Один з не таких уже рідкісних запитів клієнта на сеансі у психолога може звучати так: «Начебто все нормально, але щось вже дуже мені хреново». Виглядає це формулювання абсолютно по-Достоєвського, але загадкова російська душа тут абсолютно ні при чому. Питання в тому, ЩО людина звикла вважати для себе «нормальним», як він взагалі визначає критерії «норми» і яке це впливає на всю його повсякденне життя.
А як ми взагалі розуміємо, що деякі речі в нашому житті - «нормальні»? Поясню на прикладі з власного життя. Я в ранньому дитинстві (до шести років) ходила в дитячий садок. Це був звичайний дитячий садок у дворі спального району. Місце в ньому отримати було дуже непросто, а вихователів, як я розумію, не вистачало. Ті ж з них, хто в ньому працював, застосовували дуже і дуже дивні виховні заходи. Наприклад, змушували доїдати все на тарілці, незалежно від того, хочеш ти це є чи ні. А тих, хто не доїдав або довго копався над порцією несмачною їжі (як я, наприклад), інтенсифікували: вивалювали другу страву в Недоїдене перше. І не випускали з-за столу зі словами: «Їж тепер так. Поки все не з'їси - будеш сидіти ». До сих пір перед очима у мене стоїть картинка: в майже повну тарілку борщу, яким я тисну вже півгодини, плюхається сирна запіканка і пливе, розсікаючи борщ, як маленький лінкор. А я, маленька дівчинка, яка вірить дорослим, дивлюся на це і з жахом усвідомлюю, що - все, тепер я буду сидіти над цим місивом до тих пір, поки ввечері мене не заберуть батьки. Тому що є таке я вже точно не зможу, просто фізично не в змозі - знудить. На цю бурду і дивитися-то гидко. Значить, сидіти мені тут вічно. В результаті з-за столу мене в той раз випустили раніше, ніж прийшла мама (не будуть же виховательки справді заради однієї мене змінювати розпорядок дня). Але, сидячи за столом, я цього ще не знала і щиро вірила, що така тепер моя доля - сидіти перед ненависної їжею і відчайдушно мучитися і сумувати.
Потім, через багато років, коли я давним-давно вже вийшла з садка, закінчила школу і університет, я розповіла мамі про педагогічних методах наших виховательок. Не те щоб поскаржилася - а так, до слова прийшлося. Мама прийшла в жах: «Який жах вони творили! А що ж ти мені про це тоді не розповіла? »Таке звернення з донькою моя мама не стала б терпіти - прийшла б особисто і рознесла цей безглуздий сад по цеглинці. Я ж у відповідь очманіла не менше й сказала те, що перше в голову прийшло: «А я не знала, що тут щось не так. Я думала, що так і треба ... »
Як мені здається, цей мій відповідь - ключ до дуже багатьох проблем, з якими приходять до психолога клієнти. ТО ЗВЕРНЕННЯ, ДО ЯКОГО ЛЮДИНА ЗВИК, як йому здавалося, ЄДИНИЙ МОЖЛИВИМ І НАВІТЬ НОРМАЛЬНИМ. Звик дитина до того, що тато щоп'ятниці приходить п'яний в непотріб, блювання на сходах і лягає відпочивати поперек комунального коридору - ну, так і треба, а що тут дивного? Папа втомився. Або - звикне дочка або син, що ніхто в родині голосу не підвищить, а піднята бабусина брову означає щось страшне, страшне, перед чим тремтять дорослі, - значить, це норма. Бабуся ж буде незадоволена, образиться! Невже не страшно? Якщо в сім'ї б'ють дітей - це теж для маленького чоловічка НОРМА. В нас так прийнято. Значить, так і треба. Значить, я це заслужив. Інших батьки не били? Ну, може, їх не було за що, а мене били - значить, я заслужив. Більш того: то звернення, яке отримує дитина, він і вважає правильним і нормальним стосовно себе. Коли мама постійно каже дитині: «Якби я тебе не родила - поїхала б з цієї довбаний країни і жила б як нормальна людина», - дитина думає: зрозуміло, це я винен, і те, що країна довбаний, - факт; мама ж так сказала. Думка: «Мамочко погарячкувала, а насправді вона мене любить і я для неї - найдорожче на світі» в п'ять років в голову дитині прийти ніяк не може. Б'є - значить я поганий і зробив щось погане; ну і по заслузі мені. Лає і жене мама зі словами: «Ти мені не потрібен такий, живи один» - значить і правда хоче вигнати (а не «застосовує педагогічний прийом для більшої контрольованості»). Обстановка, в якій дитина постійно живе, є для нього не просто моделлю світу; це система координат і уявлення про нормальний, про те, чого він вартий.
Маленькі діти взагалі насилу відрізняють реальність від перебільшення або вимислу. Саме тому вони вірять в чарівні казки, Діда Мороза і чортом, а ще в те, що мама й справді «віддасть його чужому дядькові, якщо той буде себе погано вести», ну або в те, що «ти мені не потрібен, живи тепер один". Дитині поки нема з чим порівнювати, він тільки збирає інформацію про цей світ. І вірить в те, що скажуть (і зроблять) батьки.
Все це відбувається тому, що поняття норм закладається у дитини в ранньому віці, ще до школи. І міняти його - виключно складно. Коли дитина приходить у світ, одна з ключових його завдань - стати членом суспільства, соціуму. Зовсім маленький малюк, двох-трирічний, активно освоює мову, навіть найскладніший, з непростим вимовою, або такий, де різна висота звуку або інтонація надає слову іншого змісту. Маленький чоловічок дуже сильно мотивований зрозуміти, що відбувається в світі навколо, і більш за все бажає влитися в цей світ, стати його частиною - щоб вижити. Людське дитинча досить довго потребує опіки і піклування дорослих членів спільноти, тому засвоєння норм, правил, установок суспільства - для дитини в самому прямому сенсі питання виживання. І з цієї точки зору вбудуватися в співтовариство в якості «останнього в ієрархії», гнаного і дістають - більш безпечно, ніж опинитися взагалі викинутим з групи. Тому норми поводження з собою маленький дитина засвоїть практично БУДЬ. Битимуть щодня - значить так і треба, тільки не женіть. Будуть лаяти і обзивати, вважати невдахою, криворуким, недотепою і недотепою - прийме і повірить в це; Адже це не женуть ж, а тільки лають - значить найстрашнішого знову вдалося уникнути. Хоч буде не дуже весело, але ж виживу!
І це зовсім не жарти - щодо «вигнати з групи». Справа в тому, що людство як вид прожило довге життя, причому тисячоліття пройшли саме в відносно невеликих групах, родоплемінних спільнотах, вигнання з яких могло виявитися цілком реальним - за якісь проступки або, наприклад, за смертельну хворобу, якої людина могла заразити одноплемінників . А самотнє існування в не завжди доброзичливою природі практично завжди означало для людини голодну і холодну смерть. Так що «голос предків» тихенько нашіптує дитині: «Що завгодно, як завгодно, лише б залишатися членом спільноти собі подібних; Знедолені = СМЕРТЬ ». Заперечення значущими людьми спільноти (в першу чергу, мамою і татом) - це те, чого дитина будь-якими способами намагається уникнути. Нехай навіть беручи на себе провину за все, що відбувається і поволі навчаючись того, як він сам поганий і наскільки погано з ним можна звертатися.
І в роботі психолога велика, дуже велика частина роботи - не просто вислухати клієнта, а допомогти йому створити нові кордони, тобто установку «так зі мною не можна». ТАК ЗІ МНОЮ НЕ МОЖНА. Бити мене не можна. Лаятися матерно не можна. Обзивати повією і рвати мої речі не можна. Кидатися на мене з ножем, ременем, палицею, гумовим джгутом, ніжкою від стільця не можна. Ламати мені руки, ноги, ребра - теж не можна. Не можна віднімати і спалювати мої іграшки, присипляти моїх тварин і не зізнаватися в цьому ( «Пушок втік, напевно»). Принижувати і висміювати мене перед родичами, друзями, знайомими, моїми однокласниками. Приховувати важливі речі про мене і близьких МОЖНА (наприклад, не розповідати цілий рік, що померла бабуся). Позбавляти мене їжі не можна. Відмовляти мені в турботі, коли я хворий чи слабий, - не можна.
І багато-багато іншого можна. Та все це не я придумала, але в різний час це розповіли мені на сеансах клієнти; з ними всі ці речі колись робили батьки (мами, тата, бабусі). І повірте, я часом відчувала досить лякає відчуття, коли, наприклад, висловлювала людині сумнів в тому, що його сім'я була «хорошою, дружній, люблячої», раз тато регулярно жорстоко бив дітей, а мама старанно робила вигляд, що нічого не помічає. Тому що клієнт щиро дивувався: а що тут такого? Ну, бив, ну, знущався. Але ж нормальна ж сім'я була! Все інше ж було добре!
Ось що я хочу відзначити наостанок. Того, що сталося, - вже не змінити. Те дитинство, яке у вас було, - воно вже було. Як говориться в одній психологічній приказці, «Якщо у тебе в дитинстві не було велосипеда, а тепер ти виріс і купив собі" бентлі ", то у тебе в дитинстві все одно не було велосипеда». Так ось, «велосипеда» у багатьох з нас (у мене теж, до речі) не було, а ставлення до себе в дусі: «Я не гідний не те що велосипеда, а й одного-єдиного велосипедного колеса» - воно у багатьох залишилося. І йде людина по життю з такою «безвелосіпедной» установкою, і «не купує велосипед» роками - не вірить, що гідний любові, щастя, поваги, успіху. І щиро відчуває, що начебто все «нормально», але ... вже дуже якось хреново.
Велосипед купити собі маленькому - не можна. Скасувати жорстоке поводження і дитячі образи - ніяк не вдасться. Можна допомогти собі нинішньому стати щасливішим. Тобто змінити уявлення про «нормі» і «нормальному» стосовно до себе. Не буду брехати: це довгий, важкий і не завжди приємний процес. Але він може спрацювати.