У попередній статті ви вже ознайомилися, на мій погляд, з найстрашнішою батьківської програмою «НЕ БУДЬ», «НЕ ЖИВИ». Пропоную вашій увазі наступні, не менш важливі батьківські установки. Отже ...
«НЕ БУДЬ СОБОЮ»
1. Ця команда виявляється часто у тих дітей, у сім'ях яких «хотіли хлопчика, а народилася дівчинка». Очікування батьків були побудовані відносно маршруту дитини однієї статі, і коли дитина народилася, батьки відчули сильне розчарування.
Наприклад: коли в родині одні хлопчики або одні дівчатка.
Вербальне послання: «Здорово, що ти народився!»
Невербальне: «Не будь хлопчиком або дівчинкою». Тоді дівчинку заохочуватимуть, коли вона буде вести себе також пустотливо, як хлопчик; цю дівчинку будуть одягати в штанці, а не в сукні, заохочуватимуть забіякуваті манеру поведінки (спритність і жвавість), ніж послух і чутливість, характерні для поведінки дівчаток, і навпаки, якщо це хлопчик, буде заохочуватися ніжність, увагу до тонким емоційним аспектам і говоритимуть: «фу, ну що ти як грубий, противний хлопчисько ..., ти повинен маму і тата любити і піклуватися» - навіюється програма, властива жіночому вихованню.
Відмова від власних проявів, устремлінь. «Я хочу одне - батьки пропонують інше».
2. Якщо дитину називають ім'ям якогось родича (в честь дідуся), разом з ім'ям і підкресленням схожості на цю людину, дитині пропонують дуже чітке програмування маршруту і поведінки. Чим більше дитині розповідають яким був дідусь, тим більше йому пропонують послух в проходженні того ж самого маршруту «ти такий же високий як твій дідусь, а дідусь любив ... і в усьому ти схожий, крім одного, ти якийсь пустотливий». Що відбувається?
Розповідається про схожість, потім про те, що батьків не влаштовує і дитини «вганяють в рамки» - «перестань бути самим собою, ходи так, як нам подобається».
Або інший приклад: був старший брат. який помер, наступну дитину назвали тим же ім'ям. Дитина починає проживати як би «за двох», дитина не є самим собою, своїми заслугами намагається довести право на життя.
«НЕ БУДЬ ДИТИНОЮ, НЕ БУДЬ МАЛЕНЬКИМ»
«Мені буде приємно, якщо ти не будеш дитиною»
Ця програма формується в наступних випадках:
1. Якщо батьки мають дитячий компонент, а двох дітей бути не повинно, батько несвідомо починає витісняти маленьку дитину, залишаючи місце для самого себе. Якщо мама інфантильна, істерична, їй буде неприємно, якщо дитина буде плакати, нити, тягнути увагу на себе «коли ти маленький - це погано!». Якщо дитина приймає це послання, відповідно це притягує інше послання «не виділятися» - «мені неприємно, коли ти тягнеш ковдру на себе!».
Заклик «ти такий дорослий хлопчик, тобі вже цілих 4 рочки, ти вже повинен міркувати» фактично означає прискорений розвиток, щоб не доставляти батькам незручностей. Дитина стає батьком для самої мами.
2. Якщо батьки самі по собі нудні зануди, у яких дуже слабким є дитячий компонент, вони самі не вміють грати - гра з дитиною їм приносить дискомфорт. Тут транслюється послання «Коли ж ти виростеш!».
3. Якщо з родини йде чоловік - дитина стає опорою для сім'ї. Виростають «маленькі старички» - передається відповідальність.
4. Ця програма часто звучить для старших в сім'ї дітей, коли через пустощі молодшого на старшу дитину перестають звертати належної уваги і роблять його своїм помічником «ти вже такий дорослий. тобі вже не потрібно стільки уваги ». Такі діти часто не пам'ятають дитинства. При цьому дитина, переставши бути «маленьким», де не задовольняється «хочу», стрімко формує дві інші зони: «можу» і «треба». При цьому вимикаються тілесні потреби, інтуїція, перспектива, людина живе одним днем.
Як перевірити на наявність такого послання?
- Якщо сидите з дітьми і відчуваєте себе некомфортно.
Поруч з цією командою «НЕ РАДУЙСЯ, не отримує задоволення»
У цих людей часто присутня переконання: «якщо тобі дуже добре, значить ти поганий!» Вони не відчувають бурхливої радості.
«НЕ РОСТИ, НЕ БУДЬ ДОРОСЛИХ»
«Залишайся маленьким, не будь великим»
Ця програма характерна для молодших дітей у сім'ї і для пізніх дітей, які радують своїх батьків, спосіб повернутися до молодості.
Коли діти виростають вони йдуть з-під контролю. При цій установці батьки будуть максимально обмежувати можливість самостійної поведінки, особливо в підлітковому віці.
Якщо дитина росте у неповній сім'ї, йому буде транслюватися «Не покидай мене, мені з тобою добре». Дитина стає «емоційним милицею».
У підлітковому віці це звучить, як «не будь спокусливою» - це послання передається батьком. Папа боїться своїх власних проявів, тілесних реакцій на дочку, яка стає привабливою жінкою, і для того, щоб побороти свій власний страх, щоб не помічати своєї дочки і закликатиме до того, щоб вона залишалася маленькою і слухняною (обмеження в користуванні косметикою, заборони на прогулянки і д.т). якщо дівчинка слухняна. вона прийме команду «не ставати дорослою і привабливою», залишиться «татової донькою», «синім панчохою» або навпаки для хлопчика «маминим синочком».
При неповноцінною сім'ї утворюється симбіоз.
«НЕ досягати успіху»
Команда притаманна тим батькам, які ревно ставляться до успіхів своїх дітей, які мають високу доменантностью.
Як формується ця програма?
Наприклад: батьки з бідної сім'ї, все життя орали, народжується дитина, батьки з одного боку пишаються тим, що їхня дитина ходить в престижну школу, а з іншого боку транслюють: «тобі щастить, не так як мені» - заздрість, що у їх дитини більше можливостей, ніж у них. І батьки починають звинувачувати його в тому, що він «невдячний, що він повинен цінувати те, що має. тому що батьки цього не мали ». І в цьому випадку батько починає піднімати свої заслуги, при цьому опускаючи заслуги своєї дитини, для того, щоб він відчув кому він повинен бути вдячний за те, що користується такими благами.
Наприклад, батько компетентний у певній галузі, якщо дитина намагається робити так само як і батько, батько каже: «у тебе все одно не вийде так, як у мене, малий ти ще». Батько буде відстоювати свою унікальність. Так формується установка:
«Не роби успіхів", "не привілей ініціативу». В результаті дитина прагне виправдати очікування батьків, він буде робити все на «5» та без фінального успіху (за нього це робили батьки, підтверджуючи свою унікальність), «я так не можу!»
«НЕ РОБИ ЦЕ, НІЧОГО НЕ РОБИ»
Батьки кажуть: «не роби це, тому що все що ти робиш, є нікчемним, небезпечним, незначні ...... я сама все зроблю».
Батько думає, що якщо дитина почне забивати цвях, то обов'язково потрапить по пальцю. Собі надійніше зробити все самій.
«Іди, обійдемося без тебе!».
Дитина, бачачи таку поведінку приймає установку «не висовуватися, НЕ БУДЬ значимість». Якщо йому таку роль пропонують, для чого він буде це робити. Ким йому бути при цьому?
«Не бери першу роль» - вона належить батькам. Якщо батько сам боїться, то ця тривожність передається дитині.
Як ця програма транслюється?
Наприклад: дитина виховується мамою і свекрухою разом, відносини між ними не дуже хороші. Мама любить дитину, але
оскільки працює, весь час зайнята, і більшу кількість часу дитина проводить з бабусею. І кожен раз при передачі дитини від жодній іншій, транслюється якась заминка «не належить». А якщо ти це зробиш - ти бридкий.
Вже доросла людина думає: «якщо я буду комусь належати, за цим слідуватиме розплата». Краще не належати нікому. У житті, в колективі людина буде триматися відокремлено - формування самотності.
«Не зближує, НЕ ДОВІРЯЙ»
Заборона на фізичну (тілесну) близькість.
Наприклад: маленька дитина радісно гулит, коли бачить маму, вона нахиляється, він тягне ручки до неї. І замість того, щоб взяти дитину на руки, мама на нього уважно подивилася і не взяла. Ті ручки, які він тягнув залишилися в повітрі, або мама його взяла і тут же поклала на місце.
Дитина дуже сильно потребує тілесному контакті в дитинстві: погладжуваннях, обіймах, поцілунках. Якщо ця зона дефіцітарние - це тілесне відкидання буде дуже інтенсивно відчуватися, почуття «покинутості». Для того, щоб не бути кинутим, дитина приймає для себе рішення «краще бути відстороненим, не прагнути до близькості, ніж отримати ігнорування, відмова, відкидання».
Якщо дитина цього не отримує, він відчуває душевний і фізичний біль - йому дуже потрібна підтримка, любов, захист. Замість цього - відторгнення.
Часто ця програма спрацьовує в «манірних» сім'ях, де прийнято почуття тримати при собі, не висловлювати їх, коли кожен сам по собі, формальні відносини.
Одним з варіантів послання є послання «НЕ ДОВІРЯЙ»
1. В щасливій родині, в якій ріс дитина і обох любив, раптово йде один з батьків або вмирає. Та любов, яка була - закінчилася. Дитина не здатний зрозуміти справжньої причини, він перебуває у стресовому стані. Тільки що його любили і він отримував ласку, тепло, любов і раптом різке позбавлення цього. В результаті дитиною буде прийнято рішення: «я більше ніколи не буду довіряти тим людям, які спочатку пообіцяють мені, що все буде добре, а потім кинуть мене».
2. Такі послання м.б. сформовані, коли діти розуміють, що батьки намагаються ними маніпулювати, обманюють, ображають.
«Для того, щоб захистити себе найкраще триматися подалі».
А якщо людина нікому не довіряє, то він весь час буде влаштовувати перевірки і метою цих перевірок буде фраза: «ну я так і знав», «вже краще першим кину я, ніж мене». Людина приймає рішення не бути емоційним.
«Не відчуває себе добре, НЕ БУДЬ ЗДОРОВИМ»
Приклад: дуже зайняті батьки, маленька дитина наданий сам собі. Батьки приділяють йому максимум уваги тоді, коли він починає хворіти. У цей момент він повністю забирає батьківську ласку, любов і коли він одужує, батьки знову перестають звертати на нього увагу. Дитина приймає рішення:
«Для того, щоб максимально отримати батьківські увагу, ласку, тепло, краще частіше хворіти».
У дитячих садах, в школах якщо дитину ігнорують або ображають, дитина включає цю звичну модель.
Ця команда часто супроводжується словом «Ми».
«Ми до вас прийшли ..., ми хочемо, щоб нам пояснили .... ми вийшли заміж ... ми закінчили 10 класів ... - симбіотичні відносини (несамостійного дитині дається чужа голова. Часто це спостерігається у «маминих синків», «батькових дочок». Відбивається здатність думати самостійно. У випадку, якщо дитина залишається один, він відчуває страх, сором, незручність.
Програма транслюється батьками: «уникати, не відчувати тілесні відчуття».
Ця команда найчастіше належить тим батькам, які самі не дуже здатні «висловлювати свої почуття».
"Тримай себе в руках! Умій керувати своїми почуттями! »
У дорослому житті: на слова дівчини «ти мені не байдужий», чоловік почухає потилицю. Або «ти мене любиш?», - «ну, звичайно».
Самий ранній вік дає нам комбінацію приписів і дозволів.
Подивіться весь цей список і простежте, на яку з цих команд є емоційний відгук. Знайшли щось для себе нове?
Якщо знайшли, ви тепер знаєте, що в значній мірі могло вплинути на ваше життя і як ви можете вплинути на життя вашої дитини. Будьте уважні в спілкуванні зі своїми дітьми! Щастя Вам і удачі!
Микітченко Ірина Енісеевна
Психолог, Консультант - г. Краснодар