Розповідає відомий психотерапевт Андрій Курпатов:
- За статистикою, кожна друга пара, що вступає в шлюб, розлучається (30% - протягом перших двох-трьох років після весілля). На жаль, ніхто не помітив революцію, яка сталася в інституті шлюбу за останні 10-15 років. Якщо раніше плюси і придбання, пов'язані зі вступом у шлюб (статус, побут, діти, власність, секс) були очевидні, то тепер прикладних переваг у шлюбу стало набагато менше. Статус вільного чоловіка сьогодні більш Пошани, ніж статус глави сім'ї. Одружитися для народження дітей стало необов'язково, а побут можна налагодити і в поодинці (або запросити помічницю по господарству). Сьогодні шанс прожити разом довго і щасливо мають лише ті кандидати, хто прагне не вийти заміж, а створити сім'ю (це різні установки). Але і вони повинні розуміти, що щасливий шлюб - це виграшний квиток, який випадає далеко не всім, хто про нього мріє.
Лідія Юдіна, «ПРО. Здоров'я »: Але все йдуть під вінець з надією на щастя.
- При цьому ні одна подружня пара не починає відносини з чистого аркуша. У відносинах двох люблячих один одного людей генетично вшиті різні страхи і упередження. У кожного є підсвідоме уявлення про те, яким повинен бути наш шлюб і яким - наш партнер.
Але потрібно розуміти, що наші уявлення про те, яким має бути щастя, - чистої води божевілля. Не можна відтворювати в своєму житті чийсь сценарій (наприклад, своїх батьків). Навіть якщо він зробив їх шлюб щасливим, це зовсім не означає, що така конструкція шлюбу буде вдалою для вашої пари.
Вибудовувати відносини в родині потрібно, орієнтуючись на особливості і почуття - свої і партнера. Чи не помічати того чи іншого небезпечно. Припустимо, чоловік вважає, що він буде щасливий у шлюбі, якщо дружина буде мовчати і в усьому його слухатися. Звичайно, дружина, побившись деякий час головою об стінку, змириться і буде «слухатися». Чоловік думає, що він здобув перемогу. Але до моменту, коли він «доламає» дружину, все буде скінчено. Вона йому вже не довіряє, не відчуває себе захищеною і не відчуває улюбленої. Фінал. Можна розлучатися.
- Які типові жіночі помилки?
- Для жінки шлюб - це доля. Їй хочеться впевненості, відчуття надійності і серйозності того, що відбувається. Тому у жінок виникає автоматична і невмотивована потреба «перевірити» судженого. Те, що в казках дівиці витворяли до шлюбу, тепер, в пору дефіциту чоловічого контингенту, витворяють, одружившись. Однак жінки не враховують головного: чоловіки - істоти злопам'ятні. Якщо їм випробування видадуть, вони їх, звичайно, подолають, але не факт, що потім захочуть продовжити відносини.
Жінки повинні розуміти, що для чоловіка шлюб - справжнє випробування. Йому від природи властиво бути лідером, боротися і домагатися свого. У сім'ї він змушений йти на поступки, вчитися терпіти і приймати. Ці якості природні для жінок, але протиприродні для чоловіка. І тому щастя, якщо чоловік робить цей подвиг, а жінка вміє його оцінити. На жаль, і те й інше трапляється не так часто.
- Вважається, що перший і третій рік шлюбу - найкритичніші?
- Те, що перший рік шлюбу - критичний, не дивно. Вступ до шлюбу - це не поїздка у відпустку, а працевлаштування на нове підприємство. За шкалою стресів одруження оцінюється цифрою, яка перевершує рівень стресу при розлученні. Тому до вступу в шлюб потрібно ставитися як до стихійного лиха і вести себе відповідно: не звертати уваги на дрібниці і рятувати головне - любов і відносини. Однак, замість того щоб стати командою, двоє з'ясовують, хто головний, і перевіряють відносини на міцність. Ще одна проблема, типова не тільки для «перволітків», - невміння вести діалог. Мова людини складається з двох складових - зовнішньої (того, що ми вимовляємо вголос) і внутрішньої (того, що ми думаємо). Ми не віддаємо собі звіту, що внутрішньо ми спілкуємося зі своєю другою половиною значно більше за часом і куди більш детально за змістом, ніж це відбувається насправді.
На жаль, внутрішня мова - це ілюзія спілкування. Не можна думати, що «це і так зрозуміло», «любив би - зрозумів би», і так далі. Все потрібно озвучувати.
Що стосується кризи третього, п'ятого, сьомого і т. Д. Років. Подружжя розраховують, що за Еверестом, на який вони так хвацько забираються, долаючи труднощі і перипетії перших років спільного життя, знаходиться якесь «плато щастя», де стабільність, спокій, благополуччя. Це помилка. Щастя і там потрібно буде робити - кожен день і один для одного.
- Є ще одна неприємна статистика: своїм половинкам змінюють 75% чоловіків і 55% дружин.
- Без «лівака» шлюби зазвичай не обходяться - це жорстока правда. Пояснення просте: все ми чекаємо якусь ідеальну пару для нашої дорогоцінної персони і вважаємо, що якщо в шлюбі щось не складається, то це тільки тому, що попався не та людина. Однак за винятком небагатьох випадків (коли чоловік - психопат, алкоголік або психічнохворий) в основній масі шлюбів проблема не в партнері, а у відсутності партнерства. Сидіти і мріяти про ідеал, замість того щоб будувати довгострокові відносини з людиною, яку ви любите і який любить вас, - чистої води дурість. Нарікати ж на партнера і бігти шукати наступного - пусте заняття. Ви дуже скоро повернетеся в ту ж ситуацію, тільки на нульовий рівень.
- Чи потрібно прощати зраду?
- Ламати себе для шлюбу є сенс тільки в тому випадку, якщо шлюб і партнер цього заслуговують. Якщо навіть після зради залишилося бажання будувати відносини з цією людиною, а він вас в цьому бажанні підтримує, то, що б не трапилося, все можна виправити. Але якщо ви не відчуваєте, що партнер вас любить, що відносини йому дороги, якщо він не береже ваші почуття, то в такій ситуації краще чесний розлучення.
Поради доктора Курпатова, як зберегти сім'ю
- Потрібно розуміти: сім'я - це команда. З'ясовувати, хто в родині головний, - це гарантовано приректи себе на нещастя. Виграти у партнера - означає програти, в цьому правда і закон життя. Ролі повинні розподілятися так: дружина робить щасливим чоловіка, а чоловік - дружину.
- Вчитеся не оцінювати партнера, а розуміти його. Намагайтеся дізнатися, що їм рухає, бачити, що він відчуває, усвідомлювати, що для нього означає ту чи іншу подію в житті. Спробуйте подивитися на те, що відбувається з точки зору вашого партнера.
- Пам'ятайте: в сім'ї немає маленьких справ, маленьких питань, маленьких недомовок. Все це «маленьке» в хвилину може стати величезним, жахливим і смертельно небезпечним для відносин. Тому про будь-якої дрібниці потрібно думати як про серйозного, як про сьогодення і головному.
- Працюйте над відносинами - обидва партнери живуть і розвиваються. Помічати це розвиток, цікавитися ним і облаштовувати відповідний для двох формат відносин, який робить щасливими обох, - це і є робота зі створення шлюбу.