АНЕКДОТИ ПРО ВІРМЕН
Грузіна запитують, скільки буде два помножене на два?
Грузин: чотири # 33;
Молодець йди в рай.
Азербайджанцеві: тричі три?
Азербайджанець: дев'ять # 33;
Молодець йди в рай.
Вірменину: 254675 помножити на 356748,9?
Вірменин: Якщо місць немає відразу сказали б ара # 33;
"Звідки ви взяли, що тут хтось похований?" - дивується мент. "Ось, дивись" - показує вірменин на стирчить із землі табличку - "Газон засіяно # 33;"
У Арменін дружина народжує в пологовому будинку. Він приходить туди:
- Скажите, травні жена родила?
- Так.
- Мал'чик?
- Ні.
- А хто # 33 ;?
Питають у вірменина:
- Яка найкрасивіша птах?
- Прилуки # 33; # 33; # 33;
- Чому?
- Тому що ніс гарний # 33;
Приходить вірменин в книжковий магазин і запитує:
- У вас є книга 20 років спускав?
- Hе знаю такої книги.
- Hу там ще Aтсос, Підсос, Aнаніст і Aрмян Дартанян # 33;
Всі мої мрії збуваються # 33; # 33; # 33; 9
Men seni sevirem. Sen menim uchun en deyerli insansan. Men seni hech kime vermeyecem
Діалог двох грузин:
- Гоги, ти сліщал, кажуть вірмени розумніші ніж мИ # 33;
- Чим.
- чим мИ
На виставці в Парижі вірменський коньяк з трьома зірками зайняв перше місце, а п'ятизірковий взагалі не потрапив в призери.
- Чому так вийшло? - запитали вірменських виноробів.
- Самі дивуємося # 33; З однієї бочки наливали.
Дракон ловить англійця, француза і вірменина і каже:
- Якщо хто з вас розкаже таку брехню, в яку не можна повірити, я його відпущу. А якщо немає - з'їм.
Англієць встає і каже:
- Я, англійський джентльмен, пролив каву на скатертину і при цьому не вибачився.
Дракон йому відповідає:
- Ну і що, таке цілком може статися.
І з'їдає англійця.
Француз встає і каже:
- Я, французький джентльмен, при вході в театр не пропустив даму попереду себе.
Дракон йому відповідає:
- Ну і що, таке цілком може статися.
І з'їдає француза.
Вірменин думає: "Блін, ну що б таке йому сказати"?
І починає:
- Я, вірменський джентльмен.
Дракон йому відповідає:
- Та нічого, не бреши # 33; # 33; # 33; І казки тут не розповідай, зрозумів?
Судилися вірменин з євреєм, так судді дали 10 років суворого режиму.
Золоте весілля у вірмен.
- Дідусь Ашот, - запитують внуки, - ви стільки років прожили з
бабусею Ануш. Невже у вас за стільки років не з'являлося бажання розлучитися з нею, розійтися, наприклад?
- Розійтися? Ні за що # 33; Зарізати - так.
Їдуть в машині вірменин, азербайджанець, китаєць і грузин. Їдуть їдуть. раптом у вірменина не витримують нерви і звертаючись до китайця каже:
- Слухай, ара будь другом, вийди з машини # 33; А то весь анекдот псуєш
Вірменин поїхав на Кубу і приходить обідати в ресторан. незабаром
він зауважує,
що коли офіціант хоче отримати за рахунком з кубинців, ті погладжують щелепу
і шепочуть: "Агент Кастро". І офіціант нічого не бере з них. коли підходить
чергу вірменина заплатити, він також гладить челюсь і шепоче:
"Агент Кастро".
- Де ж тоді ваша борода? - дивується офіціант.
Вірменин розстібає сорочку і, вказуючи на волохаті груди, шепоче:
- Таємний агент # 33;
Вірменський театр поставив "Червону шапочку":
- Слухай, бабуся, зачем у тебе такий балшой очі?
- Ця щоб тебя краще бачити
- Слухай, а зачем у тебя такий балшой вуха?
- Щоб тебя краще слухати
- Слухай, а навіщо у тебя такий балшой ніс?
- Вай, ара, на себя краще подивися.
Чи може грузин полетіти в космос?
- Немає # 33; Тоді все грузини помруть від гордості, вірмени - від заздрості, і все
дістанеться азербайджанцям.
Вченими була створена супермашина, яка за лічений час відповідає на будь-яке питання будь-якої складності.
Заходить француз: через 15 секунд виходить з машини. щасливий # 33; довльно # 33; # 33; # 33; # 33; # 33;
Заходить китаєць: через 10 секунд виходить. ще більше захоплення
Заходить індус. все теж
. чукча. італієць. іранець.
Заходить вірменин. проходить годину. інший. добу. машині вже поміняли батареї. втрой раз # 33 ;.
Творці в шоці # 33; # 33; # 33; # 33; Вирішили заглянути і подивитися в чому справа:
машина болісно закінчує свою відповідь. після чого вірменин: ХМ, ЕЛЬ ІНЧ КА, ІНЧ чка.
Приїжджає з Єревана в Москву вірменин і йде в зоопарк подивитися тварин. Проходить повз папуги, а той йому: "Барев, апер-джан # 33;" Вірменин думає: "Вітається зі мною, розумний напевно". Йде до директора зоопарку, тчоби купити папугу, а той не може продати. Каже: "Купи його яйця" - "Ну, гаразд" - купив яйця, приїхав до Єревану, роздав друзям яйця, щоб ті під курок підклали. Через деякий час почали вилуплюються пташенята: у кого каченята, у кого кукушата, у кого страусята. Папужок ні у кого немає. Приїхав вірменин назад в Москву, проходить повз папуги: "Дур-рак # 33; Дур-рак # 33;" Вірменин: "Те, що я дурень знаємо ти і я, а то, що ти повія, знає весь Єреван # 33;"
Запитує один друг другого.
-Слухай твій АТЕЦ Працює.
-Ні.
-Давай атнесём і паченім
Їдуть в купе мама з донькою, грузин і вірмен.
Заїжджають в тунель. Темно, нічого не видно. Раптом лунає дзвінкий ляпас.
Виїжджають з тунелю.
Мама думає: "Дочка у мене вже доросла. Хтось хотів її облапав, а вона дала ляпаса."
Дочка думає: "Мама досі приваблива. Хтось в темряві до неї пристав і вона відповіла ляпасом."
Грузин думає: "Прикро, лапав вірменин, а ляпас дісталася мені".
Вірменин думає: "Заїдемо в наступний тунель, знову грузину ляпас дам".
Урок української мови в одній з кавказьких шкіл. учитель:
- В український язик слова "сол", "мовляв" і "бол" пішуца з м'який знак, а слова "вилька" і "тарелька" - БЕЗ м'який знак. Запомніте це, деті, тому що панятія це - невазможна # 33;
Заблукали грузин азербайджанець і вірменин. Зголодніли, вирішили знайти їжу.
Домовилися, азербайджанець залишається готувати багаття, так як мисливець з нього неособо, а грузин і вірмен пішли за здобиччю.
Через пару годин вірменин повертається з видобутком, грузина немає.
азербайджанець швидко приготував м'ясо, просто пальчики оближеш. сидять їдять. і азербайджанець говорить.
- слухай ара, цей грузин вообще мне не подобається е # 33; # 33; # 33;
амянін у відповідь.
- не подобається. - нє їж. # 33;
-Чому вірмени так притягують до себе жінок?
-Магніт великий
Синок запитує у батька:
- папа, а звідки я взявся?
- лелека тебе приніс, синочок.
- батько, невже не було жодної красивої дівчини, що ти пішов спати з лелекою?
вірменин купався в морі і раптом почав тонути. Бачить - по березі йде український.
вірменин від страху забув, як по-російськи кликати на допомогу, і кричить:
- Гей, паслюшай, паследній раз купаюс - абідно, та # 33;
в Кяваре відкрилася фірма по тюнінгу будь-яких транспортних засобів. прилітають до них на вертольоті,
"Чи зможете повний тюнінг зробити"
"Чи можемо .Пріходіте через тиждень".
Приходять. варто вертоліт. весь іскриться. шкіра - рожа всі справи. тільки пропелера немає.
"А куди пропелер подівся."
"Дорогий. Навіщо тобі пропелер. Ми тобі клімат контроль поставили # 33; # 33; # 33; "
Йде по вулиці гарна дівчина, а ззаду йдуть три вірменина і один з них каже:
- Яка красива дівчина # 33; Я б 1000 # 036; не пошкодував, щоб вона стала моєю # 33;
Другий відповідає:
- Яка тисячу, ти що, дивись яка красуня, я б 5000 # 036; не пошкодував для неї # 33;
- Що ви говорите, які 5000, - говорить третій. - Я заради цієї спокусниці нічого не пошкодував би. Я б їй квартиру купив, машину, шубу, золото, діаманти - нічого не шкода # 33;
Дівчина повертається і питає:
- Скажіть, а хто з вас останній говорив?
Хлопці переглядаються, потім один з них каже:
- Іди, дівчина, йди. Це ми так, між собою розмовляємо # 33;
На голову міліціонера впала цеглина. Проходить повз вірменин, обурюється:
- Неподобство # 33; А якби йшов чоловік? # 33;
Їдуть два вірменина на чорній волзі, на вулиці - спека
неймовірна, а вони їдуть з закритими вікнами, в піджаках
і при краватках. Один іншому і каже:
- Вазген, давай акно аткроем # 33;
- НЕТ # 33; Порожній всі думають, що у нас кондіціонер.
Питання вірменському радіо.
-«Сміх без причини» - ознака чого?
-«Комеді Клаб» показують # 33;
Вчення - вивчення правил
Досвід - вивчення винятків
***
καθαρός ουρανός αστραπές δεν φοβάται