Передмова
І сказав Папуга Папузі:
- Я тебе, Папуга, папузі. -
Хитро глянув у відповідь Папуга:
- Ну-к давай, Папуга, папуга.
( «Попугайкіни байки», Кн.2. «Подвиги Попугаяс.7)
У повсякденному житті нам часто доводиться стикатися з подіями, які по психологічному ефекту нагадують військові дії. На нас намагаються «відігратися», «зірвати злість» або «покататися» - коротше, прагнуть використовувати, нас про це не запитавши.
Навіть якщо назвати такі відносини змаганням або конкуренцією, суть їх при цьому не зміниться. Головна цінність все та ж - отримання одностороннього переваги, виграшу тільки для себе. Такі відносини, засновані на логіці боротьби, мають багато проявів: від стриманої демонстрації своєї переваги до самоствердження за рахунок приниження інших, від ледь відчутною глузування до відкритої агресії, від невинного полуобмана до брехні і інтриг.
Тому кожному з нас регулярно доводиться вирішувати одну і ту ж задачу: як захиститися від небажаного впливу з боку партнерів по спілкуванню.
Звичайно, можна врятуватися втечею (наприклад, догляд, мовчання), можна самому нападати, можна прикритися беззахисністю, налякати непередбачуваністю і т.д. А можна так керувати ситуацією, щоб енергія зіткнення виробляла
корисну роботу. Тоді конфлікти стають засобом виявлення проблем, полеміка перестає бути замаскованою формою особистих нападок, навіть гнів перетворюється в помічника, втрачаючи руйнівної сили.
Більш того, раптом виявляється, що є маса способів, які ми ще не випробували тільки через те, що неявно виходили з уявлення про життя, як про вічну боротьбу. один з одним. По-людськи воно і зрозуміло, що співпраця здається ненадійним: ми боїмося опинитися уразливими, втративши сили загроз, тиску, обману і хитрощів. Цей переляк протягає в погляді, лякливість розчинилася в крові, прагнення лякати інших закарбувалося в характері - ну наскрізь все попугаістие.
Разом з тим є чимало способів бути сильним і домагатися свого, не завдаючи шкоди партнеру. Пора вчитися знаходити невикористану вигоду, а не відбирати її у інших. Такий стиль спілкування скидається на мистецтво, освоїти початку якого покликана допомогти справжня книга.
Частина /. РЕМЕСЛО САМОЗАХИСТУ.
- На самому цікавому місці мене перервав ти. Жадобу помсти!
- Спрагу можемо втамувати ми разом: вода стоїть на тому ж місці.
( «Попугайкіни байки», Кн.1. «Вся ешзн' за гратами», с.8)
Один юнак мріяв будувати будинки. Пішов він вчитися плотницкому справі. Основи ремесла хлопець освоїв швидко і став хорошим помічником майстра. Коли прийшов час розлучитися, учень запитує:
- Хороший чи я тесля?
- Хороший, - відповів майстер. - А будівельник поганий.
- Чого ж мені ще не вистачає?
- Ти лише повторюєш те, чого навчав тебе я. Будинок же побудувати, що пісню скласти: слова вимовляють все, а пісні народжуються у небагатьох.
Учень пішов з образою, вважаючи, що майстер приховав якийсь секрет. А майстер був спокійний. Він знав, що всі, хто ображався на нього за це, потім самі ставали майстрами.
Психологічний прийом, який застосував майстер, полягав у тому, щоб звільнити учня від залежності від вчителя. Образа підштовхує його до самостійного пошуку - це і є початок шляху до майстерності.
Кожен з нас відчув чимало образ там, де вони особливо болючі, - в спілкуванні. І часто і
* А невміння спілкуватися. Без сумніву, ці образи багатьом допомогли стати майстрами спілкування. Але чому ж не всім?
Можливо тому, що не кожен зумів самостійно освоїти спілкування як ремесло, як майстерність у відповідних навичках. У притчі самостійний пошук починався вже після освоєння ремесла. Тому вміння, доповнені творчістю, височіли до майстерності. Те ж і в спілкуванні: досягти рівня мистецтва можна, лише освоївши рутину умінь. До цього, шановний читачу, ми і приступимо.
Глава /. Солодкий МІГ БОРОТЬБИ - гірко ЙОГО УРОКИ
Припустимо, ви вирішили з'ясувати, що люди розуміють під психологічної боротьбою, і почали питати про це всіх своїх знайомих. Типовий діалог міг би виглядати так.
- Це трапляється, коли люди прагнуть домогтися своїх цілей, але хтось стоїть на шляху. І тоді вони починають вести боротьбу, щоб їм не заважали.
З вашого боку виникає резонне питання:
- Для цього годиться і вбивство?
Здогадавшись, що йому вказують на неточність, ваш співрозмовник поправляється:
- Ну, мається на увазі ненасильницький усунення.
- Наприклад?
- Припустимо, обхитрити, або знайти інші психологічні способи зробити так, щоб пересилити його.
Поговоривши з кількома людьми, ви без праці прийдете до висновку, що психологічна боротьба - це ведення боротьби за допомогою психологічного впливу на розум людини, його стану, бажання, поведінка, емоції і т.п.
Наприклад, всім відомі такі прийоми як «залякати», «захопити зненацька», випросити, спровокувати, «зіграти на жадібності», зіпсувати настрій, викликати прихильність до себе, втертися в довіру і багато інших. Тобто, це не тільки боротьба «за психіку» іншого, а й ведення її психологічними засобами. (Приклади непсихологічних засобів: побиття, тортури, алкоголь, психотропні речовини).
Психологічна боротьба у чистому вигляді зустрічається не так уже й часто. Засоби її ведення, як правило, вплетені в тканину повсякденного життя, розчинені в ній. Ще необхідно на
вчитися виділяти елементи психологічної боротьби в потоці подій.
У цьому розділі ми поговоримо як про боротьбу взагалі, так і про випадки, коли використовуються психологічні засоби її ведення. Ми опишемо також основні характеристики психологічної боротьби, щоб краще зрозуміти закономірності її протікання.
витоки боротьби
З якого моменту боротьба входить в життя людини? З того, як він вперше замахується ручкою на маму чи іграшку? А може ще раніше, коли плачем домагається уваги з боку мами? Як визначити, де боротьба за виживання (і крик як одна з її інстинктивних форм) переходить в боротьбу за увагу дорослого, а потім в боротьбу з дорослим заради задоволення власних бажань?
Точно і не визначиш. Однак ясно, що боротьба із загрозливою невизначеністю світу, що починається з моменту народження дитини, поступово переростає в боротьбу з цілком певною загрозою - іншими людьми. Саме таке сприйняття і становить фундамент внутрішньої готовності боротися з ними.
Як же трапляється, що інші люди сприймаються дитиною як загроза?
Зручні поняття запропонував Е. Берн, розділивши всі способи міжособистісного впливу на два види: «стусани» і «ласки». Життя наповнена як стусанами, так і ласками. На жаль, в нашій культурі стусани вживаються набагато частіше, ніж ласки. Мабуть, ця обставина якраз і визначає легкість, з якою дитина в запалі боротьби з тривожним оточенням втягується в боротьбу і з Піна оточуючими.
Навчання боротьбі починається буденно і просто. Мама каже: «Нехай покричить ще, хай не звикає до рук». Чий інтерес захищає мама: свій чи дитини? Питання майже риторичне. Зрозуміло, це їй не хочеться клопоту, їй важко управлятися з дитиною. А дитині? Адже саме ціною шкоди його психічному благополуччю і душевного здоров'я мама забезпечує собі більш спокійне життя. далі -
більше: «Відчепися зі своїми розпитуваннями», «Не липни до мене». Чим не стусан під зад: топай, мовляв, звідси.
Трохи пізніше підключається тато, а потім ще й величезна армія всіляких вихователів, які починають «формувати» психіку дитини: вивчи то, зроби це, стань таким, якби не було таким собі і т.д.
Безперечно, навчання і виховання нічим не заміниш, але мова-то йде про способи. А вони-то, ці способи, як раз тотально піночни. Втім, для знайомих з педагогічною літературою це не новина, а для знайомих з педагогічною практикою це ще й похмура реальність. Ми лише вказали на цю особливість нашої культури, щоб пояснити, як відбувається навчання дітей боротьбі і конфронтації.
В результаті маленькі діти, ні мить не вагаючись, луплять один одного чим попало, кидають грати, погрожують поскаржитися мамі (татові, виховательці, міліціонеру.) І т.п. Правда, під вагою чуйного й уважного виховання дорослих діти по-немногу починають розуміти, що так робити «недобре», «некрасиво». Однак слова словами, а життя повне боротьби. Не дивно, що в результаті діти часто приходять лише до засвоєння більш витончених - психологічних - способів нападу. Благо, прикладів навколо хоч відбавляй. В кінцевому рахунку виявляється, що добре вихована людина - це той, хто веде боротьбу м'якшими, більш прийнятними для суспільства засобами. Але зауважте, сама установка на постійну боротьбу один з одним залишається при цьому незмінною.
Що дає нам боротьба
З моменту народження і до самої смерті людина веде боротьбу за те, щоб отримати ласку, оскільки в першу чергу завдяки їй він підтримує своє існування.
Перебільшення тут немає. Відомо, що відсутність або недолік контакту з дорослими
іноді стає причиною смерті немовлят. (Це частіше трапляється в дитячих будинках.) Можна сказати, що для дітей не спілкуватися - це майже і не жити. Тому спілкування з живими істотами, особливо з людьми, виступає як самоцінність, замінити яку просто нічим. Особливу важливість мають ласки - саме вони найкраще задовольняють потребу в спілкуванні, оскільки - за визначенням - підтверджують сам факт існування людини, наявність його «Я».
Однак велика кількість стусанів в нашій культурі сильно ускладнює отримання ласки. В таких умовах дитині доводиться не тільки домагатися ласк, але і захищатися від стусанів.
Тут ми стикаємося з фундаментальним протиріччям, які існують у спілкуванні: закрився від стусанів, чоловік одночасно закриває і можливість отримання ласки. Виникає звичайний сценарій маятникових коливань: прагнучи до ласки, людина йде на контакт з іншими, відкривається - і в результаті підвищує ризик отримання стусанів; наразившись на стусани, закривається, замикається в собі, скорочує контакти - і недоотримує ласки. І як білка в колесі, все життя метається між двох вогнів.
Досить швидко діти виявляють дієвий спосіб полегшити своє становище - так управляти людьми, щоб не дозволити їм штовхати. Ще більш цікавим - вичавлювати з них ласку, домагатися погладжувань. Як тільки така установка складається - а саме така складається найчастіше, - навколишні люди починають сприйматися як засіб задоволення власних бажань. Вони - інструменти, з якими допустимо звертатися як з об'єктами.
Зрозуміло, майже завжди тільки «як би», а не зовсім об'єкти, оскільки доводиться враховувати те, що люди мають суб'єктність, яка не піддається обліку і не дозволяє себе контролювати: це їх бажання, наміри, уподобання, звички. З цієї-то суб'єктність насправді і ведеться боротьба - в цьому її глибинна сутність. (Більш докладно про це можна дізнатися з книги Е.Шострома.)
Таким чином, боротьба дитині потрібна для того, щоб вижити в нашому піночном світі. Незважаючи на те, що з часом цей сенс втрачає свою силу, ми все так же самовіддано продовжуємо боротися - тепер вже не стільки за виживання,
скільки проти інших. В цьому відношенні все ми залишаємося немовлятами, поки дотримуємося установки на боротьбу один з одним.
Основні стратегії міжособистісної боротьби
Стратегія перша - примус
Найпростіша за задумом - на рівні мислення
найпростіших - стратегія така: стань сильніше - і дави! У цій логіці є два ключових моменти: 1) сила шанується в якості головної цінності, і 2) мета впливу досягається прямим вживанням силового тиску. Це стратегія придушення, примусу, домінування.
Примус - це такий вид явно спрямованого на нас психологічного впливу, яка пригнічує нашу здатність до опору.
Це дозволяє агресорові досягати мети, які суперечать нашим бажанням, намірам і інтересам, тим самим завдаючи нам певної шкоди. Наприклад, прохання - ненасильницька сама по собі форма впливу - стає елементом примусу, якщо їй передували подарунки або послуги, або якщо вона супроводжується напівприхованою загрозою, або включена у відносини підпорядкованості по службі.
Головна ознака стратегії примусу - відкрите використання сили.
Сила - це перевага одного партнера над іншим по якомусь якості впливу, за допомогою якого він досягає поставленої мети. Це може бути, скажімо, фізична сила, матеріальний достаток, знайомства, кваліфікація, посада, володіння інформацією, контроль над ситуацією і т.д.
Наприклад, ми підсилюємо свою прохання за допомогою фраз типу: «Пам'ятайте, ми з вами зустрічалися у Василя Никифоровича на ювілеї?» Або ще сильніше: «Вважайте, що моє прохання - це його прохання». Інші відомі способи: хабар, угро