Антон - чудовий син. Добрий, ласкавий, і по господарству мамі допоможе, і побалакає по-дружньому, і обійме раптом просто так, без приводу. Але це все вдома. На людях же, якщо Антон йде по вулиці з приятелями, мамі він лише ледь помітно киває. Знайомі дивуються: що відбувається? А вся справа в тому, що мама вдруге вийшла заміж і чекає на дитину. Підлітку чомусь здається, що мамина вагітність - це щось не зовсім нормальне, через що друзі можуть над ним посміятися ...
- Ситуації, коли діти починають соромитися своїх батьків, насправді виникають дуже часто, - розповідає психолог Олена Барило. - Підлітки в бесіді з психологом можуть і не озвучувати цю проблему безпосередньо, але багато їх скарги говорять про те, що прихована форма сорому за своїх батьків все ж таки присутня. Вони постійно повторюють: ось якби мама зробила те, якби тато не робив цього ... Причому зовні в сім'ї може бути все благополучно. Якось я розмовляла на цю тему зі своєю знайомою, у якій просто еталонні відносини з дітьми, про цю сім'ю можна книгу писати. Вона впевнена, що такої проблеми у них немає. І тут же розповідає, як дочка подарувала їй модну спідницю зі словами: «Мама, тобі ще немає п'ятдесяти, але ти вже одягаєшся, як жінка, а я хочу, щоб ти одягалася, як дівчина!» Значить, нюанси все-таки є, і дочка намагається виправити те, що їй здається неправильним, незручним.
- Як виникають подібні проблеми? В якому віці діти найчастіше починають соромитися своїх батьків і чому?
- Це проблема в основному підліткового віку, коли для дитини референтної стає група однолітків. Хоча сором'язливість за близьких дитині може бути властива вже з чотирьох років. Діти спілкуються один з одним, так само як і дорослі, розповідають про свої родини, і кожен намагається чимось похвалитися, порівняти своїх батьків з іншими. І у багатьох з'являються думки: ой, мої-то мама і тато не такі ... Вголос вони можуть і не проговорюватися, але внутрішній діалог йде, комплекс виникає. Підлітковий вік - це час соціалізації, пошук ідентичності, дитина шукає місце в суспільстві для себе і своєї сім'ї. Тому всі ці моменти загострюються.
Телячі ніжності І ВІКОВІ БАТЬКИ
- А які моменти найчастіше викликають ці комплекси у дитини?
- Часто діти соромляться професії своїх батьків або того, що їх народили вже в зрілому віці. Я була свідком суперечки серед четвероклассников, вони з'ясовували, чиї батьки молодше. І коли з'ясували, що одну дівчинку мама народила в 17 років, все стали їй моторошно заздрити. Ну як же, така молода мама!
Підлітки соромляться батьків перед друзями, коли мама і тато ведуть себе не так, як їм би хотілося. Причому загальних закономірностей тут немає. Буває, батьки хочуть бути сучасними, на одній нозі з молоддю, а дитина починає соромитися, що вони розмовляють з його друзями на сленгу і одягаються в молодіжні речі. А трапляється й навпаки: дитина дорікає маму, що з нею нема про що розмовляти, і наводить як приклад маму Саші або Маші, яка може підтримати бесіду про сучасну музику і тусовках.
- Як батькам розпізнати проблему, якщо дитина не говорить про неї прямо?
- Якщо дитина соромиться професії батьків, він може запитувати, чому батько або мати вибрали ту чи іншу професію, чому не стали тим-то або тим-то, чи не хочуть змінити роботу, отримати додаткову освіту. Якщо син або дочка просить маму не виходити з кімнати, поки у нього будуть в гостях друзі, значить, чогось в поведінці або в зовнішності мами він соромиться.
ДИТИНА МАЄ ПРАВО ЧЕКАТИ ВІД БАТЬКІВ УСПІХІВ
- Чи можна сподіватися на те, що дитина переросте, порозумнішає, перестане соромитися своїх несхожих на інших батьків, і все нормалізується само собою?
- Як правило, батьки або просто не надають значення тому, що дитина почала їх соромитися, або ображаються. Мовляв, як же так, ми його годували-ростили ... Але якщо не звертати на конфлікт уваги, він нікуди не зникне. Якщо встати в позу ображеного, може тільки посилитися. Постарайтеся зрозуміти дитину, згадайте себе в його віці. Згадайте, що ви закладали в своїх дітей певні очікування: щоб вони співали, танцювали, були одягнені краще за всіх, вступили до вузів, свідомо чи несвідомо порівнювали їх з іншими дітьми. Але дитина теж має право порівнювати вас з іншими дорослими і очікувати від вас певних успіхів! Потрібно розмовляти один з одним, обговорювати, що саме не влаштовує дитини в поведінці батьків. Це не означає, що потрібно відразу ж йти на поступки і змінювати у своєму житті все по списку, який складуть вам діти. Можливо, те, що дитина вважав недоліком батьків, насправді таким не є. Але якщо мама або тато дійсно десь допустили помилку, дуже важливо вибачитися перед дитиною і змінити свою поведінку.
- Для таких дітей дуже важлива підтримка оточення, однолітків, вчителів. Потрібно, щоб і дорослі, і друзі дали йому зрозуміти, що для них важливо не те, хто його батьки, а то, як він, хто він як особистість. Найчастіше таких батьків засуджують, і у дитини може виникнути почуття провини за те, що вони такі. Важливо, щоб значущі для дитини дорослі - педагоги, психологи, родичі - налаштували його на те, щоб він прийняв батьків такими, як вони є, і позбувся відчуття провини. Складати думку про таких дітей за їхніми вчинками, а не за тим, хто їх батьки, - ось завдання тих, хто з ними спілкується.
- А наскільки серйозною може бути ситуація, якщо у дитини батьки - інваліди або чимось іншим відрізняються від інших?
- Діти зчитують поведінку дорослих. І якщо ми, дорослі, будемо насміхатися над інвалідом, висловлювати зневагу, так само будуть надходити і наші діти, і дитина інваліда буде соромитися своєї матері або батька. Якщо ж батьки його друзів поставляться до проблеми з розумінням, проявлять повагу до інваліда, який, не дивлячись на труднощі, виховує дитину, то друзі підтримають таку дитину, і комплекс сорому за батьків у нього не розвинеться.
Якщо дитина вас соромиться, варто:
- Поговорити з ним по душам, з'ясувати, що саме викликає у нього відчуття сорому.
- Пояснити, чому ви змушені вести себе певним чином і не можете змінити деякі обставини.
- Подумати, які зауваження дитини слід врахувати і які свої звички вам варто змінити.
- Якщо з'ясовується, що дитина потрапила в колектив, де склалася певна система цінностей, що змушує його соромитися батьків, йому буде важко протиставити себе цілого класу. В цьому випадку краще перевести його в іншу школу.
Ні в якому разі не можна:
- Говорити, що дитина не має права вас соромитися.
- Дорікати, ображати дитини або якось інакше демонструвати неповагу до його думки.
- Негайно міняти свою поведінку і стиль життя, виконуючи всі без винятку вимоги дитини.
- Намагатися стати своїм в дошку або демонстративно підкреслювати свою перевагу при спілкуванні з друзями дитини.