Передмова до переглянутому виданню
З моменту написання цієї книги більш десяти років тому людські взаємини зазнали значних змін. Рівень розлучень залишався високим - розлученням завершувався майже кожен другий шлюб, але при цьому ми стали свідками великого числа нових видів взаємин - шлюби між людьми однієї статі, пари, які постійно мешкають разом без реєстрації відносин, а також, мабуть, найбільш поширена форма інтимних взаємин: короткострокові моногамні союзи. Все вищесказане свідчить про те, що ми - велелюбна нація. Ми шукаємо стійких особистих відносин, і тим не менше ті внутрішні посилки, на яких ми найчастіше зав'язуємо такі відносини, і перш за все «міфічне» уявлення про те, що ми будемо любити одну людину все життя, поки смерть не розлучить нас, досить сильно змінилися всього за одне покоління. Більшість людей набувають тепер в цілий ряд спілок і, отже, за своє життя переживають хоча б один, а то й кілька розривів взаємин. Коли я тільки написала цю книгу, розлучення розглядався як соціологічний феномен величезної руйнівної сили, після якого розлучилася пара відчувала себе так, немов була єдиною парою, яка пережила настільки жахливий досвід, приголомшливий все життєві підвалини. В наші дні все змінилося. Кінець взаємовідносин все більш і більш стає всього лише однією з багатьох віх на життєвому шляху. І правда, люди, єдиний раз вступили в шлюб, - наприклад, романтичні закохані, котрі познайомилися ще в школі і не втратили своїх почуттів в шлюбі, - є рідкісними винятками.
Вперше задумавшись про шлюб, моя дочка запитала: «Мамо, як думати про заміжжя, якщо я заздалегідь знаю, що наші взаємини не будуть тривати вічно, як я можу виходити заміж за людину і розуміти, що одного разу настане день і наш шлюб розпадеться?» А не так давно подруга сказала мені: «Ми вирішили завершити наші відносини і самі призначили день для прощання. Ми обидва розуміли, що наші відносини втратили смак, і все одно прийде час, коли кожен з нас піде до іншого. Замість того, щоб мучити один одного, продовжуючи агонію зради, ми прийняли рішення свідомо завершити наші взаємини, оскільки вони вже виконали свою задачу ».
І моя дочка, і моя подруга висловили впевненість в тому, що поряд з тим щасливим хвилюванням, яке супроводжує закоханості, в житті існує ще й така річ, як розставання з любов'ю, якийсь процес «разлюбленной». За той час, що минув з моменту написання цієї книги, одна річ, мабуть, зазнала найбільш радикальні зміни. З'явилася можливість, навіть скоріше необхідність, вчитися тому, як цілком усвідомлено завершити вичерпали себе любовні відносини. Якщо любовний роман є запрошенням до дослідження глибин інтимних відносин і того, що вони можуть дати, то завершення взаємин є можливість заново знайти самого себе, відірватися від тієї близькості, яка певним чином формувала нас, і інтегрувати в себе досвід, отриманий в шлюбі.
В даний час стає можливим по-справжньому благородна завершення особистих відносин. Це дозволяє обом партнерам перейти до наступних відносин без глибоких емоційних стресів, які перш найчастіше становили невід'ємну частину розриву відносин. Пам'ятаючи про це, я включила в нове видання книги церемонію прощання. Це простий, але значущий ритуал, що дозволяє двом людям разом підтвердити своє рішення про розрив, зрозуміти всю значимість завершилися взаємин і винести з них все найцінніше, все те, що вони самі зуміли дати або отримали від іншого.
Нехай цей ритуал та й вся ця книга в цілому послужать нагадуванням про те, що поки ми живі, ми будемо продовжувати любити і, швидше за все, будемо переживати і захід любовних відносин. Чим повніше ми зуміємо зрозуміти той факт, що деякі з взаємовідносин неминуче приходять до кінця, тим більш свідомими, спокійними і безболісними будуть для нас такі розставання.
Нове видання книги «Як пережити розставання» і особливо ритуал розставання, описаний в Главі 1, є моїм особистим внеском в це процес. Я бажаю своїм читачам і читачкам гаряче любити і бути коханими, а коли взаємини приходять до кінця, розлучатися гідно і по-дружньому.
Завершення взаємин так болісно і викликає такі жахливі почуття - безнадійності, розгубленості, відчаю, безпорадності, самотності і нікчемності, - що більшість людей бояться не пережити настільки сумний досвід. Ми турбуємося про те, що подумають наші рідні, боїмося, що скажуть сусіди, нам шкода своїх дітей і страшно за них, нас хвилюють фінансові проблеми і необхідність покидати рідний дім. Але що ще гірше, ми самі починаємо відчувати себе огидно. Ми втрачаємо не тільки звичну атмосферу і життєві підвалини, не тільки загальну історію, а й втрачаємо реальне уявлення про те, хто ми є і які ми. Наша самооцінка піддається глибоким потрясінням.
Саме в той момент, коли ми найсильніше потребуємо якусь перспективу, в якомусь відчутті, що в події задіяні і інші причини крім нашої власної невдачі, ми найчастіше буваємо схильні приймати всю провину за те, що трапилося на себе. Саме тому, що прагнення пояснити розрив взаємин власними недоліками є цілком природним і призводить до найчастіше приголомшливим кризи самооцінки, в такий момент дуже важливо зрозуміти, що в основі розриву взаємин завжди лежать і якісь інші причини.
Замість того, щоб розглядати кінець взаємин як визнання своєї особистої провини, слід спокійно розібратися в тому, які причини привели вас до розриву. Я переконана, що завжди знайдуться вагомі і цілком зрозумілі аргументи на користь того, чому взаємини між людьми підійшли до кінця. Ці причини пов'язані, так би мовити, з хімією і динамікою розвитку людських відносин.
У нашому житті взаємини з людьми виконують роль однієї з найважливіших рухових сил Ми ідентифікуємо себе через відносини з іншими людьми і на їх основі виробляємо принципи самосприйняття. Коль скоро це так, то для складання повного уявлення про самих себе нам може знадобитися цілий ряд різних взаємин, а отже протягом життя ми можемо один або кілька разів приходити до розриву таких взаємин.
Взаємовідносини - це не самоціль, не кінцевий пункт, а процес. Для людей, що вступають у взаємини, вони необов'язково є останнім емоційним притулком. Швидше це життєздатний і розвивається організм, у якого є власна життя, а значить і власний життєвий межа. Хоча ми навряд чи про те замислюємося, але в нашій свідомості глибоко укорінився міф про те, що «любов приходить раз і назавжди». Цей міф постійно стверджується в популярній музиці і літературі, а й без цього підкріплення ми схильні розглядати особисті взаємини як перманентні і вважати, що раз ми вступили у взаємини, то вони повинні тривати в незмінному вигляді завжди. І тим не менше відносини приходять до кінця, причому все частіше і частіше. Один з кожних двох шлюбів завершується розлученням, незліченна безліч коротких і тривалих незареєстрованих спілок теж розпадається. Ймовірно, ця переконлива статистика доводить, що любов не може бути вічною. І тим не менше, стикаючись з розривом в особистих відносинах, ми строго судимий самих себе, грунтуючись все на тому ж міфі про вічну любов. Причина полягає в тому, що з тих пір як цей міф укоренився в наших серцях, наші взаємини встигли піддатися численним трансформацій, а ось наше мислення з приводу таких взаємин не змінилося. В результаті неймовірне число людей переживають душевну травму, завершуючи свої любовні стосунки з почуттям провини, переживаючи шалені муки, займаючись самобичуванням або відчуваючи глибоку втрату самоповаги.
Створюється враження, що про любов нам відомо все, що ми знавці в цій області. Існує навіть цілий ряд загальноприйнятих ритуалів залицяння. Але ми погано розуміємо, як протікає внутрішній розвиток любовних відносин, і ще менше знаємо, як гідно завершити відносини. Люди, які пережили розрив відносин з улюбленими, не надто схильні ділитися тим, як їм вдалося пройти через болісний досвід розставання. Ми розуміємо, що від розлучення або розриву відносин навряд чи хтось помирав або закінчував дні в божевільні, що люди успішно переживають такий досвід. Більш того, в числі цих «вижили» нам відомі багато прикладів чоловіків і жінок, які просто змінилися, які відчули себе більш щасливими після розлучення або розриву. Однак ми не підозрюємо, як їм вдалося впоратися з таким жахливим досвідом. Це одна з при-, чому розлучення здаються такими важкими. Ми просто не знаємо, як себе вести. Ми не уявляємо, як нам пережити захід наших любовних відносин. Ми мали можливість спостерігати людей, у яких був такий досвід (а може, вже й самі пару раз переживали подібне), і всякий раз ми бачили, наскільки це болісно, як люди в емоційному плані втрачають грунт під ногами, і які радикальні потрясіння і зміни в життя несе з собою розрив. В цілому наші спостереження вчать нас, що процедура розлучення або розлучення таїть в собі купу неприємностей, що змушує нас дуже боятися того дня, коли нам самим доведеться розлучатися з коханою людиною. Іноді ми навіть боїмося зізнатися собі, що розрив відносин міг би дійсно благотворно позначитися на нашому житті, настільки нас лякає болісна процедура розлучення. Найсильніша страх пов'язаний з тим, що під час розставання нам доведеться пережити настільки важкі почуття, що ми ніколи вже не зможемо від них оговтатися. Всі ми передчуваємо, що кінець взаємовідносин заведе нас в глибокий емоційний вир. Сама думка про можливість розриву змушує нас відчувати легке запаморочення, і ми відчуваємо, що якби нам пережити такий розрив в реальному житті, ми опинимося абсолютно вибиті з нормальною життєвої колії і втратимо всіх орієнтирів. Цей страх настільки величезний і всепроникающ, що навіть якщо б якась ясновидиця беззастережно передбачила вам, що і через 25 років ви будете такі ж нещасливі в своєму союзі, як і тепер, можливо, ви б все одно не зважилися розірвати остогидлі відносини. Багато з нас вважають за краще йти на що завгодно, в тому числі продовжувати жити в тяжкому, безрадісне, позбавленому душі союзі, - аби уникнути емоційної катастрофи, пов'язаної з розривом. Ще один страх корениться в уявленні про те, що, обірвавши існуючі відносини, ми ніколи більше не зможемо полюбити і ніхто не полюбить нас. Це дійсно дуже неприємне відчуття, але мій досвід свідчить про те, що в більшості випадків цього не відбувається; переважна більшість моїх клієнтів, які розлучилися або пережили розрив взаємин, успішно вступили в нові союзи і відчувають себе краще, ніж раніше. Подібні більш щасливі особисті взаємини стають можливими, коли люди не відмовляються вчитися на помилках і уроках, отриманих в попередньому шлюбі. Я допомогла сотням людей пройти через процес розриву відносин: людям, які поспішали розлучитися, людям, які не хотіли розриву, і парам, які прийшли до взаємної згоди з приводу розставання. Мій досвід говорить про те, що незалежно від того, йдіть ви або йдуть від вас, якщо ви готові рішуче і усвідомлено пройти через процес розставання, не намагаючись уникнути емоційних потрясінь, ви знайдете в собі сили і можливості для побудови нових, більш задовільних взаємин в майбутньому. Мета цієї книги полягає в тому, щоб протягнути руку допомоги всім, хто вже проходить через фазу завершення особистих відносин і відчуває лякають, складні і незнайомі відчуття, супутні процесу розставання. (Якщо ви не впевнені, що ваш союз йде до кінця або повинен перерватися, почніть з читання коди, яка наводиться в останній частині книги.) Показуючи вам, що ваші взаємини підійшли до закономірний) кінця, направляючи вас в проходженні супутніх природних емоційних етапів розставання , надаючи вам «набір засобів першої допомоги», щоб гідно пережити розрив, ця книга допоможе вам осягнути науку розставання і зберегти власну особистість і почуття самоповаги.