Чому люди зневажають і як з цим боротися - рекомендації психолога
Лихослів'я - не тільки гріх, але ще і складний психологічний механізм, за допомогою якого люди намагаються вирішити свої внутрішні проблеми. Про феномен лихослів'я міркує Тетяна Павлівна Гаврилова, кандидат психологічних наук, старший науковий співробітник Психологічного інституту Російської академії освіти, професор кафедри дитячої та сімейної психотерапії Московського міського психолого-педагогічного університету (МГППУ).
Одна з причин лихослів'я - людина таким чином проявляє вороже ставлення до світу. Він проклинає не про якісь конкретні людях, а про певний тип людей, наприклад, йому не подобаються кавказці, євреї, інтелігенти, молодь противна, тітки неможливого характеру, люди похилого віку набридли.
Ось бабусі сидять біля під'їзду і пильно стежать за молодими жінками: як одягнена, як зачесана, з ким іде. Бабусь зачіпає яскрава краса або успішність, і вся ця бабусина образа, невдоволення життям проявляються в такій виборчій ворожості.
Суперництво і заздрість - витоки лихослів'я
Люди можуть злословити, тому що вони змагаються, заздрять. Думаєте, заздрять менш успішні більш успішним? Помиляєтеся - змагаються і заздрять цілком успішні люди та найчастіше жінки. Я думаю, що суперничає жінка - це жінка з чоловічими рисами характеру і поведінки. Інша людина, може бути, і не передбачив її успіхами, але навіть те, що він у чомусь талановитіший її, може призводити змагаються жінку до вибухів злості.
Є важливе поняття - афект - це тривалий болісне переживання невдоволення однієї людини іншою. В однієї моєї знайомої виник такий афект на її родичку. Вона довго розповідає своїм друзям, яка та жахлива, як вона ображала свого чоловіка покійного, потім сина, а тепер принижує онука.
Моя знайома охоплена цим афекту і не знаходить в собі сили вийти з цього. Вона жінка світська, дуже вміла в спілкуванні, але в цій зоні вона тільки проклинає. Вона не приймає ні ради, ні розради і повністю занурена в цю внутрішню склоку.
Тепер важливе питання: а навіщо люди це роблять? У кожного «чому» є своє «навіщо». Щоб принизити кривдника, поквитатися з ним, завдати шкоди його репутації. Якщо людина, про яку всі думають добре, поважають, вас образив, ви із задоволенням повідомляєте про нього таке, що в очах оточуючих відразу принижує його особистість. Люди чинять так іноді навмисно, свідомо, а іноді ненавмисно.
Люди схильні втягувати інших людей в осуд. Припустимо, ви - християнка, ви стаєте все більш терпимою, розумною і все краще ставитеся до людей.
І ось якась жінка, яка звикла розпалювати людей на осуд, буде залучати вас в різні розмови і вас спокушати. Навіщо їй це? Показати, якщо ви потрапите на це, що ви така ж, як всі: «Ти хоч і з хрестом, але така ж, як ми. Ми, звичайно, не церковні, ми слабкі, але ось бачиш - і ти така ж ». І ви йдете з розмови з відчуттям осквернення.
Засудження, лихослів'я і обговорення - як зрозуміти грань?
Злословити і обговорювати - це різні речі, тому що коли ми обговорюємо когось, зовсім не обов'язково, що робимо це недоброзичливо. Ми це можемо робити цілком нейтрально. Є люди - такі собі побутові психологи, і до них приходять зі своїми проблемами, тому що вони вміють слухати - людина їм цікавий, причому вони можуть бути ким завгодно - перукарями, кравчинями - і вони такі з дитинства.
Такі люди виділяються з дитячого садка, їх називають «емоційними лідерами». Є діти - лідери, активні командири, а є діти, які ніколи не командують. Вони сидять в стороні, але все скривджені приходять до них поплакати в жилетку. Тут треба сказати абсолютно ненаукову річ - це вроджена доброта. Ми можемо розвивати у дітей чуйність, готовність допомагати, можливість висловлювати гнів, але не можна виховати доброту. Це дар від Бога.
Коли ми обговорюємо поведінку людини, його характер, емоційність без жорсткої критики і без його відкидання, це не гріх. А коли ми вороже критикуємо іншої людини з позиції зверхньо, виносимо свій суд на його поведінку - ось це засудження як гріх. «Критика без любові» - як точно сказала одна парафіянка нашого храму.
Можна перемогти лихослів'я в собі?
Позбутися від лихослів'я непросто. Якщо ви здатні в силу своєї організації характеру щось собі заборонити, то не дозволяйте собі брехати, лихословити за спиною.
Я, наприклад, коли борюся зі своїм гнівом, призначаю собі покарання: Не буду дивитися телевізор або не з'їм пиріг, не куплю кофточку, взагалі позбавлю себе якихось задоволень. Наскільки це може бути серйозно, залежить від того, що ви у себе бачите і що хочете відкинути.
У мене є погана риса, я можу себе обізвати якось: «Ах ти, дура така!» Ні. Це теж не потрібно. Не треба дозволяти собі грубих і злісних висловлювань по відношенню до себе або іншим навіть наодинці з собою.
Але якщо ваше лихослів'я пов'язано з якимись дитячими травмами, важким досвідом в сім'ї, краще піти до психотерапевта, довіритися йому і попрацювати з цими проблемами.
Як реагувати на зло?
Стандартних технік не існує: якщо так, то зроби це. В першу чергу, має бути повага власної гідності і повагу до гідності іншої людини. Навчитися цьому не можна, треба плекати свою совість, свою гідність і тоді дивитися - на які злі слова і грубість треба відповісти адекватно, або пройти повз, або пошкодувати цього нещасного, або просто дати по пиці.
А що? Можеш - дай. Якщо дитина сказав щось зле, треба йому сказати: «Почекай, я поки не буду з тобою грати! А потім скажу, чому ».
Як говорила моя знайома після сварок з чоловіком: «засмучує до нелюбові!» Вона розбудовувалася не до агресії, не до сказу, а просто охолоджувалася, отчуждалась.
Якщо було сказано зле в твою сторону, варто уважно проаналізувати, що було з твоєю душею: якщо ти озлобився до тваринного стану, тобі треба ще довго внутрішньо працювати; якщо ти обурився і тобі стало шкода цього дурня, то ти ще більш-менш в порядку; якщо взагалі його пробачив, то скоро, напевно, будеш ... святим.
Не треба плутати лихослів'я з безтактністю. Приклад з мого життя. Я захворіла і мені дзвонить колега, яка до мене ставиться дуже добре: «Коли я вас бачила востаннє в університеті, ви так жахливо виглядали!» Я дивуюся: «Навіщо ви це говорите?» Вона: «Щоб вас залякати, щоб ви не думали про роботу ».
Якщо у людини немає такту, то я можу порадити одне - відійдіть убік, чи не дружите з ним, не виходьте заміж за нетактовного чоловіка, уникайте людей, які хочуть на вас утвердитися або розрядитися.
Мовчки підіть, якщо ви відчуваєте, що починаєте злитися і втрачаєте контроль над собою, щоб не сказати таке, за що потім буде соромно. Якщо ви приречені на ці відносини - родичка, сусідка - треба збільшити дистанцію, тримати цю людину на відстані.
Ні в якому разі не треба тримати злість, краще завести старий валянок і штовхати його. У всіх свої способи, в залежності від темпераменту. Головне - не сваритися. І ні в якому разі не допускати, щоб з вас самих зробили валянок для биття.
У чому психологічна суть гріхів?
Я не можу уявити такого психолога, який би взяв на себе відповідальність однозначно і чітко це визначити. Зверніть увагу на один парадокс в християнстві: людина - занепале істота, але при цьому подобу Божу. «Я занепалий, і у мене є вільна воля не грішити».
Як це - ми і занепалі, і раби Божі, і діти Божі, і одночасно Христос кличе: «Іди за мною». Кому йти за Христом? Занепалого? Грішному? Митрополит Антоній Сурожський каже: «Людина - пошкоджена ікона, її треба очистити». Як він очиститься? Сам очиститься? Він вміє? У нього є способи? Для мене це дуже важке запитання.
Я скажу одну дуже важливу річ, яка, можливо, звучить навіть зухвало. У Церкви говорять: «Ти будеш грішити, тому у тебе проблеми». Але я вважаю, що зазвичай людьми рухають сили, якими вони не володіють. Люди не знають, де лежить їхня проблема, вони можуть тільки позначити свою проблемну зону. «У мене проблеми з особистим життям». «Я комплексую». "Я в депресії". «Я не можу вийти заміж, я знаю, що дратував чоловіків».
У нас є особливі психічні механізми (їх відкрив Фрейд), якими ми закриваємо свої внутрішні конфлікти. Частий випадок моєї практики: дівчина не може вийти заміж. Вона не впевнена в собі ні як людина, ні як жінка. Зазвичай у такої дівчини владна мати, яка пригнічує її волю і з якихось причин вселяє дочки недовіру до чоловіків.
У цієї дівчини немає вільної волі по відношенню до свого захисту, тому що її самоствердження - це її «психологічна шкіра». Вона не може по своїй волі її скасувати, «шкіра» її захищала і стала її гріхом.
Це приклад того, що якщо є нерозв'язна внутрішня проблема, що не усвідомлювана самою людиною, то коли він раптом вибухає або раптом ображається - він не знає, чому він це робить. Він може пояснити, чому це відбувається, але не знає, як це працює в ньому. Тому він може сповідатися роками про свою образу, про свій гнів, про свою гордість, про своє маловір'я, а насправді з цими глибокими проблемами треба працювати психотерапевта.
Психолог повинен розуміти, якою мірою людина володіє своїми внутрішніми проблемами. Не варто переучувати людини на негнівливість, необразливий, а треба допомогти йому прийняти своє минуле, пробачити своїх кривдників, і перш за все - пробачити матір. Розумієте, поки не вийде пробачити мати, не буде ніякої зміни, ніякого просування. Пробачити - це не просто сказати «я прощаю», а зробити акт великодушності. І тоді відкриється перспектива повернення віри в себе. А це значить - людина зможе прийняти світ і людей навколо себе.