1. Батьки з немовлятами
Розумію, це не їх вина. Хоча все-таки швидше їх, ніж чиясь ще. Сподіваюся, що скоро в літаках будуть спеціальні бездітні зони, а до того світлого дня ми будемо змушені слухати дитячий плач постійно: коли їмо, дивимося в ілюмінатор і намагаємося заснути. Хоча дрібні типи не винні, вони і самі переживають, тому що їм закладає вуха, а вони й гадки не мають, що робити.
2. Смердючий тип
Поруч з ним хочеться надіти респіратор або скоріше втекти подалі. Цікаво, як так виходить, що він не помічає цієї проблеми? Складно помитися або використовувати дезодорант? Найприкріше, що поки все навколо нього політкоректно намагаються не морщитися, він сидить з нічого не підозрюючи пикою і всім своїм виглядом говорить: «А мені норм».
3. Людина з поганим запахом з рота
Бро, хочеш жуйку? Так бери всю упаковку, не шкода.
4. Балакучий сусід
Зазвичай я намагаюся відразу ж увіткнути в вуха беруші і закрити очі - намагаюся сказати людям, що зі мною не треба розмовляти, тому що мені це не подобається, не потрібно, і взагалі, я зайнятий. Але таким людям плювати. Так, давай я заради безцінного розмови з тобою витягну все з вух і буду захоплено слухати про твої онуків. Давай.
5. Храпящий чувак
Як тільки ви закріплюєте підпряжні ремені, в ту ж секунду по салону починає розноситися розкотистий хропіння цього чувака, здоровому сну якого можна тільки позаздрити. Будь обережний: не намагайся трясти його за плече або придавлює подушкою, якщо прокинеться, це нічого не дасть, окрім лайки. Через секунду він поверне голову в іншу сторону і вибухне тим же самим хропінням.
6. Чувак, якого потрібно було купити два квитки
Чому? Чому ці товсті люди платять за квиток стільки ж, скільки я, але при цьому завалюють мене своїми телесами? За які гріхи я повинен це терпіти? Як вони так нажер і чому це їм не заважає? Чому не роблять крісла-дивани для жірдяй? У мене багато питань з приводу цього феномена.
7. Гівнюк, якому вічно треба у верхнє відділення
Знаєш, що я зберігаю в верхньому відділенні? Влітку нічого. Взимку - одяг. Ручна поклажа завбачливо стоїть під сидінням крісла, що стоїть, щоб у разі потреби я міг витягти звідти книгу, вологу серветку або ще якусь хрень. Але цей чувак, він просто феноменальний. Він суне вгору масу стаффа невідомого призначення, а під час польоту раз у раз підскакує, щоб що-небудь звідти взяти або що-небудь туди покласти. Угомонись, бро. Угомонись.
8. Чувак, який відразу ж відкидається назад
Він напевно дуже любить розслаблятися - весь такий розслаблений і спраглий комфорту. Для себе. Чи не для мене, хоча я сиджу ззаду і навіть користуюся відкидним столиком, прикріпленим до спинки його крісла. Сидіти прямо - не його тема. Його тема - напівлежати.
9. Чувак, який ігнорує прохання відключити електроприлади
Я параноїдально боюся літати, але намагаюся цього не показувати. Я і сам читаю читалку на борту і слухаю музику, тому що перешкоди від таких приладів незначні. Але гівнюк, яка не відключає мобільник і навіть не включає режим «у літаку» - це просто ходячий неадекват. Йому слід було б попросити у доброго чарівника мізків.
10. Чувак з подушкою на шиї
Начебто він боїться, що голова потоне десь в тоще його тіла, а тому насунув на шию рятувальний круг. Мені здається, що коли він виходить з літака, він так і їде з цієї подушкою на шиї додому.
11. Вічно крекчуче чувак
Він не може зробити жодного руху, не видавши при цьому звуку. Він крекче, прочищає горло, стогне - я навіть не знаю, як ще описати все те розмаїття звуків, які він видає. Заткнутися для нього нереально.
12. Сім'я, що сидить в різних кінцях салону
З якоїсь неймовірної причини їм дали місця в різних кінцях салону. Може, хтось волав, що хоче летіти у віконця, в той час як його родич теж хотів сісти біля віконця - ось і результат. Потім вони розуміють, що це був необачний крок, і бортпровідника належить місія по возз'єднанню сім'ї. Начебто йому більше нічим зайнятися.
13. Чувак біля вікна з маленьким сечовим міхуром
Він, схоже, неймовірно радий, що тут за так роздають сік, воду, чай і кава. Він п'є за трьох, а потім кожні півгодини бігає в туалет, змушуючи мене вставати кожен раз, коли він йде, а потім ще раз - коли приходить. Так і хочеться зверхньо поплескати його по плечу і видати щось на кшталт: «Не сси, чувак».
14. Парочка, якої краще було не вилазити з ліжка
Дивитися на фізіологічні прояви почуттів бридко, а ще більше бридко, коли в тебе немає виходу і ти змушений спостерігати це поруч з собою.
15. Чувак без шкарпеток
Всім привіт, у мене смердять ноги, і тому я вирішив не одягати шкарпетки і зняти взуття: навіщо ногам нудитися під замком, коли можна показати світу цей унікальний запах! Шкарпетки - це мелкобуржуазно, геть шкарпетки, ось мої ноги, дивись, світ, і утрісь!