Дуже давно, ще за радянської влади працював я патентознавцем в академічному інституті. Інститут тоді був зовсім молодим, але одна з робіт його співробітників вже удостоїлася Державної Премії. Лауреатами цієї першої премії стали директор (академік), його заступник (член-кореспондент) і рядовий старший науковий співробітник. Перших двох величали, само-собою, по імені-по батькові, а третього все називали просто Лауреат.
З народу Лауреат майже не виділявся. Як всі нормальні люди, любив випити, тримався подалі від парткому і профкому і не був помічений в надмірних симпатіях до начальства. Зрозуміло, у нього були покладені за статусом привілеї, напевно він ними користувався, але в очі це не впадало і навіть розмов з цього приводу я ніколи не чув. Тим більш помітною була його неформальна привілей: він міг не піклуватися про наслідки своїх вчинків. Щоб було зрозуміло про що йде мова, задам просте питання: «Чи можна було покарати Юрія Гагаріна»? Відповідаю: «Ні, таке покарання покрило б незмивною ганьбою все начальство зверху до низу і викликало б крайнє роздратування народу». Так ось, Лауреат був університетським Гагаріним. Зловживав він цим привілеєм? Мабуть ні. Швидше за все він так до неї звик, що навіть не помічав.
На третю або четверту добу нашої колгоспної життя, ближче до полудня, Лауреат стояв в поле, спершись на сапу, і похмуро дивився на свій рядок, кінець якого губився в жаркому мареві. Хто його знає, про що він сумував. Може бути, він скучив за дружиною, може бути шкодував, що під рукою немає олівця і паперу, щоб записати неясну, але цікаву думку, яка раптово виникла і через півгодини зникне невідомо куди, якщо її не зафіксувати. А може бути, це було тривіальне похмілля. Але так чи інакше Лауреат стояв в поле, спершись на сапу, і похмуро дивився на свій рядок, кінець якого губився в жаркому мареві. Раптом з гарячого повітря матеріалізувалася баба Ганна.
- Хлопчику, - заголосила вона, звертаючись до Лауреату, - Хіба ж ти полеш. У тебе ж усі бур'яни стояти! *
Лауреат ще більше спохмурнів особою.
- Баба Ганна, - сказав він, - Нехай у твого Чоловіка так стоит, як в мене бур'яни! **
І схоже, потрапив в хворе місце. Баба Ганна стала хапати ротом повітря, як риба, витягнуті з води, і незабаром випарувалася.
Потім ця зошит разом з олівцем в якості речових доказів незліченну кількість разів демонструвалися у всіх високих кабінетах, до яких зумів добратися не в міру хорта другий секретар сільської райкому. Він грамотно вибрав формулювання: «спроба вбити клин між містом і селом в особливо цинічній вигляді», і вона не підвела. Незначна сутичка між кандидатом наук і ланковий, набравши пристойні обороти, стала повноцінним пунктом порядку денного десь на самому верху. Зазвичай в таких випадках директор влаштовував показову прочуханку, щоб не тільки покарати винного, але і назавжди відбити бажання робити що-небудь подібне у всіх інших. На моїй пам'яті у одного нещасного забрали відділ, в іншого - унікальний прилад, який той вибивав не менше чотирьох років, а третій просто зник. Але покарати Лауреата, як я вже писав вище, було справою нереальною.
Волею-неволею директору довелося зайнятися човникової дипломатії. Її результатом стали наступні кадрові перестановки: другий секретар виявився в міськкомі, баба Ганна отримала медаль «За трудову відзнаку», Лауреат залишився при своїх, а в інституті з'явився ще один відставний чекіст на посаді референта з міжнародних зв'язків. Був він безбарвний, високий, худий і дивним чином зігнутий. Буквально на наступний день весь інститут за очі називав його «Гельмінт». Службова діяльність гельмінтів полягала в отриманні двічі на місяць зарплати, так як міжнародних зв'язків в інституті було негусто.
* Молода людина! Хіба ти полешь. У тебе ж все бур'яни стоять!
** Нехай у твого чоловіка так стоїть, як у мене бур'яни!
*** Як твоє прізвище, молода людина?
**** Є є!
***** Теж є! anekdot.ru »
Дуже давно, ще за радянської влади працював я патентознавцем в академічному інституті. Інститут тоді був зовсім молодим, але одна з робіт його співробітників вже удостоїлася Державної Премії. Лауреатами цієї першої премії стали директор (академік), його заступник (член-кореспондент) і рядовий старший науковий співробітник. Перших двох величали, само-собою, по імені-по батькові, а третього все називали просто Лауреат.
З народу Лауреат майже не виділявся. Як всі нормальні люди, любив випити, тримався подалі від парткому і профкому і не був помічений в надмірних симпатіях до начальства. Зрозуміло, у нього були покладені за статусом привілеї, напевно він ними користувався, але в очі це не впадало і навіть розмов з цього приводу я ніколи не чув. Тим більш помітною була його неформальна привілей: він міг не піклуватися про наслідки своїх вчинків. Щоб було зрозуміло про що йде мова, задам просте питання: «Чи можна було покарати Юрія Гагаріна»? Відповідаю: «Ні, таке покарання покрило б незмивною ганьбою все начальство зверху до низу і викликало б крайнє роздратування народу». Так ось, Лауреат був університетським Гагаріним. Зловживав він цим привілеєм? Мабуть ні. Швидше за все він так до неї звик, що навіть не помічав.
На третю або четверту добу нашої колгоспної життя, ближче до полудня, Лауреат стояв в поле, спершись на сапу, і похмуро дивився на свій рядок, кінець якого губився в жаркому мареві. Хто його знає, про що він сумував. Може бути, він скучив за дружиною, може бути шкодував, що під рукою немає олівця і паперу, щоб записати неясну, але цікаву думку, яка раптово виникла і через півгодини зникне невідомо куди, якщо її не зафіксувати. А може бути, це було тривіальне похмілля. Але так чи інакше Лауреат стояв в поле, спершись на сапу, і похмуро дивився на свій рядок, кінець якого губився в жаркому мареві. Раптом з гарячого повітря матеріалізувалася баба Ганна.
- Хлопчику, - заголосила вона, звертаючись до Лауреату, - Хіба ж ти полеш. У тебе ж усі бур'яни стояти! *
Лауреат ще більше спохмурнів особою.
- Баба Ганна, - сказав він, - Нехай у твого Чоловіка так стоит, як в мене бур'яни! **
І схоже, потрапив в хворе місце. Баба Ганна стала хапати ротом повітря, як риба, витягнуті з води, і незабаром випарувалася.
Потім ця зошит разом з олівцем в якості речових доказів незліченну кількість разів демонструвалися у всіх високих кабінетах, до яких зумів добратися не в міру хорта другий секретар сільської райкому. Він грамотно вибрав формулювання: «спроба вбити клин між містом і селом в особливо цинічній вигляді», і вона не підвела. Незначна сутичка між кандидатом наук і ланковий, набравши пристойні обороти, стала повноцінним пунктом порядку денного десь на самому верху. Зазвичай в таких випадках директор влаштовував показову прочуханку, щоб не тільки покарати винного, але і назавжди відбити бажання робити що-небудь подібне у всіх інших. На моїй пам'яті у одного нещасного забрали відділ, в іншого - унікальний прилад, який той вибивав не менше чотирьох років, а третій просто зник. Але покарати Лауреата, як я вже писав вище, було справою нереальною.
Волею-неволею директору довелося зайнятися човникової дипломатії. Її результатом стали наступні кадрові перестановки: другий секретар виявився в міськкомі, баба Ганна отримала медаль «За трудову відзнаку», Лауреат залишився при своїх, а в інституті з'явився ще один відставний чекіст на посаді референта з міжнародних зв'язків. Був він безбарвний, високий, худий і дивним чином зігнутий. Буквально на наступний день весь інститут за очі називав його «Гельмінт». Службова діяльність гельмінтів полягала в отриманні двічі на місяць зарплати, так як міжнародних зв'язків в інституті було негусто.
* Молода людина! Хіба ти полешь. У тебе ж все бур'яни стоять!
** Нехай у твого чоловіка так стоїть, як у мене бур'яни!
*** Як твоє прізвище, молода людина?
**** Є є!
***** Теж є! anekdot.ru »
Люблю свою Ригу!
І за Старе Місто з його затишній Домській площею.
І за струнку вежу церкви Петра.
За простору набережну Даугави.
За прекрасні будівлі центральних вулиць, створених кращими майстрами югендстиля.
За златокупольний Кафедральний собор.
За шедеври Художнього музею.
І звичайно ж за нинішню мекку всіх наших гостей - найбільший в Європі Центральний ринок, з його найсвіжішими дарами Балтійського моря і латвійського села.
Але особисто для мене головною віддушиною в рідному місті все ж є прекрасні широколисті парки, яких безліч і в самому його серці і на околицях. А прозорі, пахучі хвоєю соснові ліси, розтікаються вздовж узбережжя Балтики, обходячи численні озера і перетинаючи річки і струмки, багаті дичиною. Ось про неї, в общем-то, і піде мова.
Здавалося б, ну чого поганого може бути в достатку різних там пташок і звіряток? Радіти треба за прекрасну екологію на заздрість Старій Європі, де вже скоро, напевно, і мух з комарами не залишиться.
Ми і раділи.
З розчуленням читали про забрели в місто лося.
Співчували постраждалим в ДТП косулям.
І плакали по передчасно пішли єнотовидних собак.
Ридали над померлим казна від чого рудими розбійницю.
Ридали, поки не виявилося, що практично всі загиблі лисиці і абсолютна більшість нинішніх хворі на сказ. Чагарі собачники і любителі домашніх кішок.
Потім пішли повідомлення про африканську чуму серед кабанів, яка, незважаючи на карантин, незабаром перекинулася і на сільських свинок. Безліч великих і малих ферм довелося знищити разом з мешканцями. Тому, коли раптом в місто завітали зграї диких свиней і стали по-хазяйськи ритися на смітниках, потіснивши бомжів, їх було вирішено відловити і відправити за 100-й кілометр. (Не бомжів, Боже упаси, кабанів). І заслужено їм! Бездомні теж люди, про них піклуватися треба, годувати чимось.
Не те бобрами. Ці тямущі звірята не стали шастати по околицях, а цілком собі безцеремонно оселилися відразу біля Театру Опери та Балету, що в центрі. І за пару-трійку років під захоплені охи та ахи рижан, розплодившись, окупували весь Міський канал.
Газети стали їх називати символом міста!
Поки "символ" потихеньку тріскається прилеглі до води кущі, це нікого особливо не хвилювало. Але, коли знахабнілим від безкарності гризунам вдалося завалити кілька досить цінних дерев в прилеглому парку, влада вирішила діяти.
Дерева надійно закутали металевою сіткою, а на втіху зубасті хуліганам привезли апетитні колоди - гризи, не хочу.
Але, чи то гуркіт падаючих дерев якось по особливому тішить і пестить Бобріна слух.
Чи то просто цим звірюка гризти залежане поліно западло, але до подарунків ніхто не доторкнувся.
За сітку на старовинних деревах схоже навіть образилися.
Так чи ні, а одного разу вночі нахабні тварюки, в "подяку" за турботу, дочиста знищили десяток свежевисаженних клумб з дорогими квітами. І не аби де! А практично біля підніжжя Пам'ятника Свободи, святині латвійської держави.
Хто не в курсі, звичайно цей звір осику сантиметрів 20 в діаметрі валить за кілька хвилин. І що йому шия. Правда, треба віддати належне шляхетності агресора, лежачого ворога він не чіпав.
Однак, ясний пень, валятися ранньою весною на мокрому газоні - це вам не влітку в Юрмалі на пляжі нежіться.Тут і захворіти недовго. І що робити?
Повільно, тремтячими руками, не зводячи очей з супротивника, бідолаха дістав мобільник і, швидко набравши заповітні 112, пошепки заволав: "На мене напав бобер!"
Треба сказати, що в нашій службі порятунку працюють люди серйозні, досвідчені. А тому такий поворот подій їх нітрохи не засмутив і анітрохи засмутив. Розсудивши як щось на кшталт: "Диви, в Росії на алкашів" білочка "нападає, а на наших" бобер ". Може, національна особливість така. Чорт її, цю п'яні, розбере". І негайно повісили трубку, нероби.
Гнав Серьога швидко, але як водиться в таких випадках не довго.
До першого смугастого жезла, як чорт з табакерки звідкись вискочив мента.
- Що, швидко їхав?
- Ні, повільно гальмував, - похмуро пожартував той. -Куди поспішаємо?
Уважно вислухавши жалісну історію про шалений бобра і поваленому кореша, поліцейські стали діяти рішуче.
Один з них негайно витягнув з сумки алкометр і, мало не силою вставивши в рот водієві, наказав дути.
Другий потягнувся до тесту на наркотики.
Прикро, але порушник був абсолютно тверезий.
Далі все було звичайно і навіть буденно.
Правоохоронці, знехотя, ледве стримуючи сміх, все-таки погодилися проїхати "з цим придурком" на місце злочину. Не те щоб повірили, швидше за просто приколотися над наївним чуваком, який вірить у всяку хрень.
Побачивши здалеку поліцейських, бобер миттєво оцінив перевагу противника в чисельності і озброєння, і по-англійськи тихо, не попрощавшись, зник в мутнуватих водах каналу. Ну правильно. А ви б що зробили, якби покусали кого-то? То то ж!
Коли історія набула розголосу, рятувальники відмазались, що у них такий дзвінок не зареєстрований.
Поліцейські заявили, що вони винуватця нападу на власні очі не бачили.
А потерпілий отримав своїх шість уколів у живіт від сказу, для профілактики.
P.S. Ця історія, звичайно, надзвичайна.
І все ж, все ж.
Все ж давайте пам'ятати, що ми сусіди з ними по цій планеті.
А в відносинах будь-яких сусідів рідко все буває гладко і безхмарно.
І хоча це нам Господь Бог дав розум, а їм лише інстинкти, ведемо ми себе по відношенню до природи, тваринам по-бандитському, часом по-скотськи набагато частіше, ніж вони до нас.
Вирубуємо, осушуємо, розоряємо, вбиваємо.
Вони лише часом намагаються, наївно, майже по-дитячому помститися нам.
Як плаче хлопчина мріє помститися образив його дорослому бовдур.
Бережіть же природу - мать вашу. anekdot.ru »