(Сторінка 4 з 24)
Чоловік мене б'є
Шановний доктор Курпатов! 10 років тому я вийшла заміж за однокурсника. Я бачила, що він часто бився з хлопцями, але не думала, що підніме руку на мене. Але як тільки ми одружилися, він відразу висунув умови: штани не носити, тільки довгі спідниці, забути про макіяж, подруг і ін. І як тільки я «виходила за ці рамки», він хапав мене за волосся і бив головою об стіну. Зараз інша «катування» - він викручує мені руки, змушує вставати на коліна і просити про помилування. Якщо не «слухаюсь» - замикає в холодному сараї на ніч. Діти плачуть, а він не реагує. Я готова повіситись! Я на грані відчаю! Допоможіть!
Повністю залежу від чоловіка
Здравствуйте, меня зовут Анна. Два роки тому вийшла заміж і після цього повністю втратила свою самостійність. У родині все вирішує чоловік, не прислухається до моєї думки. Якщо я намагаюся заперечувати - відбувається скандал. Але мені хочеться відчувати себе повноцінним партнером, а не жінкою «зі сфери обслуговування». Як же бути?
Дорога Анна, просто потрібно бути послідовною. А то виходить, що спочатку ви займаєте позицію слабкої людини, потім, коли вам з якихось причин стає від цього незатишно, ви протестуєте, але зустрічаєте опір і, не довго думаючи, берете «під козирок». Що це за позиція? Хіба хто-небудь буде до вас прислухатися, якщо знає, що ви свою думку все одно змініть? Не буде.
Але якщо ви розумієте, що ця людина вам доріг, що відносини з ним представляють для вас більшу цінність, якщо ви боїтеся його втратити, у вас не так багато варіантів ... Прийміть його таким, яким він є, і погодьтеся з тим, що він все у вашому житті вирішує. Це теж спосіб, і він працює, якщо постаратися. Чи не працює тільки один - спроба змінити іншу людину, зробити його іншим, перевиховати. Це, на жаль, зі сфери фантазій.
А зараз, поки ви не сприймаєте цю внутрішнього рішення, ви опиняєтеся в справжнісінькому тупику - все у вас всередині провертається день і ніч, ви страждаєте, страждаєте, ненавидите. І що з цього виходить? Нічого доброго. Так що це питання внутрішнього вибору. Тут не можна бути легковажною. Це ж життя, її потрібно будувати, визначати, в неї потрібно вкладати власні зусилля. А ви думаєте, що все вирішиться само собою: чоловік зміниться ... Сидимо на двох стільцях, женемося за двома зайцями, а в підсумку - вдаряємося головою об стіну. Вирішуйте!
Чоловік приголомшив. Я в паніці
Шановний Андрію Володимировичу! Мій чоловік сказав мені недавно, щоб я не зациклювалася на сім'ї і на роботі. Ми працюємо разом, я у нього в помічниках. У нас двоє дітей - молодшому 6 років, старшій 16 років. Після роботи я мчу додому, перестала спілкуватися з однокурсниками, закінчила інститут в минулому році. Розумом я розумію, що він має рацію, але не можу відкріпити від нього. У нього з'явилися нові знайомі, ми дружимо сім'ями, разом відпочиваємо з дітьми. Він дуже часто буває у відрядженнях, і мені не вистачає його спілкування. Після тієї розмови у мене почався стрес: я не спала, не їла, у мене від страху, що йому нудно зі мною, холоділо все всередині. Я хотіла звернутися до психотерапевта, але не знаю, наскільки він мені допоможе. Пересилювати себе і кудись бігти, залишаючи дітей, я не можу. Що мені робити, я не хочу його втрачати, хочу бути йому цікавою.
Дорога Олено, є три речі, про які я б хотів вам сказати ...
По-третє, давайте внесемо невеликі поправки в ваше уявлення про те, що значить бути «цікавою» для чоловіка. Невже ви думаєте, що після майже двадцяти років шлюбу ви здатні чимось його незвичайно заінтригувати? Тільки якщо у вас коханець з'явиться, він зацікавить. В іншому, боюся, у «інтриги» жодних шансів. У шлюбі важливо, щоб партнери перебували на одній хвилі, щоб вони демонстрували один одному симпатію, розуміння і підтримку. Але не так, як ми самі собі це бачимо, а в тій формі, як вони - наші партнери - хотіли б це від нас отримати. Якщо чоловік відчуває те, інше і третє, йому його дружина цікава незалежно від того, чим вона займається і як. Шлюб тримається саме на цих почуттях, а зовсім не на «інтерес».
глава третя
Сексуальна холодність в шлюбі. Розлучення не уникнути?
Чи може врятувати секс?
Шановний Андрію Володимировичу! Чи згодні Ви з тим, що взаємні претензії і невдоволення часто є лише наслідком того, що фізична близькість перестала приносити радість? І навпаки - якщо у сімейної пари повна гармонія в сексі, то подібні проблеми просто не виникають?
Тут, вибачте за таке слово, суцільна діалектика. Однозначної, прямій залежності, звичайно, немає. Та й поняття «радість від фізичної близькості» - досить невизначене, тому що є «радість», а є, наприклад, «пристрасне збудження», що, звичайно, не одне й те саме. Дійсно, подружжя часто сваряться не тому, що у них є реальний привід для сварок, а просто тому, що вони таким чином «відіграють» один на одному свою сексуальну незадоволеність у шлюбі. Тут же все просто: існує відповідна потреба, і якщо вона не задовольняється, то людина переживає стрес і, природно, позбавляється адекватності. Доведено, що голодна людина на порядок більш дратівливий, ніж людина ситий, а сексуальний голод - це теж свого роду голод, з усіма наслідками, що випливають звідси наслідками. І нічого ви з цим не поробите - потреба повинна бути задоволена, або людина буде погано себе почувати.
Втім, далі все вже зовсім не так просто. Ви навряд чи будете раді є одну і ту ж їжу постійно, ви також не будете їсти будь-яку їжу, яку вам запропонують, нарешті, якщо після якоїсь їжі вам, з тих чи інших причин, стало погано, то ви, швидше за все, будете її уникати. Приблизно таким же чином йдуть справи і з сексуальністю. Відомо, що велика частина сексуальних фантазій - як чоловіків, так і жінок - пов'язана аж ніяк не з постійними партнерами. Тому секс у шлюбі може бути, а ось стовідсоткового задоволення - немає. Якщо ж між партнерами є серйозні конфлікти, то і взаємне сексуальний потяг піде нанівець просто через внутрішню неприязні. Крім того, подружжя часто відчувають певний дискомфорт у зв'язку з природним згасанням колишньої пристрасті. Вони порівнюють те, що було, з тим, що стало, а в результаті приходять до невтішних для себе висновків і розчаровуються, з усіма наслідками, що випливають звідси наслідками.
Нарешті, велика проблема - це відмінність у сексуальних темпераменти. Партнери можуть адже і не збігатися в цьому. Коли вони закохані, знаходяться на піку пристрасті, ця різниця їх сексуальних темпераментів, як правило, непомітно. Але поступово воно починає відчуватися. Жінка, яка більш темпераментна, ніж її чоловік, страждає від нестачі сексуальної близькості, злиться на чоловіка, дратується. Якщо ж, навпаки, чоловік темпераментний, то жінка страждає вже від надлишку сексуальних відносин і змушена або терпіти, або відмовляти. І те й інше викликає масу проблем, які відчувають на собі і чоловіки, і жінки.
Загалом, сексуальні відносини - це, без жодного перебільшення, зона постійного і особливого ризику. Проблеми тут неминучі. І дуже важлива внутрішня зрілість партнерів. Тому що тільки це допоможе їм спільно долати ці природні труднощі і знаходити нові і нові можливості для того, щоб бути по-справжньому щасливими в своїй сексуального життя один з одним. Коли ж сексуальні проблеми партнерів ними замовчуються або, навпаки, перетворюються в «показові» претензії, які вони «викочують» один до одного, весь їхній шлюб стає однією великою проблемою.
Жити з чоловіком заради дитини?
Добрий день, Андрій Володимирович!
Мені 29 років, сім років заміжня, доньці майже шість. Вийшла заміж за дурниці - це відразу було зрозуміло. Ми зовсім різні, він мене постійно дратує, йому абсолютно все одно - задоволена я або незадоволена, є у мене проблеми чи ні, треба мені щось чи ні. Загалом, як жінка я відчувала себе жахливо. І в кінцевому рахунку на цьому тлі я закохалася і пішла ... Тим самим травмувала психіку дитини (дитина потрапила до лікарні). Щоб повернути все на місця, я повернулася до чоловіка.
Справа в тому, що яким би поганим чоловіком він не був - батько він прекрасний. Дочка його обожнює. Я вирішила налагодити відносини з чоловіком, перервавши всі колишні відносини, щоб зберегти чесність і розуміння. Він прийняв. Минуло з тих пір півроку, але наші відносини не змінилися ... Всі друзі нам заздрять, що, мовляв, вам не живеться ... Ми купили квартиру (взяли кредит), дитина робить успіхи в спорті, душа компанії, золотце, самостійна дівчинка, дорогий мій чоловічок . У мене хороша і, головне, улюблена робота. Але особисте життя все так само - ніяк.
Ми друзі, як брат і сестра, може бути, але не пара. Чи зможу я, чи витримаю я так? І що важливіше - внутрішній світ дитини, нормальне дитинство з татом, якого вона любить, або моє «я»? Але я дуже люблю дитину і не можу жертвувати її здоров'ям і порушувати її спокій. Хоча розумію, що в майбутньому не знайду порозуміння з її боку і вона не оцінить мій вчинок. Я не маю права вимагати від дитини розуміння і подяки. Допоможіть!
Дорога Поліна, ви задаєте питання, на який при всьому бажанні жоден доктор відповіді дати не може, і взагалі ніхто в цьому світі не може на нього відповісти, крім, зрозуміло, однієї-єдиної людини - вас самої.
Чи треба жити з нелюбом чоловіком? Напевно ні. Але ви ж живете, з чого сам собою напрошується висновок, що вам чогось цей шлюб потрібен. Ви пояснюєте це любов'ю дитину до батька, але навряд чи в цьому вся справа. Так, діти, як правило, непросто переживають розлучення батьків, але якщо зберігається контакт з обома батьками, то в такому віці дитина досить швидко адаптується до нової форми відносин між дорослими. При цьому очевидно, що всі ваші проблеми з чоловіком почалися не вчора, і у вас було достатньо можливостей розлучитися з ним, не травмувавши так сильно психіку дитини. Але ви цього не зробили.
Все це я кажу до того, що вам не слід думати, що проблема в дитині - мовляв, не було б у мене дочки, яка так сильно прив'язана до свого батька, я б давно від нього пішла. Це неконструктивна позиція. У вас проблема з чоловіком, ваші з ним відносини залишають бажати кращого, вони - ці відносини - те, чим ви повинні займатися, якщо ще сподіваєтеся зберегти шлюб. Але призначити дитини відповідальним за свої нещастя - це неправильно, жорстоко, небезпечно і взагалі неподобство.
Ви з вашим чоловіком - два дорослих людини, яким абсолютно наплювати на те, що кожен з них відчуває, а особливо, зважаючи на все, наплювати на дитину. Ви живете - кожен у своїй фортеці, перестрілювалися один з одним через свої фортечних стін, а дитина - під перехресним вогнем. Хочете припинити це, так сядьте і поговоріть з чоловіком серйозно: у нас один з одним такі-то проблеми, наша дитина в цьому не винен, але вирішувати щось треба і прийняти відповідальне рішення теж необхідно. І далі виводите дитини «за дужки», визначаєте принципи, за якими будуть тепер будуватися ваші відносини як між двома дорослими людьми, а потім приймаєте узгоджені рішення: як мінімізувати психологічні проблеми дитини в зв'язку з прийнятими вами рішеннями. Так це робиться.
А сидіти і скиглити: «Боже-боже, що ж мені робити. У нас різні сексуальні темпераменти! »- це, як мінімум, безглуздо. Від подібних голосінь сексуальні темпераменти не змінюються, і взагалі - нічого не змінюється, тільки проблем, в результаті, виявляється більше.
Як повернути пристрасть?
Три роки тому від мене пішов чоловік. Зараз мені вдалося його повернути. Але я, здається, не рада цьому. Мені добре, коли він поруч, але зовсім не тягне до нього в ліжку. Доктор, підкажіть, як повернути колишню пристрасть?
На жаль, подібна ситуація - не рідкість. У книзі «Як пережити розлучення?» Я детально розповідаю про те, чому в момент розставання з чоловіками жінки, як правило, починають відчувати до чоловіка сильну еротичну прихильність (навіть якщо її не було раніше), а повернувши чоловіка в сім'ю, навпаки, дуже часто відчувають падіння сексуального інтересу до чоловіка. Така механіка наших почуттів. І якщо ви вирішите повернути сексуальну гармонію в ваш шлюб, вам доведеться звернутися за допомогою до психотерапевта.
Він згоден, щоб я змінювала
Добрий день, доктор Курпатов!
Читаю ваші книги «Поради лікаря», в яких Ви відповідаєте на листи людей. Довго не наважувалася написати, тому що вважаю, що мій лист не рідкість і не варто уваги. Може, я не отримаю навіть відповіді. Однак - це спосіб висловитися.
Мені 26 років. Я в шлюбі шість з половиною років. Він мій перший чоловік (але не єдиний), якого я знаю з дитинства. Доньці 6 років. Все дуже банально, я завагітніла, він одружився.
Життя не складалося з перших днів. Проблем кілька: по-перше, він відмовляється дотримуватися елементарних правил гігієни (приймати щодня душ, міняти білизну, ходити до стоматолога і т. Д.), По-друге, він вважає, що займатися сексом раз в 2-3 тижні досить.
Я вішати. Ми різні за темпераментом, з виховання. Але я згодна піти на компроміс, а він не бачить проблем і вважає, що я чіпляюся.
Я зустріла чоловіка і закохалася, перший раз в житті. Зустріла і пішла від чоловіка. Пішла, а потім повернулася. Дитина все-таки тата любить. Чоловік не заперечував, прийняв назад, але відносини побудувати не виходить. Минуло з тих пір півроку. А у нас все по-старому: зовні - нормально, всередині - пекло. Мені часом здається, що він навмисно мене уникає.
Ми хороші друзі і тільки, на цьому все закінчується. Він навіть згоден, щоб я з кимось зустрічалася, тільки б залишила його в спокої. Хіба так можна, хіба це нормально? Як бути? Жити заради дитини або заради себе? Або собою зайнятися на стороні? Як знайти компроміс?
Дорога Оксана, з усіх ваших запитань я можу відповісти тільки на один. Побудувати гармонійні відносини в парі, якщо сексуальне життя партнерів (або, принаймні, одного з них) не влаштовує, досить складно. Але мати чи вам коханця на стороні або не мати, розлучатися з чоловіком або не розлучається дружина, жити заради сім'ї або заради себе - цього я не знаю. Це завжди особистий вибір конкретної людини. Яке б рішення ви не прийняли, у нього будуть і позитивні, і негативні сторони. Тому тут, за великим рахунком, просто питання «зважування» цих плюсів і мінусів, з єдиною метою - зрозуміти, чого ж іще?
Втім, мені здається, є ще одна важлива річ, яку ви до кінця не усвідомлюєте. Зараз вам здається, що на кону тільки ваша сексуальність: залишитеся з чоловіком - значить, пожертвуєте нею, а не залишитеся - значить, виберете секс, зашкодивши тим самим своїй дитині. Насправді, все значно складніше. Адже справа не в одній тільки сексуальності, а й в тому ще, що ви не любите свого чоловіка, а це куди важливіше.
Протягом усіх цих років ви, рік за роком, розчаровувалися в ньому. Ви його не поважаєте, не відчуваєте до нього внутрішньої симпатії, він ваш тюремник, за великим рахунком. Можливо, що в глибині душі ви його вже навіть ненавидите. Так що, проблема не в сексі, хоча, можливо, все почалося саме з цього. Проблема в вашому внутрішньому відношенні до чоловіка. І треба думати, що далі воно буде ставати тільки гірше. А це, в свою чергу, впливатиме і на психіку дитини.
Загалом, кількість потерпілих сторін в цій ситуації буде збільшуватися. Відповідальність же за це лежатиме на вас, тому як ви - єдина людина, яка може в цій ситуації прийняти необхідне рішення, але не приймає його внаслідок тих чи інших причин. А тут не причини важливі, тут важливо інше: чи знайдете ви в собі сили і чи вистачить вам терпіння, щоб допомогти всім - собі, чоловікові, дочки - вийти з цієї, психологічно дуже складною, ситуації.
глава четверта
Як врятувати стосунки від ревнощів?
Чи треба його перевіряти?
Доктор Курпатов, що потрібно робити, якщо з'явилися підозри, що у чоловіка є інша жінка? Чи варто їх перевіряти, чи розумніше закрити очі на можливі зради чоловіка?
«Закривати очі» або «відкривати очі» - це питання явно не до лікаря. Якщо ж говорити загалом, то, звичайно, краще гірка, але правда. Тому що визначеність дає жінці можливість прийняти рішення і, переживши кризу, організувати своє життя заново і належним чином. В іншому випадку доведеться жити з підозрами, що само по собі не цукор, а плюс до цього - ймовірно, жити в цьому стані доведеться довго і болісно, поки раптом, в один «прекрасний день», все не зруйнується остаточно і безповоротно. Адже все-таки чоловіки майже в половині випадків, в кінці кінців, йдуть до жінки, з якою довго живуть паралельним життям.
На питання «що робити?» Доктор відповість традиційно - говорити. Причому, я підкреслюю - не звинувачувати, не "наїжджати», не допитувати, не драматизувати, не перетворюватися на жертву, а саме говорити. Подружня пара - це два дорослих людини, які колись прийняли рішення жити разом. Зрозуміло, що життя - складна штука, багато з роками змінюється, виникають різні ситуації і так далі. В цілому, все можна зрозуміти, якщо не виходити з позиції «я цього ніколи не зрозумію, ти негідник» - тут діалогу не вийде. Чи не буде діалогу - буде брехня, а там вже, як кажуть, і війна, і всі засоби хороші. В результаті пара виходить з цього конфлікту неабияк травмованої. У партнерів більше шансів впоратися з такою бідою, якщо вони виходять не з того, що хтось комусь чогось «повинен», а з позиції «доброї волі». Тільки в цьому випадку виникає бажання йти назустріч, входити в положення і допомагати один одному.
сторінки: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24