Відповідь, яку Ви отримаєте - трохи нестандартний. Але будьте впевнені, саме там криється корінь Ваших складнощів у відносинах з чоловіками. Причому з усіма чоловіками, які зустрічаються у Вашому житті, а не тільки з хлопцем або чоловіком.
Вправа вийшло. але викликало це сльози. що я ніколи не мала цієї батьківської любові, як би мені хотілося. від цього гірко, боляче. Зараз я вже доросла, все розумію. і про папу і про маму, і про їх нескладний відносини, про їх взаємні гри, очікування і невміння любити. але маленькій дитині в мені від цих розумінь абсолютно не легше. А усвідомила я. що я так до сих пір сиджу і чекаю. що хтось великий і дорослий прийде, налагодить за мене моє життя, буде мене любити, візьме мене за руку і поведе за собою. і я буду щаслива, пресчастлівая. як той маленький дитина у вправі. у мене колись був сон. дуже часто повторюваний. я маленька дівчинка. бачу дорослого чоловіка, я розумію що це мій тато, він сідає навпочіпки, я кидаюся до нього на шию. заглядаю в обличчя. а бачу. чорні діри і оскал вовка. і абсолютну порожнечу всередині цієї людини. і я з жахом і зі сльозами тікаю від цієї людини.
А взагалі я думаю, що мені нема в чому звинувачувати батька. Він дав мені те, що міг. Так як міг. І він дійсно мене любив. І мене і мою матір. Мати він дійсно любив більше всіх своїх інших дружин, ось до речі, збулася мрія - жінка мріє стати останнім коханням чоловіка. Навіть дві мрії! Чоловік мріє стати першим коханням жінки, жінка - його останнім коханням. По суті - це життя моїх батьків в плані почуттів. І повний. тріндец в плані побуту))). Романтика! Але вони такі, які є. Зробили вони для мене дійсно багато, і більшого просто не могли, ну в силу своїх власних характерів, комплексів, установок і переконань. Так що звинувачувати мене їх немає в чому. Формально можна звичайно, обмін дебільний, вічне безгрошів'я, вперта психологія бідності, бо все це марна - хліб насущний. А з іншого - так зароблю я сама. Зате життя було цікавим. Мені все друзі заздрили - я була на всіх доступних в СРСР морях, в купі міст і пройшла море пригод (то болото - це мізерна частина, я ловила з батьком рибу, як-то ми навіть гадюку зловили, я виходила виноградники Нового Світу, у мене була офігенна колекція черепашок із Старого Криму, я каталася на коні, бачила дельфінів, плавала, лазила по горах, знала купу купчасто різних видів дерев і вміла розводити багаття з одного сірника років так з 10. Загалом чого було дійсно багато в моєму житті - це романтики. А ще мені пояснювали завжди СУТЬ питання ів. Будь то завдання по математики або історія. Я з цієї причини пристрасть як не любила у бабки залишатися - вона вважала урок зробленим тільки коли він зазубрений. Мої ж батьки вважали зубріння раком роз'їдаючим мозок. І все теореми я доводила, не тим, що вивчила за ніч, а тим, що розуміє суть, а підручник могла взагалі не відкривати. Так що тут є за що бути вдячною.
Хі-хі. Однак описана модель - є модель мого життя. Море романтики і трендец по побуті))). Саме так і йшли справи в моїх шлюбах. Ну ладно, що я люблю робити по дому: 1) Робити красиво - інтер'єр, різні штори-подушки-штучки 2) Розчищати завали (будь-які) посуд, ящики, то ж брудну білизну - у мене все це відразу розбирається, стирається, розкладається. 3) Очищати поверхні 4) Це стосується дачі - все що на ділянці, ПОЗА будинку. Облаштовувати навколишню природу. Маючи гроші, я б наваяла і басейнів і ставків і різні там альпійські гірки. Одна умова - всі рослини садять ОДИН раз і далі живуть собі САМІ)). А що роблю: 1) мию посуд, підлоги 2) готую, коли спихнути готування ні на кого 3) очищаю поверхні, роблю інтер'єр, розчищаю завали - РЕГУЛЯРНО! да взагалі-то все роблю. А для полегшення оснащую свій будинок електронними помічниками, щоб самій менше паритися)). Так що особливої проблеми тут не бачу, ну будемо подивитися))
Я зрозуміла хто зараз замінює мені батька. Це мій друг, який піклується про мене і про мого сина в міру своїх можливостей вже 28 років. Чого там немає - матеріальної сторони немає)). Підполковник Кудасов жебрак!))). Решта є. Про батька. Мені згадалася інша картинка, що має місце бути в реалі, але я не пам'ятала її сама, тільки з розповідей батька. У батька була любов гуляти по болоту (реально), ну от зі мною дрібної він як то і йшов лісом, через болото. Толі журавлину ми збирали, толі за грибами пішли, але мимо болота пройти не могли))). Ну ось йдемо, грузнемо як зазвичай. Мені років 4-5. І мені батько каже: "Ой, боюсь не пройдемо!" а я йому. Папа, пройдемо. "І так, блін, все життя)))))). Не знаю, Алл, як картинку на іншу поміняти, вічно я мужиків тягну))). Вони змінюються, а картинка залишається" Пройдемо, не питання! "На все їх ниття. Причому я то болотяну стежку не вибрала! У мене взагалі вроджений топографічний кретинізм, мені навіть навігатор не допомагає))))))))). Спробую ролями помінятися. А поки так і відчуваю - я старший за батька, сильніше і мудріше. тому що гладіолус! Печалька, однако.
Легко було уявити себе в ролі маленької дівчинки дивиться з обожнюванням на свого батька, але. батька вигаданого, вимечтанного.І почуття справедливості, і почуття захищеності з'явилися досить легко. Я свого біологічного батька востаннє бачила, коли гостювала у бабусі (його матері), мені років 5 було. І у мене немає світлих спогадів про той час, скоріше навпаки, запам'яталися несправедливість і лицемірність сітуацій.Он жив вУкаіни, я на Україні, сьогодні мені 48. У позаминулому році він несподівано вийшов зі мною на зв'язок через соцмережу, через півроку помер. Дивлюся на все це і думаю: як це тупо і нелепо.Питаюсь уявити його на долоні, поки туго, але буду продолжать.Мне здається, це піде тоді, коли я представлю, що він просить у мене вибачення, а я прощаю его.Спасібо , Алла, мені дуже подобаються Ваші пісьма.Спасібо Вам.
Олена, не засмучуйтеся! Ви ж всерівно з ним змогли хоч трохи поспілкуватися. Решта - в Ваших руках. При бажанні ситуацію можна і потрібно поправити.
О, мій батько. Божественний, прекрасний, недосяжний, недоступний і нелюблячий! Таким я тебе бачила в дитинстві. Ти йшов на роботу дуже рано, і я тебе не бачила, приходив так пізно, що я вже спала, і я знала тільки, що ти десь є - мудрий і прекрасний, що займається важливими справами. Ти - та людина, про яку всі знайомі нашої сім'ї говорили, що це - чудовий, порядний, прекрасний, розумний чоловік. Для мене це була істина - і тим гостріше я відчувала свою недосконалість, бо саме такий прекрасний чоловік не хоче спілкуватися зі мною, власною дочкою, то як я повинна бути дурна, неприємна, некрасива, огидна. Коли моя мама з її вибуховим темпераментом виходила з себе і била мене, кричала і звинувачувала в таких речах, які навіть не приходили мені в голову - як я мріяла, що з'явишся ти, розумний, сильний, зупиниш її і скажеш їй правду, заступився за мене і не дозволиш їй більше ніколи мене бити. Але коли ти приходив, і я намагалася тобі це розповісти, ти тікав від розмови зі мною і говорив, що я повинна маму зрозуміти, пробачити і пожаліти, і не ображатися, адже я ж розумна дівчинка. Так, я була розумною дівчинкою, тато. Я старався з усіх сил. Я отримала три червоних диплома - школи, коледжу і вузу, - я завжди намагаюся бути краще за всіх, розумніший за всіх, тому що я сподівалася, що ти оціниш, як я розумна і прекрасна. Я сподівалася, що ти станеш моїм другом, що якщо я буду розумна, тобі буде цікаво розмовляти зі мною. Але ми так і не стали з тобою друзями, тато. І ніколи вже не будемо. Тому що тепер, після стількох років очікувань, надії на тепло і на любов, ти просто став мені більше не потрібен. Так, ти мені не потрібен, тато. Мені нема про що говорити з тобою. Мені не цікаво говорити з тобою. І тепер, коли ти боязко заходиш в мою кімнату, намагаючись поділитися цікавою новиною, статтею або книгою, я відвертаюсь мовчки і тисну плечима. Або роздратовано пояснюю, що у мене багато роботи. Ти викликаєш у мене тільки роздратування. І якщо в дитинстві, коли ти заходив в кімнату під час моєї розмови з мамою і, побачивши, що ми спілкуємося, завжди тут же йшов зі словами «не буду заважати вашим жіночим розмов", - у мене завжди стискалося серце і мені так хотілося, щоб залишився і поговорив з нами, зі мною, по душам, - то тепер, коли я приходжу до вас в гості, щоб поговорити з мамою, якщо в кімнату заходиш ти - я злюся і подумки виганяю тебе. Ти нам заважаєш, невже не зрозуміло? А ти як на зло іноді сідаєш за стіл і для чогось сидиш тут, з нами. Навіщо, тато? Тебе абсолютно не стосується те, про що ми говоримо - моє особисте життя, мої історії болю і щастя. Ти ніколи не брав в них участі, ти зовсім не розумієш і не знаєш мене, ти - чужа людина, ти не потрібен мені, тато. Іди з кімнати, тату, не підходь до мене, ані рухай, не дзвони мені більше ніколи, тато. Мені не потрібна твоя схвалення, мені не потрібні твої поради, мені не цікаво твоя думка, я стала набагато розумнішими, ніж ти, і говорити нам з тобою нема про що. Ти дивуєшся, чому я байдуже відвертаюсь, обриваю розмову, не спілкуюся з тобою і огризався, якщо ти намагаєшся проявити участь в моєму житті? Ти все одно ніколи вже цього не зрозумієш. А я не хочу тобі пояснювати, тато. Ми ніколи не будемо друзями. Ми ніколи не станемо близькими людьми. Це даність, тато. Я з нею змирилася, доведеться змиритися і тобі.
Лена, співчуваю щиро!
Непроста доля Вам випала. Але відмова від своїх батьків - це шлях в нікуди і свідоме позбавлення себе підтримки роду.
Слідкуйте за розсилкою - скоро буде більш докладна інформація про це
Так, через тата ми осягаємо ази спілкування з чоловіками. Це можна змінити і відкрити в собі цей канал - дозволити собі бути щасливою з чоловіком. Я готую тренінг про це - дуже рекомендую!
Ну, і відносини з мамою теж варто було б опрацювати, щоб не відмовлятися від своєї власної жіночності.
Там в зображенні мені було весело, я сміялася. А тут відчувала гіркоту втрати, батька немає і в мені щось почуття провини, що я ніколи не озвучувала йому наскільки він мені дорогий. Це завжди було без слів, просто я завжди коли мені було дуже погано йшла саме до нього і ми просто сиділи разом.