Авто - клуб Peugeot - Citroen PCA - Український Форум, все про Пижо і Сітроен, новини, анонси, технічна допомога, клубне життя, зустрічі, свята.
Правила форуму
Самі підлі автомобільні гидоти
Не всі люди люблять автомобілі. Деяких класова ненависть і заздрість доводять до відчаю, і вони винаходять найвитонченіші способи зіпсувати чуже майно.
Re: Самі підлі автомобільні гидоти
сміх сміхом, а реально у людей горе
Re: Самі підлі автомобільні гидоти
Знайдено на просторах тирнета
Автозападло - поради бувалих
Припустимо, сусід на своєму Кандибобер постійно приїжджає до тебе у двір о третій годині ночі з кричить музикою типу "Ноги Вниз!" І, голосно Бібік, паркується, піднімаючи на ноги весь під'їзд. На таких перців дуже добре діє наступний простий рецепт. Купується десятка три маленьких дешевих петард, і потім вони послідовно запихаються сусідові в глушник (бажано який-небудь паличкою пропхати їх в резонатор - інакше їх виб'є вихлопом, і тільки-то). Машина заводиться, стартує, температура в глушаке поступово зростає ... Ефект (особливо у вітчизняних автомобілях) - громоподобний.
З.И. УВАГА. Глушак може і розірвати, і тоді, якщо дізнаються, що це ти - порвуть як грілку. Спосіб екстремальний і підходить тільки як "в крайньому випадку".
Способи другий, третій, четвертий і п'ятий - взаємопов'язані
Суперклей вливається в максимально можливих обсягах в замкові щілини автомобіля - власник довго намагається зрозуміти, чому його ключ більше не підходить.
Щасливому володареві спойлера на цей самий спойлер суперклеєм приклеюються: одноразовий стаканчик, тарілка, вилка і ніж. У стаканчик наливається пиво, на тарілку кладеться кавун. Красиво і естетично.
Способи з яйцями - шостий, сьомий і восьмий
Про яйця я тобі можу розповісти багато. Наприклад, ось що: вичитав одного разу в журналі "Столиця" - був такий рулезний принт колись - вот такой вот зимовий заподлянскій спосіб. У тридцятиградусний мороз береться яйце (можна тухле) і кидається на дах автомобіля. Там розбивається, примерзає, природно, а навесні сходить тільки разом з фарбою. Прощай, стало бути, дах.
Якщо дах шкода, то можна погадіть в салоні авто. Яйце (тільки свіже!) Втягується в звичайний медичний шприц і в салоні машини вганяють під оббивку сидінь. Воно стухне десь через три-чотири дні, і доведеться або продавати машину, або, як мінімум, міняти салон. По крайней мере, їздити в цій машині буде критично неможливо.
Ну і останній метод з яйцем - для щасливчиків, заімевшіе доступ до двигуна. На кришці мотора відкручувати горловину, в яку масло заливають, і виливаєш туди яйце (без шкаралупи). Двигун заводиться і працює нормально десь півгодини, після цього з імовірністю 70% клинить. Діагноз в будь-якому автосервісі - "еее ... так у вас тут це ... масло мінеральне ... давно міняли щось. ну ось, воно у вас згорнулося ... треба мотор інший купувати ... ". Знову ж, останній спосіб "крайній", тому що це вже не жарти, а реально велике западло.
Способи дев'ятий і десятий - для художньо обдарованих
Отже: для початку береться вазелін - ця ніжна субстанція, за чутками, - улюблениця секс-меншин, але зараз це не має значення. Береться вазелін, і їм густо намазуються дверні ручки водія і можливих пасажирів. Спосіб, по суті, нешкідливий, але зате, за чутками, дуже гучний (жертва кричить так, що хоч святих винось). Вазелін нічого не зіпсує, але й так от запросто НЕ відмиється.
А наступний художній спосіб теж вельми простий - беремо гуаш і чорним кольором Малю по тим же самим дверних ручок. Це називається "руки сажотруса". Відмивається гуаш огидно. Нею ж, до речі, приємно намазати двірники (можна червоним кольором - виглядає як збита бабуся) або просто капот (слово з трьох букв не пропонувати).
Потрібна каністра старого масла (може виявитися в найближчому автосервісі). Беремо її, і нишком виливаємо вміст під морду сусідського автомобіля. Забезпечені півгодини пантоміми "Як-винищувач", в якій сусід буде шукати під авто джерело витоку масла (страшно ж движок завести - а раптом стуканет, без масла-то).
Способи дванадцятий і тринадцятий - мелкопакостние
Беремо моток товстої риболовної волосіні і прімативаем якомога більшою кількістю оборотів бампер автомобіля жертви до бампера поруч стоїть автомобіля. Змотуємо дві тачки волосінню, коротше. Якщо хоч один з бампера не відірветься, то, по крайней мере, волосінь голосно грюкне.
Для іншого способу потрібна плоска викрутка. Скручуємо номера у двох сусідніх машин (тільки по одному номеру з кожної, інакше сенс приколу пропадає) і міняємо місцями. Ось прикольно, коли у машини передній номер 50рус, а задній - 99рус! Ти також так думаєш? Во-во, і даішники (їх бін Даїшники) теж так думають.
Способи чотирнадцятий і п'ятнадцятий, а також шістнадцятий - дачно-сільські і, в общем-то, незлобиві
Вночі на дачі, як відомо, робити нічого. Причому настільки нічого, що люди йдуть на різні ізвратние розваги.
Ось, наприклад: нарізаються великі гілки придорожніх кущів. З них, за допомогою недогризків мотузки, робляться подібності снопів - виходять, грубо кажучи, такі змотані пачки гілок, які самі можуть стояти вертикально. Отримані снопи виставляються на середину дороги і ... Залишається тільки чекати. Як правило, в світлі нічних фар снопи виглядають мало не лісом, який росте прямо посередині шосе. Відмінний спосіб змусити водіїв НЕ СПАТИ!
Ще приємна фіча: береться капронова нитка, натирається воском, натягується поперек шосе. У дальньому світлі виглядає як грубезний трос. Паніка в рядах водив гарантується.
Остання дачні фішка називається "ракета", або "вогненний вихор". Робиться так: посеред шосе об асфальт обстукивается тліюча головешка щойно з багаття. Асфальт, таким чином, покривається темними вуглинками, схожими на камінці, які спалахують і кружляють в потоці повітря від проїжджаючого авто. Виглядає - просто супер.
Способи сімнадцятий і вісімнадцятий - самі лайно
Поклади сусідові лайна на двірник лобового скла і розмажемо. Ну що може бути простіше і приємніше?
А останній спосіб - він навіть не спосіб западлостроенія, в загальному, а випадок просто. Але зате з життя.
Приїжджає в один хороший московський сервіс мужик на "FORD-Probe" з збоїть коробкою-автоматом. Ось, каже, мужики, гляньте що до чого. Ну, а в такій ситуації коробку розбирати адже треба, просто так діагноз не поставиш. Коротше, всім сервісом день витратили на розбір коробки. Знайшли поломку. Оголошують власнику машини: зламано то-то і те-то, ремонт коштує стільки-то. Той як розійшовся - так ні, каже, хрін вам грошей, не дам, збирайте мені назад, як було, і за консультацію грошей теж не отримаєте. Ну в сервісі подумали-подумали, вирішили не скандалити і ... зібрали коробку назад ще за день. Але ось коли збирали, засунули в неї пристойний шмаття ... да-да-да, пристойний шмаття лайна. Сідає мужик в свій "Форд", їде - все нормаль. Але коли коробка нагрівається - моторошний запах йде по салону, як ніби хтось ... Ну, ти розумієш. Мужик то на черевики подивиться (може, вляпався?), То двері відкриє (колесом наїхав?) - ан без толку. А запах йде і йде. Так ось через тиждень і продав свій дерьмово, в прямому сенсі цього слова, "форд" - бачити його вже не міг. А все що? Жадібність, ясна справа, винна!
АЛЕ! Не все так просто
Твори, як то кажуть, вигадуй, пробуй. Але в той же час знай міру і не попадайся добрим автовласникам. Гадити просто так - заняття для виродків. А ось помститися придурку - це наш метод. Так що не роби гидоти нормальним людям. Хай щастить.
Re: Самі підлі автомобільні гидоти
Помста кота Леопольда - облити машину валеріаною. Дешево, але дуже сердито.
Re: Самі підлі автомобільні гидоти
Re: Самі підлі автомобільні гидоти
Мда фантазія не знає меж.
А можна ще під колесо Матізу підкласти жевачку і він нікуди вже не поїде))))
Re: Самі підлі автомобільні гидоти
недавно на урицкого спостерігала картину: Беха Красивенная темно синього кольору з величезними, написання білою фарбою, буквами "С днюхой чувак"
Re: Самі підлі автомобільні гидоти
GreyWolfUA писал (а): у мене знайома залишала візитку на склі, якщо кому машина заважати буде тому сигналка не працює через гуркіт, тільки на обсяг.
так їй придурки дзвонити почали, просто поприколюватися, познайомитися. Більше візитку не залишає
Re: Самі підлі автомобільні гидоти
GreyWolfUA писал (а): у мене знайома залишала візитку на склі, якщо кому машина заважати буде тому сигналка не працює через гуркіт, тільки на обсяг.
так їй придурки дзвонити почали, просто поприколюватися, познайомитися. Більше візитку не залишає
Респект, візьму на замітку.