Наталія Шопен:
Є у мене таке бажання - розповісти про те, як ми допомагали моїй старшій доньці Серафима прийняти молодшу - Дунечку. Такий це непростий момент, коли в родині з'являється ще один малюк, а для нас, мені здається, він був особливо непростим. Серафімка (їй на той момент було 2 з половиною роки) дуже характерна, ділитися не любить, ревнива, до мене сильно прив'язана.
Я розумію, що мій досвід це тільки мій досвід, всі дітки різні, і батьки різні, і тут, насправді, хоч обчітайся, але найголовніше - бачити свою власну дитину і пам'ятати, що він може бути зовсім іншим. І головне, напевно, дозволяти йому це - бути зовсім іншим.
Скажу чесно, я відчувала, що може бути непросто. Тому намагалася трохи заздалегідь готуватися. Ми говорили про малюка з Серафимою, до акушерки разом ходили, вона давала їй послухати, як сердечко б'ється у мами в животі. Ближче до пологів, місяці з сьомого, у багатьох діток настає складний період - істерики, до мами тягнуться, мама і так вже дуже втомилася, а тут доводиться старшому приділяти увагу рази в два більше.
Головне, мені здається, просто пам'ятати, що це нормально. Це добре, що дитина стала «складним», значить, зміни у вашій родині вже почалися, ви наближаєтеся до головного моменту, а будь-які зміни вимагають часу. І терпіння. Мені здається, тут важливо йти дитині назустріч. У нього з'являється відчуття, що мама від нього вислизає, потрібно дати йому опору - спокій, землю, захист. Навіть якщо дитина перетворюється в немовляти безпорадного, мені здається, важливо приймати і це зараз.
Другий момент. Я знаю, що він далеко не всім підходить. Я з самого початку хотіла, щоб Серафима брала участь в пологах. Я відчувала, що якщо вона побачить то зміна в нашій родині, тобто сама поява малюка на цей світ, їй буде легше прийняти це. Відразу скажу, що пологи були домашні, я до них готувалася, була абсолютно спокійна і відкрита всього, що відбувається, відчувала, що і Серафима готова.
І пологи були просто святом. Я повідомила їй вранці, що сьогодні малюк народиться. Ми обнімалися в періодах між переймами. Я прогужівала сутички, вона говорила, що я мекаю, як коровушка, і теж мукала зі мною. Чоловік масажував мені ступні, а я м'яла Серафімочкіни п'ятки. Тут, звичайно, допомогли дві речі. По-перше, увагу чоловіка. Він Серафімочке пояснював, відповідав на її запитання, грав з нею і, найголовніше, транслював спокій)). Друге - ванна з водою. Дуже багато часу Серафима провела в цій ванні, вода, як відомо, знімає напругу, я думаю, їй це дуже допомогло. (Скажу чесно, спочатку ванна призначалася для мене, але мені в цей раз зовсім не хотілося в воду, зате Серафима, навпаки, не хотілося вилазити з води).
Наступний момент. Підходить дуже небагатьом, і я навіть не беруся його радити. У нас був тандем. Тобто до п'яти ДУСин місяців я годувала грудьми і Серафиму. Правда, це було дуже лімітовано - тільки перед сном, але все-таки своє стовідсоткове час зі мною вона отримувала. Зараз я знаю, що для нашої родини це було правильно і добре, але взагалі-то я не прихильник тандему, так як справа це дуже непросте, буває, що для мами енергетично і фізично (і психологічно) сильно витратна.
А тепер речі самі, на мій погляд, важливі.
Їх я можу рекомендувати абсолютно спокійно. Багато хто, напевно, знають, що коли в сім'ї з'являється друга дитина, найголовніше, це якомога більше уваги приділяти старшій дитині. Це, по-моєму, абсолютна правда. Коли тримаєш на руках новонародженого немовляти, старший дитина раптом починається здаватися дуже великим. Навіть фізично. Просто величезним. Велика голова, великі руки і ноги. Дуже дивно. Згодом це почуття пройде, але в перший час важливо пам'ятати, що ваша старша дитина до цього моменту був найменшим, і знаєте що, він все ще маленьким і залишається.
Саме тому потрібно бути готовим до того, що у дитини (по-моєму, будь-якого віку) може наступити регрес. Він стає примхливим, вимагає уваги, відмовляється що-небудь розуміти, і ось тут дуже важливо (абсолютно знесиленою і втомленою мамі) йому це увагу дати. Раз. І не чекати за це від нього НІЯКОЇ подяки. Два.
Рятує ось яка думка - зараз, саме зараз у ваших дітей вибудовуються відносини на все життя. На якомусь глибинному рівні. Це навіть не психологія, це, якщо завгодно, прийняття один одного на рівні душі. Тому. Можна потерпіти. Правда можна. Нам не даються складності, яких ми не були б здатні пережити. Тому в особі цього маленького монстра говорить зараз з вами сама Любов. Такі справи.
Ми Серафима допомагали пережити заново її дитячий період. Улюблена гра була - грати в малюка. Коли вона просила, ми кутали її в ковдру, перев'язували стрічкою, Паша носив її на руках і говорив, дивись, у мене теж є малюк, я відповідала, ой, яка гарненька, ой, у неї вже зубки є, ой, а вона вже і розмовляти навчилася? Серафима любила цю гру, дзявкали, робила вигляд, що плаче або, навпаки, реготала (ой, ваш малюк вже улибется!) Або починала стрибати (ой, він стрибає!) І т.д.
До речі, регрес може проявлятися і в тому, що дитина, наприклад, починає писатися в штани (у нас так тривало кілька місяців, хоча Серафима давно вже відвикла від памперсів). Або навіть какао. Це нормально, робити нічого не треба, просто почекати і ні в якому разі не лаятися на тему «ти вже великий». Якщо дитина спала окремо, може запросити до вас у постіль. Тут вже вам вирішувати що робити. Ми на час розділилися: я з малятком, чоловік з Серафимою.
Ще важливий момент - гості.
Потім, звичайно, участь старшої дитини в життя молодшого. Разом переодягати, показувати іграшки, просити принести памперс. Скажу чесно, Серафима памперси носити не любила, гра «яка ти у мене помічниця» їй спочатку не особливо подобалася. Зараз вже стало цікавіше, але сильно поступово. А ось що вона любила робити і любить досі - масаж дитині. Ось це, на мій погляд, важлива річ - тілесний контакт, він робить просто чудеса. Мені здається, важливо дозволяти дитині якомога більше чіпати малюка (чого так сильно як раз і бояться батьки). Просто робити це потрібно під вашим постійним наглядом.
Ви берете одну ніжку, дитина іншу, на долоньку йому наливаєте олію масажне і розгладжує п'яточку, кожен пальчик окремо. Це корисно всім і, по-моєму, створює чудову зв'язок на найглибшому рівні. Спочатку ми робили Дуні масаж кожен день, це люблять все. Якщо дитина починає робити щось жорстко, немає особливо сенсу говорити йому як робити не треба. Набагато важливіше показати йому, як робити треба. Просто взяти його ручку в свою.
Якщо дитина навмисно намагається зробити малюкові боляче, на мій погляд, теж мало сенсу на нього кричати. Дитина просто хоче вашої уваги. Будь-кого. І зараз він згоден і на ваше негативну увагу. Головне, все-таки це увагу отримати. І якщо ви різко реагуєте, то дитина швидко розуміє - ось найпростіший спосіб отримати мамине увагу. І якщо спочатку він просто голосно кричав поруч з малям або їздив по ньому машинкою, то потім він буде його цією машинкою бити.
Тому важливо, на мій погляд, прямо зараз йому це увагу дати. Але при цьому і малюка не виключати. Ми робимо наступне: беремо Серафиму за руку і м'яко говоримо: «Лагідні ручки, у Серафими ласкаві ручки», і проводимо її рукою по своїй. Потім м'яко проводимо по малюкові. Навіть якщо вам здається, що ваша дитина вже великий і повинен розуміти слова, чесне слово, дії він розуміє куди краще. «Лагідні ручки» можна повторювати по сто разів на день. Іноді я вкладаю руку Дунечки в Серафіміну і кажу «Серафімочкіни і Дунечкіни ручки - друзі, вони разом грають». Щось таке.
Далі. Під час вагітності ми говоримо своїм дітям, ось народиться у тебе братик або сестричка і будете разом грати, буде у тебе друг / подружка. Дитина чекає. І що ж виходить? Народжується маленький пищали людина, яка, виявляється, ВЗАГАЛІ нічого не вміє. І з ним не те що грати, навіть підійти до нього часто не дозволяють. Тому, по-моєму, здорово відразу починати грати. Я просто брала Дусю на ручки і від її особи починала разговаріть з Серафимою. Дітки дуже люблять такі рольові ігри і вірять в них також, як ви починаєте вірити в те, що ляльки самі кажуть, коли приходите на ляльковий спектакль. «Привіт, Серафима! - каже Дуня, - я твоя молодша сестричка.
А ти моя старша сестричка. Яка ти класна! Як здорово, що у мене така чудова сестричка. А ти вмієш стрибати? А як, покажи? Ой, я теж хочу вирости і навчитися так стрибати! »І т.д. Озвучуйте свою молодшу дитину і грайте за нього. До сих пір пам'ятаю, як ми з Серафимою бігаємо один за одним, а у мене на руках летить здивована місячна Дуся, «наздоганяльна Серафиму». Нехай не часто, але хоча б зрідка (особливо в перший час!) Важливо, щоб діти грали «удвох».
Взагалі, по моїм відчуттям, не варто обмежувати старшої дитини в його інтересі до молодшого. Тобто кожен його рух, цікавість, дія типово. Головне, контролюйте, згладжуйте, координуйте ці дії. Добре, коли будь-який похід старшого до молодшого схвалюється з боку мами. Просто в цей момент мамі краще тихенько підійти і сісти поруч. Іноді навіть не потрібно втручатися (і навіть краще, по можливості стояти осторонь).
Ви тут як би керуюча і спрямовуюча сила, а не учасник гри. На жаль, я знаю чимало сімей, де мама оберігала молодшу дитину як шуліка, старшому взагалі забороняли до нього підходити, в результаті виростали діти з двох різних планет, старший повністю втрачав інтерес до другого дитині, діти не грали разом. Інший складний момент, коли мама, намагаючись контролювати дії старшого, кричить на нього, застосовує силу, намагаючись пояснити, як не треба себе вести, в результаті, дитина починає знущатися над молодшим з-під тишка (заборонений плід-то солодкий), і тоді мамі доводиться контролювати дії дітей в кілька разів більше, так як до старшого у неї немає довіри. Взагалі питання довіри, як я відчуваю, дуже важливий.
Я бачу, що чим більше я демонструю Серафима, що довіряю їй, тим менше конфліктів виникає. Мені здається, що внутрішня позиція мами тут дуже важлива. Дитина все відчуває. Сигнал «я довіряю тобі, я знаю, що ти свідомо не заподієш шкоди своїй сестричці / братику» дитина дуже здорово ловить. Але знову ж таки - довіряй, але перевіряй, в перші місяці життя дитина не здатний сам встановити межі спілкування з малюком, що можна робити, а що не можна, він буде перевіряти (пальчики пхати в ніс або в очі), тому краще спочатку бути насторожі, але м'яко і транслюючи спокій.
Далі. Як я вже сказала, одна з причин, чому старша дитина намагається навмисно заподіяти шкоду молодшому - він хоче таким чином привернути мамине увагу. Так уже влаштована дитина - йому необхідно просто як повітря мамине увагу. І він так його хоче, що готовий навіть на негативну увагу з боку мами. Тобто він готовий вдарити малюка, щоб мама звернула на нього самого увагу, нехай навіть криком.
І тут, на мій погляд, є два моменти. Перший, якщо старша дитина злиться на молодшого, значить, пора приділити йому увагу. Але краще зробити це не відразу, а спочатку приділити увагу скривдженому. Адже, як правило, коли один б'є іншого, ми насамперед кидаємося на того, хто б'є (він перший отримує увагу). А правильніше було б, на мій погляд, спочатку схопити і пошкодувати (як слід!) Скривдженого. Тоді кривдник бачить - спосіб не працює, таким чином мама, навпаки, ще більше від нього віддалилася. А вже потім, через якийсь час, постаратися приділити увагу старшому (якщо я зайнята, то просто мовчки беру Серафиму на ручки і саджу її поруч з собою на стіл, на якому я готую).
Взагалі-то нам стало набагато легше жити, коли Дунечке виповнилося п'ять місяців, і вона стала сидіти сама, а значить, можна стало використовувати перенесення Ерго. У ній вона спить, їсть, розглядає життя, я тим часом займаюся Серафімою або домашніми справами.
Ще один момент.
Часто радять відразу привчати дитину до того, що він старший. І всіляко цю позицію розхвалювати. Не так давно я зрозуміла (нарешті!), Що з Серафимою цей прийом не працює. Не хоче вона бути старшою. Терпіти, допомагати, чекати - не хоче. І я майже перестала так її називати. Стала, навпаки, частіше говорити, що вона моя маленька дівчинка. І додавати - велика, але все одно маленька. І відчуваю, що якась напруга пішло. Вона набагато з більшою охотою стала йти на компроміси. Тому що відчуває, що між нею і Дуней немає грандіозної різниці. І мама загальна.
Життя тече, все змінюється кожен день, методи, які працювали вчора не працюють сьогодні, потрібно постійно бути відкритим життя, відмовлятися від будь-яких стереотипів, коли справа стосується дітей, а головне, не чекати, що вони будуть робити щось, що ми від них чекаємо. Найважливіше, мабуть, це нести в собі ідею того, що ви - одна сім'я, ви самі близькі люди, ви повинні бути разом, і все гідні всього самого доброго. Я так вважаю.
ФОТО - Юлія Зальнова