Всі події, які відбуваються в сім'ї, підпорядковується не лінійної причинності, а кругової. Подія А не наслідком події Б; подія А породжує подія Б точно в такій же мірі, як подія Б породжує подія А.
Будь-яка індивідуальна терапія використовує лінійну логіку. Індивідуальний терапевт зазвичай задає собі питання: «Чому?» (Чому так відбувається? Чому людина так чинить? Чому людина так думає? Чому людина так хворіє?) Питання "Чому?" по відношенню до систем - безглуздий, він ніколи не задається.
Розглянемо приклад. Ось дитина, який погано вчиться. Це -його симптом. Ми можемо, звичайно, запитати, чому він погано вчиться. І отримати максимум можливих міркувань з цього приводу: і з вчителькою у нього контакт не налагоджений, і здатності у нього низькі, і однокласники його ображають. Дійсно, поганий контакт з вчителькою, порушення розвитку вищих психічних функцій можуть бути причиною академічну неуспішність.
Уявіть собі таку досить часту ситуацію: і вчителька непогана, і дитина розумна і цілком здатний вчитися, але тим не менше він не робить уроки, поки мама його не посадить, і кожен дрібний акт навчання, скажімо, виконання роботи з російської мови, він робить тільки до тих пір, поки мама пильнує. Якщо мама не пильнує, то дитина читає, грає, дивиться у вікно, але не робить уроки. Нерідко щоденне приготування уроків супроводжують скандали. Мама кричить, дитина плаче.
Чим більше мама примушує дитину до занять, тим очевидніше, що відповідальність за ці уроки лежить на ній. Що ж тоді ймовірно, що у дитини сформується якийсь самостійний мотив вчитися, і тим важче мамі буде досягти мети: щоб дитина вчилася самостійно, добре і успішно і взагалі любив знання. Нехай мама домагається приготування домашніх завдань, але в класі-то дитина залишається один на один з навчанням, а навички самостійної роботи у нього немає. Тобто батьки чинять дії, які прямо суперечать їх цілі. У той же час, не робити цього батьки не можуть, тому що якщо вони перестають контролювати і примушувати дитину, то починаються якісь немислимі двійки, особливо якщо це маленька дитина. Де двійки, там обов'язково сумлінну учитель, який говорить: «Ну, що ж ви не дивіться за своїм дитинчам. Я ж вас попереджав ».
Чим більше батьки намагаються, щоб дитина вчилася краще, тим менше у дитини шансів вчитися краще. Це парадокс сімейного життя.
Ось така мама робить з дитиною уроки, бере на себе відповідальність за його заняття, бере на себе обов'язок по контролю. А взяли на себе обов'язок контролювати - значить, взяли на себе відповідальність. Це відбувається моментально. Акт контролю - акт взяття на себе відповідальності.
Потрібна залежність дитини від себе, хочеться, щоб він був успішним, структурується час, забезпечується повна зайнятість і затребуваність, мама почуває, що вона потрібна, необхідна. У терапевтів, що працюють з системою, виникає питання: «Навіщо мамі потрібно, щоб дитина від неї залежав?» Це основне питання - навіщо? Чи не чому, а навіщо? Тут з'ясовується, що мати готова таким чином проводити свій час, витрачати свої нерви, що не досягати цілей з року в рік для того, щоб, наприклад, заповнювати свій емоційний вакуум, який утворюється в подружніх стосунках. І для того щоб була гарантія заповнювання цього емоційного вакууму, потрібно, щоб дитина був залежний і несамостійний. І вона, замість того щоб прояснювати подружні стосунки і займатися цим самим емоційним вакуумом, всю свою енергію і любов переносить в стосунки з дитиною.
Чому подружні стосунки важко опрацьовувати? Тому що конфлікти, які виникають в подружніх стосунках, можуть бути дуже руйнівними для сім'ї. І ніхто, в принципі, розгойдувати човен особливо сильно не хоче. Тому відносини краще не з'ясовувати. Щоб їх не з'ясовувати, треба мати ось цю саму компенсацію в спілкуванні з дитиною. Мама так зайнята дитиною і так втомлюється його виховувати, що ніяких сил і бажання з'ясовувати стосунки з чоловіком у неї вже немає. Тому в подружніх стосунках утворюється якась подоба комфорту: вони (чоловік і жінка) мало спілкуються, а якщо спілкуються, то відома тема безпечного спілкування: це - дитина і його неуспіхи. А раз так, то татові нічого не залишається, як багато працювати і мало бувати вдома. Єдина умова шлюбного контракту в цьому випадку - те, що тато не буде відтягувати увагу дитини на себе. Він повинен залишити дитину цілком мамі. І якщо тато ці умови дотримає, то, звичайно ж почує, що «ти дитиною не займаєшся», але це є менше зло. Тому що якщо він буде займатися, то йому буде сказано, що «ти неправильно займаєшся з ним, неправильно його вчиш, через тебе у нього двійки». Тому що якщо він психологічно забирає дитину собі, то мама залишається в глибокому самоті. Все це забезпечує гомеостаз системи, працює на закон гомеостазу.
Чим більше напружені відносини в подружній парі, тим ретельніше мама займається з дитиною; чим більш ретельно мама займається дитиною, тим менш успішний дитина в навчанні; ніж менш успішний дитина в навчанні, тим стабільнішою є сімейна система. Ось вам кругова причина.
Бачити кругову причину подій, що відбуваються в системі, - перший методологічний принцип системної сімейної психотерапії. Лінійне пояснення подій, що відбуваються в сім'ї, лежить в основі насильства і жорстокості. «Дитина погано вчиться, тому що він ледачий. Будемо боротися з лінню нещадно »Після такого міркування дитина стає лише носієм ліні, позбавляється свого людського якості. Це нехитре побудова дозволяє батькам жорстоко обходитися з дитиною і не відчувати почуття провини: адже вони мають справу тільки з лінню, а лінь - щось абстрактне, нездатне страждати і по суті своїй є злом.
Найголовніша, широко використовувана і універсальна техніка називається циркулярним інтерв'ю. Психотерапевт спілкується з сім'єю, задає їй питання, уважно стежить за тим, щоб члени сімей, що перебувають у конфлікті або в афекті, не спілкувалися між собою на прийомі зовсім. Люди повинні спілкуватися через терапевта, а якщо вони хочуть, вірніше, якщо терапевт вважає, що їм треба поговорити один з одним на певну тему, тоді психотерапевт і каже - запитаєте, скажіть, поговоріть.
Циркулярний інтерв'ю - це непрямі питання, що задаються в певній послідовності різним членам сім'ї на певні теми. Ці теми люди, які навчаються сімейної терапії, вчать напам'ять, щоб не думати під час бесіди з клієнтом, про що запитати. Природно, спосіб здавна кругових питань навчаються теж вчать напам'ять, але це вивчити нескладно, треба тільки зрозуміти ідею.
Перші питання, які тут задаються, - це поки прямі запитання. Хто направив, що говорив, на що орієнтував?
Друге - це проблема, яку вони пред'являють. Тут багато всього.
1. Як проблема виглядає в даний час? (Природно, коли ви говорите з людьми, ви слово «проблему» не вживаєте.)
2. Коли вона виникла? На якому тлі що було?
3. Якщо ця ситуація виникає не вперше, як раніше з нею керувалися?
4. Система розуміння проблеми. Чи розуміє клієнт, чому відбувається те, що відбувається?
5. Як проблема включена в цикл взаємодії? Це типивзаємодій, про які ми говорили вище, Тобто якщо існує симптом, то в якийсь із цих циклів взаємодії включений. І вам треба точно знати, як це відбувається.
6. Що є тригером, спусковим гачком? Що запускає це взаємодія?
7. Що може бути зроблено, щоб проблема не погіршилася?
Найпростіше і одночасно найскладніше - знайти позитивну сторону страждань (позитивна конотація). А вона завжди є, і цей позитив ви і повертаєте клієнтам.
8. Які позитивні сторони проблем?
9. Які ресурси використовувалися для життя з цим симптомом? Як всі ці перераховані вище пункти можна оформити в питання циркулярного інтерв'ю?
Наступна група питань - про майбутнє.
Якщо нічого не зміниться, що станеться в родині? Через 2 роки, через 5 років?
Якщо щось зміниться, що буде в родині?
Це базові теми циркулярного інтерв'ю. Послідовність питань - не жорстка.
на сімейну систему
Ви отримали деяке уявлення про те, що таке основний метод - циркулярний інтерв'ю. В ході циркулярного інтерв'ю проблема висвічується більш рельєфно, ви легше перевіряєте свої гіпотези.
Припустимо, ви підтвердили свою гіпотезу. Що з цим робити далі? Одного вашого розуміння недостатньо. Існують різні способи і прийоми впливу на сімейну систему. Перший клас прийомів відноситься до області зворотного зв'язку.
1. У зворотного зв'язку повинна бути позитивна конотація позитивними переформулювання ситуації. Логічний наголос ставиться на слово позитивне. Крім того, позитивна конотація дозволяє застосовувати парадоксальне припис.
2. Другий етап впливу - це приписи, які ви даєте членам сімейної системи. Припис - це фінальна фаза прийому, коли ви даєте сім'ї якесь вказівку, як їм поступати між цим прийомом і наступним. Як правило, цей припис поведінки, поведінкового ритуалу. Припис може бути парадоксальним, спрямованим на посилення симптому. Припис може бути прямим, що задає якийсь варіант поведінки, що задає якийсь ритуал. Ще буває припис, яке фокусує проблему, розставляє кордону і т. Д.