Спеціально для Єгорка!
Анекдоти про молдаван- це не вигадка, а чиста правда
Мені розповідали історію про одного мого знайомого. Я його знаю, і, думаю, історія справжня. Коротше, їде кілька моїх знайомих в плацкарті поїзда Одеса-Ізмаїл. І сидить поруч з ними в плацкарті молдаванка. Знайомий Саша починає її діставати - "Чи знаєш ти, чому молдавани НЕ солять огірки? Так ми солимо! Чи не соліть, тому що у вас голова в банку не пролазить. А знаєш, чому молдавани коли сідають пити чай, надягають темні окуляри? А як молдавани закручують лампочки? і.т.д. Жінка образилася, відвернулася, про неї забули. і через півгодини вона раптом повертається і каже - "у вас теж голова в банку не пролазить!"
Кінець історії.
На озброєння молдавської армії надійшла кахельна бомба, при її вибуху все в радіусі 30 кілометрів покривається кахлем
Українсько-Молдавська межа. Прямо на кордоні кидається вовк в капкані. Через два дні хохли НЕ видерживают і дзвонять молдаванам:
- Заберіть вашого Волчара затрахало вже всіх, другу добу виє.
Молдавани: - А з чого ви взяли, що це наш молдавський вовк.
Хохли: - Дик, три лапи вже собі відгриз, а до сих пір в капкані!
Поїзд Київ-Кишинів відходить з другого шляху. Для молдован повторюю: з третьої і четвертої рейки.
Сенсація в ХарьковГу двох молдован не прийняли на факультет менеджменту, але вони не розгубилися, і за ніч побудували факльтете молдавської мови і гуртожиток
Вихователька НЕ встежила за маленькими молдаванами, і ті посторить в пісочниці сауну
Як по-молдавському запитати "якої ти національності?"
Ту ешть просто далбайоб да ну молдаванин д-я ностру?
Молдавські хлопчики вже до 12 років можуть самостійно виконувати євроремонт, саме до цього часу у них остаточно отростает кельму
Одеса. Молдаванин в таксі.
Таксист: - Хочете анекдот про молдаванина розповім?
- Ні.
- Чому?
- Я молдаванин.
- Та ви шо? Так я повільно і два рази.
- Всі театри вУкаіни побудовані молдаванами!
- З чого Ви вирішили?
- А хто ще здогадається побудувати будинок балконами всередину?
У центральноафриканских джунглях існує жорстокий закон: самого слабкого і невмілого мисливця відправляють вчитися в Кишинів.
На Будинок-3 запросили кілька молдаван. Вони забили на любов і за місяць відбудували новий квартал.
Сидять звірі, розмовляють про те, хто як перезимував. Лиса скаржиться - мовляв, по курнику сновигали, так на неї собак нацькували, ледве ноги забрала. Вовк теж якось хреново перезимував, голодно. Зате медвед (sic!) - весь гладкий, задоволений - мовляв, найкраща зима в його житті! Звірі запитують - як так, ти де взагалі був-то? А той каже: на будівництві. Співрозмовники в подиві - чому ж там подхарчіться можна? Медвед: "Що ви! Там же молдавани - хто їх вважає!"
Саме чудове явище сучасного політичного життя - молдавський націоналізм. Що говорить звичайний націоналіст, наприклад зулус: "Я зулус!" Молдавський націоналіст каже: "Я - румун!" І тепер всі анекдоти про молдаван є анекдотами про румунів /
Півдня мучилися ставлячи звалився стовп. Мужик підійшов грит: мені вас шкода, вага день стовп піднімаєте, що зробити щось хочете.
бригадир-молдаванин:
- да висоту заміряти.
мужик:
- так поки лежить і міряйте.
бригадир молдаван:
- ще один розумник! тобі кажуть висоту. а не довжину.
Концтабір. Вбігає офіцер.-Молдавани є? -Ні. Він в інший барак. -Молдаване є? -Ні
Він в третій. Молдавани є? - Тока що в газову камеру відправили. Він туди. Двері закриваецца - він ногу вставляє. Молдавани є? Есть.Плітку покладіть? - 10 $ / m2. Та ну нафік- давайте за 8! - Та пішов ти! Ногу прибери! ; D
Їдуть в одному купе один молдованин і троє українців. Русскін всю дорогу анекдоти про молдаван труять. Молдаванин мовчки сидить і фарбою заливається. Тут на одній зі станцій молдованин кудись зникає і з'являється з трьома амбалами молдавської національності, українських гарненько обробили і кажуть:
- Якщо ще хоч один анекдот про молдаван розповісте, взагалі нікуди не доїдете.
Пішли вони.
Сидять москалі в тиші годину, два, третій пішов. Тут один не витримав:
- Мужики! Слухайте анекдот. Йдуть два жида: Один - Лаур Балаур, інший - Фет Фрумос!
Чому молдавани садять картоплю вночі? Щоб колорадські жуки не бачили.
чому молдавани не їдять маринованих помідорів? Тому що рука в банку не влазить.