На думку сімейного психотерапевта Джона Готтмана, існує чотири моделі поведінки, які загрожують шлюбу.
Професор психології і його команда в інституті Готтмана 40 років вивчали види сімейного спілкування для визначення ключових провісників розлучення або, як їх називає Готтман, «чотирьох вершників апокаліпсису». «Гріхи» ці виявилися куди більш простими, ніж ви думаєте: критиканство, неповага, оборонна поведінка, відгородження (емоційне відчуження від партнера).
Кращі фахівці школи Готтмана радять, як уникнути цих помилок.
№1. критиканство
2. Не варто вивалювати відразу все, що крутиться на язиці.
«В інших сферах нашого життя ми висловлюємо претензії стримано. Наприклад, якщо хтось засмутив вас на роботі, ви не станете вриватися в кабінет керівника або колеги, щоб заявити про наболіле. Швидше за все, ви гарненько подумаєте, порадитеся з одним і підготуватися до такої розмови. Так само «фільтрувати» претензії потрібно і в шлюбі ».
3. Перетворіть критичні зауваження в побажання.
«Найчастіше за причіпками ховаються ніжні почуття і потреби. Замість того, щоб критикувати, постарайтеся делікатно поділитися тим, що ви відчуваєте і чого найбільше хотіли б від свого чоловіка ».
№2. неповага
Неповага - це найгірший з чотирьох вершників і перший з провісників розлучення, стверджує Готтман. Зневажливу поведінку - це коли ви зарозуміло закочує очі, говорите з сарказмом, глузуєте над партнером або даєте йому прізвиська.
«Критика партнера з позиції переваги - вірний спосіб зруйнувати любов. Чи врятує від цього опис своїх почуттів і потреб, а не критика подружніх недоліків »(Роберт Р. Родрігес)
2. Чоловік повинен відчувати, що ви його любите і цінуєте.
«Неповага з'являється, коли один з партнерів відчуває себе недооціненим. Спробуйте кожен день знаходити привід похвалити свого чоловіка. Нехай це буде на перший погляд дрібниця, наприклад, ранкова кава, зварена для вас ». (Даніель Кеплер)
3. Пам'ятайте, найголовніше - слова, які ви вибираєте.
«Ваше зарозумілість - спосіб сказати: Ти нижче мене». Ви впевнені, що хочете донести коханому саме цю думку? Я кажу своїм клієнтам, щоб вони перестали перекладати проблему на свого партнера. Проблема не в вашому партнері - проблема в проблемі »(Елізабет Ерншоу, терапевт з Філадельфії, штат Пенсільванія)
№3. оборонна поведінка
Оборонна поведінка - це, по суті, «самозахист в формі праведного обурення або демонстрації образу невинної жертви в спробі відбитися від нападу». Коли ви відповідаєте звинуваченням, ви демонструєте оборонна поведінка.
1. Постарайтеся поспівчувати чоловікові.
«Зупиніться і вслухайтеся в його слова, знайдіть те, з чим ви згодні. Нехай це буде якась дрібниця. Спробуйте взяти відповідальність хоча б за малу частину того, що ви почуєте. Фраза: «Я розумію, про що ти говориш» здатна творити чудеса ».
«Найчастіше ми йдемо в оборону навіть тоді, коли наш партнер зовсім не нападає на нас. Якщо ви не викликали майстра, хоча обіцяли це зробити, просто скажіть коханому: «Будь ласка, не сердься на мене. Я правда не встигла сьогодні викликати сантехніка. Я була дуже зайнята. Вибач. Я обов'язково завтра його викликом ».
3. Знайдіть в собі сили сказати «пробач».
№4. відгородження
Відгородження має місце, коли ви відвертаєтеся від партнера замість того, щоб вирішувати проблему. Коли ви замовкаєте і віддаляєтеся в свою кімнату, ви відгороджується від нього.
1. Вчіться прислухатися до себе.
«Перший крок - навчитися розуміти, що ваше тіло фізіологічно реагує на складні моменти в стосунках. Дуже важливо розпізнавати ці сигнали: прискорений пульс, поверхневе дихання, плутані думки, - і навчитися заспокоювати себе ». (Елізабет Ерншоу)
2. Підберіть безпечні слова і попросіть перерву.
«Коли ви відчуваєте, що не в змозі впоратися з собою, дайте зрозуміти своєму чоловікові, що вам потрібен перепочинок. Як тільки ви обидва заспокоїтеся, продовжите розмову ». (Даніель Кеплер)
3. Коли ви починаєте виключатися з розмови, знайдіть можливість зробити перерву.
«Відгородження зазвичай настає, коли ви втомилися настільки, що не можете зосередитися. Якщо ви відчуваєте, що вас «вимикає», попросіть перерву хоча б на 20 хвилин (але не довше, ніж на добу), щоб знайти рівновагу перед тим, як повернутися до діалогу. Але поверніться до нього будь-що-будь! Паузи гарні для відновлення, а не для уникнення розмови ». (Роберт Р. Родрігез)
Переклала Яна Новикова