Як не крути, а людям з хорошим почуттям гумору живеться набагато веселіше. Адже якщо посміятися над незграбною ситуацією або по-доброму підколоти близьких, настрій відразу поліпшується.
AdMe.ru зібрав 11 історій з іскрометними жартами, які заряджають позитивом на весь день.
- Подруга вийшла заміж завдяки почуттю гумору. У неї дуже маленькі груди, тому вона використовує підкладки та пуш-апи. Були ми з нею на пляжі, вона граціозно струснула плед, і в цей момент з неї злетів верх купальника разом з псевдогрудью. Вона видала: «Офігєть, який вітер, ліфчик аж з цицьками забрав». Хлопець поряд так реготав, що йому стало погано. Через місяць він покликав її заміж.
- Привезли в ресторан їстівну папір, будемо меню робити їстівне. Взяв собі кілька вже заповнених листочків додому. Приходить дружина, а я на кухні розклав купу папірців і з переляканим виглядом кричу їй: «Добре, що прийшла, швидше документи їж, а то нас посадять!», Собі засунув в рот їстівний лист, а їй дав звичайний папір. Вона умяла його за дві секунди. Давно я так не сміявся.
- Працюю програмістом на удаленке. Сиджу я, значить, весь день за комп'ютером, працюю в трусах. Працюю, ходжу палити, за кавою, на обід - все в трусах. Увечері закінчив всі справи, надів драні шорти, пішов прогулятися по городу.
Дружина: «Що, робочий день закінчився? Переодягнувся в домашнє? » - Завдала маску для волосся. Коли змивала її, помітила, що волосся стали в рази темніше, ніж моя рідна світло-русявий колір. Волосся висохли, і. я чітко побачила їх новий окрас. Яскраво-синій. Виявилося, тато вирішив пожартувати над мамою, думаючи, що це її тюбик. Жодна інша фарба синій перебити не змогла. У такому вигляді і пішла в школу. Класна керівниця викликала батьків, щоб дізнатися, чому я так виглядаю. А батько напередодні ввечері сам випадково помив волосся цією маскою. Бачили б ви обличчя класної керівниці, коли ми з татом зайшли в її кабінет з синіми волоссям. Оба.
- Заходила вчора в магазин, купувала з подругами вино. Незважаючи на те, що мені 27 років, касир попросила паспорт. Я посміхнулася і сказала, що це для мене комплімент. Вона подивилася на мене, зітхнувши і сказала: «Ну що ви. Я беру документи, тільки щоб посміятися над фотографіями ».
- Їду в метро. На станції в вагон заходить вагітна дівчина. Один з тих, хто сидить відразу поступився їй місцем. Вона подякувала йому, села і почала животик свій погладжувати. Коли оголосили її зупинку, дівчина кинулася до виходу, при цьому з-під кофти у неї випала подушка! Вона в жаху, що її розкусили, намагається прорватися крізь натовп людей. Хлопець, який поступився їй місце, підняв подушку, простягнув їй і з посмішкою сказав: «Дівчина, у вас тут дитина випала. »
- Працюю барменом. Якось прийшов сильно втомлений додому, а дівчина моя грізним голосом говорить: «Бармен, де мій капучино ?! »Я кулею побіг на кухню робити їй капучино, а через секунду почув її гучний регіт.
- Приходжу додому, заходжу на кухню, а там такий бардак: все в борошні, тесті, чоловік щось готує. Моє обличчя було гірше, ніж у злого цербера. Чоловік подивився на мене, взяв борошна зі столу, кинув собі під ноги, як ніндзя кидають дим у фільмах, перекотився по підлозі і побіг.
- Приїхала сестра в гості. А у мене вдома манекен коштує, шию чоловічий одяг. І я з нудьги часто з ним розмовляю, як з хлопцем. Прокидаюся вранці і, як зазвичай, говорю йому: «Вітя, зроби кави», і роблю його собі сама. Пішла у ванну на пару хвилин, кава залишила на столі. Повертаюся і кажу: «Дякую, Вітя». Сестра запитує: «А з ким ти тут розмовляєш?» Вирішила пожартувати і сказала, що мій манекен - це робот. Збираюся на роботу і чую з кухні: «Вітя, кава зроби. Вітя, кава! Гей, ти чуєш мене! »
- Моя подруга не так давно влаштувалася працювати в поліцію. Коли їй вручили зірки, вона так напилася, що заснула на підлозі у ванній. Відтепер покликом її лежачим поліцейським.
- На ескалаторі сьогодні спіткнувся чоловік і почав котитися вниз на попі зі словами: «Блін, прямо як по кар'єрних сходах!»
