ще анекдоти
Пітер. Варто мужик в Кунсткамері перед немовлям-потворою в спирті і щось бурмоче собі під ніс. А поруч була екскурсія, і екскурсовода дуже зацікавило, що він там собі бурмоче.
Підходить і питає:
- Молодий чоловіче, що ви говорите собі під ніс?
А він відповідає:
- Щастить же. Вічно молодий. Вічно п'яний.
Мужик дзвонить у двері. Йому відкриває маленький хлопчик. Мужик його питає:
- Де твоя мама?
- Її переїхав самоскид.
- Яке нещастя. Ну а де твій тато?
- Його теж переїхав самоскид.
- Шкода! Ну а де твоя бабуся?
- Її теж переїхав самоскид.
- Ну дідусь у тебе точно є.
- Його теж переїхав самоскид.
- Ну а що ж ти один вдома робиш?
- На самоскиді катаюся.
Приходить додому чоловік п'яний. Дружина на кухні миє посуд. Чоловік кулаком по столу:
- Хто у домі хазяїн?
Дружина сковорідкою по голові. Вирубався. Лежить на підлозі. Заходить сусідка:
- А що у тебе мужик посеред кухні лежить?
- Господар! Де хоче там і лежить.
Один мужик за кухлем пива розповідає іншому:
- Повертаюся я з відрядження раптово. І відразу до шафи - порожньо, під - порожньо, в холодильник - порожньо.
- А дружина що говорить?
- Та ні у мене дружини. Квартиру обікрали.
Доча (11 років) сьогодні поскаржилася. Робила домашку по французькому. Одне з питань було, щось типу: "Миєте ви вдома посуд?". Вона чесно відповіла: "Ні, оскільки у нас є посудомийка". Моя дружина (а її мама), побачивши таку відповідь вибухнула виховної тирадою, нічого мовляв вчителів дражнити, зарплати маленькі, хочуть грошей з учнів зрубати, а ти тут їм посудомийкою хвалишся.
Доча каже "ОК" (не знаю, як це на французькому) і переписує відповідь: "Я не мию посуд, оскільки це робить тато" (так, буває по вихідним:)))). Дружина-мама обурилася дужче, мовляв як тобі не соромно, що про мене подумають і т. Д.
У підсумку, доче довелося погодитися на оптимальний варіант: "я не мию посуд, оскільки її миє мама")))
Гості розійшлися. Іменинниця миє посуд, на кухню зі стосом брудних тарілок заходить її чоловік.
- У мене карасі в сметані невдало вийшли, - каже йому дружина, - гості всього пару штук з'їли.
- Угу, - киває чоловік, - і одного під стіл кинули, їм наша кішка вдавилася.
Зібралися за столом батько, мати, старша сестра з чоловіком, молодша сестра з нареченим. Сидять, поїли, попили. Стало зрозуміло: хто буде мити посуд?
Батько каже:
- Стільки баб за столом, а я буду посуд мити?
Мати каже:
- Я все життя посуд мою. Нехай дочки миють.
Чоловік старшої дочки:
- У мене дружина є. Нехай вона і миє.
Старша дочка:
- Я посуд і вдома мою. Нехай молодша миє.
Молодша сестра:
- Я посуд ще намоюсь.
наречений:
- Я в цьому будинку ще ніхто, а вже посуд мити?
Вирішили так: хто перший слово скаже, той і миє посуд.
Час мовчать, два мовчать, три мовчать. Нареченому стало нудно. Він встає - все мовчать. Підходить до своєї майбутньої дружини - все мовчать. Цілує, обіймає її - все мовчать. Робить з нею те, що збирався зробити після весілля - все мовчать.
Підходить до старшої сестри - всі мовчать. Цілує, обіймає її - все мовчать. Робить з нею те, що збирався зробити через пів-року після весілля - все мовчать.
Підходить до своєї майбутньої тещі - все мовчать. Цілує, обіймає її - все мовчать. Робить з нею те, що взагалі не збирався робити - все мовчать.
Підходить до майбутнього тестя:
- Ні, синку, я краще посуд помию.
Дружина качка після свята миє посуд. Подруга співчуває:
- Що, чоловік-то не допомагає зовсім?
- Та вже краще сама.
- А що так?
- Так ось бачиш ці білі тарілки? Це наш сервіз під Гжель чоловік вирішив помити.
Дружина - чоловікові:
-Ось бачиш, який ти! Тобі завжди все одно! Обіцяв помити посуд, а сам завалився на диван!
-Ну, якщо обіцяв, так вже й бути. Неси сюди посуд, я помию!
- У мене чоловік не п'є, не курить, пере, прасує, посуд миє.
- Так це ж не чоловік, а дружина якась!