"Важко раптово відректися від старої любові;
Важко, але треба якось з цим змиритися ".
Передмова до переглянутому виданню
З моменту написання цієї книги більш десяти років тому людські взаємини зазнали значних змін. Рівень розлучень залишався високим - розлученням завершувався майже кожен другий шлюб, але при цьому ми стали свідками великого числа нових видів взаємин - шлюби між людьми однієї статі, пари, які постійно мешкають разом без реєстрації відносин, а також, мабуть, найбільш поширена форма інтимних взаємин: короткострокові моногамні союзи. Все вищесказане свідчить про те, що ми - велелюбна нація. Ми шукаємо стійких особистих відносин, і тим не менше ті внутрішні посилки, на яких ми найчастіше зав'язуємо такі відносини, і перш за все "міфічне" уявлення про те, що ми будемо любити одну людину все життя, поки смерть не розлучить нас, досить сильно змінилися всього за одне покоління. Більшість людей набувають тепер в цілий ряд спілок і, отже, за своє життя переживають хоча б один, а то й кілька розривів взаємин. Коли я тільки написала цю книгу, розлучення розглядався як соціологічний феномен величезної руйнівної сили, після якого розлучилася пара відчувала себе так, немов була єдиною парою, яка пережила настільки жахливий досвід, приголомшливий все життєві підвалини. В наші дні все змінилося. Кінець взаємовідносин все більш і більш стає всього лише однією з багатьох віх на життєвому шляху. І правда, люди, єдиний раз вступили в шлюб, - наприклад, романтичні закохані, котрі познайомилися ще в школі і не втратили своїх почуттів в шлюбі, - є рідкісними винятками.
Вперше задумавшись про шлюб, моя дочка запитала: "Мам, як думати про заміжжя, якщо я заздалегідь знаю, що наші взаємини не будуть тривати вічно, як я можу виходити заміж за людину і розуміти, що одного разу настане день і наш шлюб розпадеться?" А не так давно подруга сказала мені: "Ми вирішили завершити наші відносини і самі призначили день для прощання. Ми обидва розуміли, що наші відносини втратили смак, і все одно прийде час, коли кожен з нас піде до іншого. Замість того, щоб мучити один одного, продовжуючи агонію зради, ми прийняли рішення свідомо завершити наші взаємини, оскільки вони вже виконали свою задачу ".
І моя дочка, і моя подруга висловили впевненість в тому, що поряд з тим щасливим хвилюванням, яке супроводжує закоханості, в житті існує ще й така річ, як розставання з любов'ю, якийсь процес "разлюбленной". За той час, що минув з моменту написання цієї книги, одна річ, мабуть, зазнала найбільш радикальні зміни. З'явилася можливість, навіть скоріше необхідність, вчитися тому, як цілком усвідомлено завершити вичерпали себе любовні відносини. Якщо любовний роман є запрошенням до дослідження глибин інтимних відносин і того, що вони можуть дати, то завершення взаємин є можливість заново знайти самого себе, відірватися від тієї близькості, яка певним чином формувала нас, і інтегрувати в себе досвід, отриманий в шлюбі.
В даний час стає можливим по-справжньому благородна завершення особистих відносин. Це дозволяє обом партнерам перейти до наступних відносин без глибоких емоційних стресів, які перш найчастіше становили невід'ємну частину розриву відносин. Пам'ятаючи про це, я включила в нове видання книги церемонію прощання. Це простий, але значущий ритуал, що дозволяє двом людям разом підтвердити своє рішення про розрив, зрозуміти всю значимість завершилися взаємин і винести з них все найцінніше, все те, що вони самі зуміли дати або отримали від іншого.
Нехай цей ритуал та й вся ця книга в цілому послужать нагадуванням про те, що поки ми живі, ми будемо продовжувати любити і, швидше за все, будемо переживати і захід любовних відносин. Чим повніше ми зуміємо зрозуміти той факт, що деякі з взаємовідносин неминуче приходять до кінця, тим більш свідомими, спокійними і безболісними будуть для нас такі розставання.
Нове видання книги "Як пережити розставання" і особливо ритуал розставання, описаний в Главі 1, є моїм особистим внеском в це процес. Я бажаю своїм читачам і читачкам гаряче любити і бути коханими, а коли взаємини приходять до кінця, розлучатися гідно і по-дружньому.
1
Рука допомоги
Завершення взаємин так болісно і викликає такі жахливі почуття - безнадійності, розгубленості, відчаю, безпорадності, самотності і нікчемності, - що більшість людей бояться не пережити настільки сумний досвід. Ми турбуємося про те, що подумають наші рідні, боїмося, що скажуть сусіди, нам шкода своїх дітей і страшно за них, нас хвилюють фінансові проблеми і необхідність покидати рідний дім. Але що ще гірше, ми самі починаємо відчувати себе огидно. Ми втрачаємо не тільки звичну атмосферу і життєві підвалини, не тільки загальну історію, а й втрачаємо реальне уявлення про те, хто ми є і які ми. Наша самооцінка піддається глибоким потрясінням.
Саме в той момент, коли ми найсильніше потребуємо якусь перспективу, в якомусь відчутті, що в події задіяні і інші причини крім нашої власної невдачі, ми найчастіше буваємо схильні приймати всю провину за те, що трапилося на себе. Саме тому, що прагнення пояснити розрив взаємин власними недоліками є цілком природним і призводить до найчастіше приголомшливим кризи самооцінки, в такий момент дуже важливо зрозуміти, що в основі розриву взаємин завжди лежать і якісь інші причини.
Замість того, щоб розглядати кінець взаємин як визнання своєї особистої провини, слід спокійно розібратися в тому, які причини привели вас до розриву. Я переконана, що завжди знайдуться вагомі і цілком зрозумілі аргументи на користь того, чому взаємини між людьми підійшли до кінця. Ці причини пов'язані, так би мовити, з хімією і динамікою розвитку людських відносин.
У нашому житті взаємини з людьми виконують роль однієї з найважливіших рухових сил Ми ідентифікуємо себе через відносини з іншими людьми і на їх основі виробляємо принципи самосприйняття. Коль скоро це так, то для складання повного уявлення про самих себе нам може знадобитися цілий ряд різних взаємин, а отже протягом життя ми можемо один або кілька разів приходити до розриву таких взаємин.