Постійне роздратування на близького, рідного людини - звичайно ж, дискомфортно ситуація для обох сторін. Якщо для вас знайоме відчуття, що дуже дратує мама, то небанальний жіночий сайт sympaty.net постарається розібратися і дати пораду, якими шляхами шукати гармонію і взаєморозуміння.
Через що мама може дратувати?
Так через що завгодно! Вимагає ідеальної чистоти і бурчить на кожну недомитую тарілку. Недолюблює всіх ваших подруг, а ваш чоловік для неї - і зовсім персональний ворог. Або вона постійно вас сватає за якихось синів своїх подруг. Або сама тягне в будинок мотлох і розводить малоприємний для вас бардак. Або повчає, як потрібно виховувати її онуків (тобто ваших дітей).
Загалом, батько, нав'язує вам свої правила життя, зі зрозумілих причин стає джерелом постійного психологічного дискомфорту.
Бувають і не настільки очевидні причини, чому дратує мама. У психології використовується термін «токсичність» - тобто будь-яке негативний психологічний вплив з боку людини на конкретну «жертву» або всіх оточуючих поспіль. Буває, що жінка самостверджується за рахунок дорослої доньки - постійно вселяючи їй, що та інфантильна, ні на що без мами не здатна, нічого сама не добилася і т.д. Бувають мами, які роблять з вирослих дочок мало не прислугу, завалюючи їх «дочірнім обов'язком» - і тільки так вони відчувають себе цінними і потрібними.
Мама дратує без причини: що не так?
Але одна справа, коли дочка прекрасно розуміє, чому дратує мама і які саме розбіжності в поглядах, життєвих цілях і характерах призводять до конфліктів. А інше - коли, формально, мати не робить нічого поганого і навіть не вдається до психологічних маніпуляцій - а відчуття роздратування на неї є, причому постійно! Особлива проблема такої ситуації - що жінка починає звинувачувати себе в своїх негативних почуттях і мучитися тим, що вона погана і дуже неправильна дочка.
Насправді, розглядати цю ситуацію потрібно не з питання «що зі мною не так?» Або «що не так з моєю матір'ю»? Ні ви, ні вона не погані, нікого з вас не можна назвати «неправильної» дочкою або матір'ю. Вся справа в тому, що ви різні!
Можливо, ви псіхуете через човгання маминих капців по квартирі не тому, що ваша матір шкідливий і «токсичний» людина, а просто тому, що вам хотілося б жити самій і не чути ніякого човгання нічиїх тапочок! Або жити окремо з чоловіком і чути тільки чоловічі кроки в своїй квартирі.
Крім того, врахуйте, що яким би ваша мама не була хорошою людиною - вам доводиться певною мірою «тримати обличчя» весь час, поки ви перебуваєте в зоні її відстеження. Ви машинально чіпляєте на обличчя чергову посмішку по десять разів на день заради мами, щоб уникнути розпитувань «ой, а що ти така сумна і мовчиш, що трапилося?». Ви, зрозуміло, з нею розмовляєте. Вам доводиться пояснювати якісь свої дії (не тому що мама проти, а тому що - не мовчати ж, якщо у вас в розпалі приготування обіду, а вона зайшла на кухню і питає «ой, а що ти тут таке готуєш?») . Всі ці моменти - неминучий витрата «емоційної енергії». Навіть якщо ніхто ні з ким не свариться, у багатьох людей саме побутове спілкування забирає багато цієї емоційної енергії, а вона не безмежна у всіх нас! У підсумку - виникає казна-звідки взялося відчуття втоми і емоційної вимотанності. З мамою-то відносини може і хороші - але на глибоке продуктивне спілкування з іншими, не менш важливими для вас людьми (чоловіком, друзями і т.д.) у вас вже не вистачає ентузіазму ... Звідси - цілком закономірне роздратування.
Як вести себе з мамою, якщо вам не вдається контактувати спокійно?
Якщо це з якихось причин неможливо, постарайтеся змінити ваше з мамою життя-буття так, щоб менше конфліктувати з гострим, давно заяложений в ваших сварках темах.
Наприклад, ви може сказати мамі, що так і бути - ви не будете слухати музику без навушників ночами, але ось відмовлятися від веганства на користь мамочкіной котлеток ні в якому разі не збираєтеся. Тобто батько повинна зрозуміти, що поступки з вашого боку можливі в тих аспектах, які стосуються безпосередньо її або інших домочадців, але якщо питання не стосується комфорту інших - то дочка вже доросла і буде робити як хоче.
Психологія вчить, що конфлікти потрібно не гасити, а вирішувати. Тому цілком гідне і доросле рішення - попросити маму дотримуватися ваші особисті кордону і не втручатися у ваше життя більше, ніж ви б цього хотіли самі. Наприклад - не забігати щопівгодини в вашу кімнату з якимись питаннями, не вимагати звіту про те, як пройшов день і що ти їла, не цікавитися вашими кавалерами, подружками, розміром вашої зарплати і т.д. Якщо ви захочете, то самі розповісте, а немає - ви доросла жінка з правом зберігати свої секрети.
Якщо ви живете окремо, але все одно є певні проблеми (скажімо, дратують дзвінки мами або її часті візити без попередження) - теж висловіть, наскільки саме ви хотіли б обмежити ваше спілкування. А також попередьте маму, що будете робити, якщо вона почне цілеспрямовано порушувати ваші прохання. Наприклад - візити не частіше разу на тиждень (без екстрених обставин, зрозуміло) і тільки за попереднім погодженням. Якщо ж їй раптово під вечір буднього дня заманулося привезти вам борщику в баночці - то вас немає вдома, або ви в навушниках і не чуєте, або вже лягли спати. І так кожен раз, коли вона порушує те, про що її попросили. Дзвінки теж можна регламентувати - не довше скількох-то хвилин (інакше - «ой, я не можу далі говорити, чоловік кличе, поки, відбій!»).
Запам'ятайте - немає ніякого «неоплатному дочірнього боргу» (як мінімум тому, що ви не просили маму вас народити «в борг» - а просто вона хотіла дитини, народила і виростила його, тобто вас). Жодна людина на Землі, навіть кровний родич, не має право вас до чогось примушувати, обмежувати вашу свободу, маніпулювати вами, тим більше принижувати і знецінювати вашу особистість. «Красива і Успішна» радить не забувати про це і цінувати насамперед свій комфорт, як фізичний, так і психологічний.