психотерапевтичним дослідженням, так це той факт, що позитивні відносини між пацієнтом і терапевтом позитивно пов'язані з результатом терапії. Ефективний терапевт реагує на своїх пацієнтів в щирій манері; він встановлює відносини, які пацієнт відчуває як безпечні і приймають; він проявляє позбавлену нальоту власництва теплоту і високу ступінь емпатії; нарешті, він здатний "бути з" пацієнтом і "схоплювати сенс" пацієнта.
* Як зціляють терапевтичні відносини. Вони зцілюють, тому що прояснюють інші відносини, а також в силу того, що являють собою реальні відносини пацієнта. Відносини і є знаряддя зцілення, і пошук инсайта, копання в минулому - все це цікаві і по видимості корисні заняття, що займають увагу пацієнта і терапевта в той час, поки дозріває справжній фактор зміни - їх відносини.
* У тому, що пацієнт розвиває реальне (в протилежність перенесеному) ставлення до терапевта, полягає величезна потенційна користь. Замість того щоб залишатися в рамках феномена "ніби" - який, якщо його належним чином проаналізувати, призведе до поліпшення інших відносин - терапевт допомагає пацієнтові зцілитися, розвиваючи з ним справжні стосунки.
* Людина допомагає іншому розкритися не повчання, а "зустріччю", "екзистенціальної комунікацією". Терапевт відноситься до пацієнта по-справжньому дбайливо і прагне досягати моментів справжньої зустрічі. Терапевт повинен бути здатний знаходитися одночасно з самим собою і з пацієнтом, і отже вміти, піклуючись, увійти в світ пацієнта і сприйняти його так, як сприймає сам пацієнт. Тому він повинен підходити до пацієнта без упереджень, налаштований на дотик до світу досвіду пацієнта, не намагаючись судити його або підганяти під стандарт.