Їдуть в поїзді Рабинович і китаєць. Рабинович запитує:
- Вибачте, ви єврей?
- Ні, я китаєць.
- Ні, все ж таки ви єврей, чого ви соромитеся?
- Та ні, запевняю вас, я китаєць!
І так дві години. Нарешті китайцеві набридає ця розмова, і він каже:
- Відчепіться! Так, я єврей!
- Ну ось, я ж казав. А, скажіть, вам ніколи не говорили, що ви страшенно схожі на китайця?
- Доктор, швидше за приїжджайте! У моєї дружини, здається, будуть складні пологи.
- Прізвище?
- Рабинович.
- Все буде нормально. Маленький Рабинович як-небудь викрутиться.
- Алло! Відділ кадрів? Добрий день. Моє прізвище - Рабинович. Вам потрібні такі фахівці?
До барону Ротшильду приходить лікар, щоб прийняти пологи у його дружини. Оглянувши баронесу, лікар каже:
- Ну, що ж, барон, час ще є. Ми з вами поки що можемо зіграти в карти, щоб ви не нервували. Коли буде час іти приймати пологи, я вам скажу.
Лікар і Ротшильд сідають грати і через п'ятнадцять хвилин чують стогін баронеси:
- Oh, mon Dieu. Oh, mon Dieu!
- Ще рано, - каже лікар і продовжує спокійно грати в карти.
Минуло ще чверть години, і з спальні знову лунають стогони баронеси, тепер уже більш гучні:
- Oh, mein Gott ... Oh, mein Gott ...
- Ще рано, - зупиняє лікар барона, який було кинувся в спальню, на допомогу дружині. - Я вам скажу, коли прийде час.
Через п'ятнадцять хвилин із спальні доноситься несамовитий крик баронеси:
- Ой, Вейз світ!
- Ось тепер - пора! - каже лікар, встає і йде мити руки.
З статуту армії оборони Ізраїлю:
Під час обговорення наказу з командиром, забороняється крутити йому гудзики на мундирі.
Коли йдеш на парад, не приводи з собою родичів.
Хоча б під час бою не давай порад командиру.
Коли сидиш в окопі, не розмовляй - простріл руки!
- Ісаак, ти знаєш, хто за національністю Мао Цзе Дун?
- Та НУ! Не може бути!
- Я тобі говорю!
- Ніколи б не подумав!
Хто з чим приходить в гості:
Француз - з коханкою. Англієць - з анекдотом. український - з пляшкою горілки. Єврей - з племінником Сьомою.
Хто з чим іде з гостей:
Француз - з новою коханкою. Англієць - з новим анекдотом. український - з фінгалом під оком. Єврей - з шматочком торта для тітки Сари.
- Чим англієць відрізняється від єврея?
- Англієць іде і не прощається, а єврей прощається і не йде.
- Чому євреї весь час відповідають питанням на питання?
- Ой, хто вам сказав таку нісенітницю ?!
- Хаїм, ти чув новина?
- Ну?
- У зоопарку народився слоненя!
- А як це відіб'ється на євреїв?
Єврейська сім'я на опері «Євгеній Онєгін». Бабуся питає у зятя:
- Скажи, Мойшенька, а Онєгін - єврей?
- Ні, Софа Марківна, він український.
Проходить п'ять хвилин.
- Скажи, Мойшенька, дорогий, а Ленський-то єврей?
- Ні, Софа Марківна, український.
Проходить ще п'ять хвилин.
- Мойшенька, синку, а Тетяна, я бачу, єврейка?
- Ні, що ви, Софа Марківна. Вона чисто російська.
Проходить ще час.
- Мойша, ну, а няня Тетяни, вона-то адже єврейка, так?
- Еврейка, єврейка ...
Бабуся повертається до сцени, плескає в долоні і кричить:
- Браво, няня!
Єврейська мама дарує синові два краватки. Через два дні він одягає один з цих краваток і йде до неї в гості. Його мама відкриває двері, дивиться на нього і каже:
- Мойша, а інший краватку тобі що, не сподобався?
- Що таке - змішане почуття єврейської мами?
- Її син «блакитний», але таки зустрічається з лікарем.
- У чому різниця між єврейською матір'ю і ротвейлером?
- Ротвейлер, врешті-решт, відпускає.
Екскурсія по пеклі. Бачать, в двох котлах варяться грішники. Близько одного котла - ватага чортів
з вилами, а біля іншого - нікого.
- Чому ви все у одного котла?
- Та тут євреї варяться. Варто на секунду відійти, як вони всі збираються, підсаджують один
друга, один вилізе - інших витягує. Якщо їх не вартувати - все розбіжаться!
- А чому тоді другий котел знову не охороняєте?
- Там варяться українські. Відмінні хлопці! Якщо один пробує втекти, інші його назад тягнуть:
«Ти що, краще за інших бути хочеш ?!»
- Рабинович, як готується омлет по-єврейськи?
- Для початку, таки займаємо у сусідів три яйця, півсклянки молока, ложку масла і дрібку солі ...
Виперли Рабиновича з партії. Вночі сниться йому сон: Ізраїль оголосив війну СРСР і розніс його начисто. І ось Моше Даян на білому коні в'їжджає в підкорений Москву і їде по Червоній площі. А з Спаських воріт назустріч йому на колінах виповзає Брежнєв і все Політбюро з ключем від міста. Під'їжджає Даян до Брежнєва, нахиляється і говорить:
- Так на фіга мені ваші ключі! Ну-ка, швидко відновите Рабиновича в партії!
Два єврея потрапили на безлюдний острів. Коли через пару років їх знайшли, то на острові виявилося три синагоги:
- А навіщо три?
- Як навіщо. В одну не ходжу я, в іншу - він, а в третю ми обидва не ходимо!
- Який внесок євреї внесли в науково-технічний прогрес?
- Почати хоча б з того, що, єврейські пейси надихнули винахідника штопора ...
- Чому у єврейського хлопчика бутерброд завжди падає маслом вниз?
- Тому, що він намазав маслом з двох сторін.
На залізничній платформі стоїть бізнесмен Рабинович і чекає на потяг, щоб поїхати в Жмеринку і провернути там гарненьке дільце. Раптом він бачить свого конкурента Хаймовича.
- Ну ось, - думає Рабинович, - зараз підійде і запитає: «А куди ви, Рабинович, їдете?» І якщо я йому скажу, що їду в Конотоп, він точно зрозуміє, що я їду в Жмеринку і зіпсує мені вся справа!
Тут якраз походить Хаймович і питає:
- А куди ви, Рабинович, їдете?
Рабинович відповідає:
- Таки я їду в Жмеринку.
Хаймович хитро примружується і каже:
- Послухайте, Рабинович! Ви говорите, що їдете в Жмеринку, для того, щоб я подумав, що ви їдете в Конотоп. Але, я-то точно знаю, що ви їдете в Жмеринку! Так навіщо ж ви мені брешете ?!
Рабинович зловив золоту рибку. Зрадів і став думати, які три бажання загадати. І так думає, і сяк. І все більше трьох бажань виходить. Задумався Рабинович: хоч як мене прорахуватися! І тут рибка йому жалібно:
- Чуєш, Рабинович!
- Ну, що тобі?
- Знаєш, ти краще за мене засмажити!
У ресторані сиділи американець, китаєць і єврей. Кожному в суп потрапила муха. Американець негайно влаштував скандал. Китаєць з'їв муху. А єврей продав свою муху китайцеві.
- Бабуся, а хто такий Карл Маркс?
- Карл Маркс був економістом.
- Як наш дядько Ізя?
- Ні, наш дядько Ізя - старший економіст.
- Сьома, подивіться на ці мозолясті руки! Ця людина зовсім не хоче працювати головою ...
- Товариш Рабинович, ви любите Батьківщину?
- Звичайно люблю! Від усієї душі.
- А ви готові віддати за неї життя?
- Тобто?
- Ну, померти за неї ви готові?
- Ви мене, звичайно, вибачте, але хто ж тоді буде любити Батьківщину?
- Призовник Рабинович, де ви хочете служити?
- У Генеральному штабі!
- Ви що, ідіот?
- А це обов'язкова умова?
- Рабинович, ви - член партії?
- Ні, я її мозок!
- Абрам, де ти дістав собі такий костюм?
- В Парижі…
- А це далеко від Бердичева?
- Ну, приблизно, дві тисячі кілометрів буде.
- Подумати тільки! Така глухомань, а як шиють добре!