Як би батьки не любили свою дитину, іноді відбувається так, що він починає дратувати маму чи тата: спочатку по дрібницях, потім сильніше. І настає момент, коли батькам стає так важко стримати роздратування, що вони виходять з себе. Кричать, ставлять дитину в кут або карають якимось іншим способом.
І дивуються, що покарання не діє, дитина не стає більш слухняним, і роздратування не зникає, а ще більше посилюється. Не дуже приємний стан, правда? Хочеться від нього скоріше позбутися, зробити так, щоб дитина стала зовсім іншим, «білим і пухнастим».
Деякі «просунуті» батьки ведуть дитину до психолога, скаржаться на те, що дитина не вчиться (грубить, не слухає батьків, ображає брата або сестру), в загальному, веде себе вкрай погано. Тобто, дитина далеко не завжди робить те, що хоче батько, і буквально благають:
- Зробіть з ним що-небудь, щоб він (вона) ...
- Щоб що? - запитує психолог і майже завжди отримує один і той же відповідь:
- Щоб дитина змінився, став слухняним.
Але хто сказав, що дитина повинна бути слухняним, тобто, робити так, як хочуть батьки? Батьки-то і сказали - адже саме вони вважають, що висувають цілком розумні вимоги. Так, вимоги, може, і розумні, а ставлення батьків до дитини не завжди. Але саме склалися в сім'ї відносини, а зовсім не вимоги породжують опір.
Лише деякі батьки питають:
- Що я можу зробити, щоб перестати дратуватися на дитину?
Відчуйте різницю:
- Дитина мене дратує ...
- Я дратуюся на дитину ...
У вихованні є одне хороше правило: якщо щось не допомагає, не повторюйте це знову і знову, зробіть щось інше.
Якщо ви зробили «все, що могли», а роздратування не проходить, значить, потрібно спробувати щось принципово інше.
Що саме «інше»?
Розглянемо досить типову ситуацію
Мама п'ять разів попросила сина завершити гру і сісти за уроки, а він ніби оглух - не чує материної прохання і продовжує ганяти машинки або коштувати фортеця для своїх солдатиків.
Мама знову готова повторити своє прохання - але вже на підвищених тонах, хоча розуміє, що толку від цього не буде, що дитина ... Стоп!
Що саме не так з дитиною? А, він такий-сякий, і взагалі знущається над матір'ю, і взагалі все робить навмисне, на зло і, що це найгірший у світі дитина, не те, що сусідська Анечка або подружкін Дімочка ... І, що так далі тривати не може.
Звичайно, не може! Не тільки продовжувати, але і починати так зовсім не потрібно. Тому, що набагато правильніше почати з себе і змінити свою поведінку по відношенню до дитини, ніж вимагати від дитини, щоб змінюватися почав саме він.
Отже: як тільки ви відчуєте, що до вас підкрадається роздратування, що ви ось-ось закипить від безсилля, в цей момент найкраще зупинитися і зробити паузу. Або, як кажуть у футболі, взяти тайм-аут.
Досить зовсім маленькою паузи. Тільки, щоб її вистачило задати собі питання: «Що я зараз відчуваю з приводу того, що я вже п'ять разів сказала своїй дитині сідати за уроки, а він мене не чує?»
Припустимо, ви відповіли: «Я відчуваю роздратування».
І у вас сам собою виникає наступне питання: «Що з ним робити, з цим роздратуванням? Як з ним впоратися? »
Не поспішайте «справлятися». Постарайтеся для початку зрозуміти, що відбувається насправді?
Чому ви так роздратовані? Чому ситуація вас зачіпає настільки, що ви роздратовані? Чому ви готові вибухнути, накричати на дитину, а то і схопитися за ремінь? Що такого жахливого в тому, що відбувається особисто для вас, що ви вже втрачаєте самовладання?
Насправді роздратування виникає тоді, коли дитина своєю поведінкою - своїм ігноруванням батьківських прохань, сигналізує про те, що йому не вистачає маминого або татового уваги.
Здавалося б - парадокс? Йому потрібна увага, а він ще й відвертається, затикає вуха і закриває очі? Так, уявіть собі - саме так! Дитина просто показує, якими він бачить своїх батьків: байдужих до нього, до його потреб, до його світу - НЕ дивляться і не чують.
Виходить, ви намагаєтеся достукатися до дитини, а він, виявляється, відкритий для вас? Ви кричите, виходьте з себе, а він просто привертає увагу? Так, саме так.
Взаємини між дітьми і батьками будуються на вельми певних законах. Один з них можна сформулювати так: коли дитині потрібна увага батьків, він намагатиметься залучити його будь-яким способом. Якщо дитина робить щось, на його думку, гарне, а батьки навіть не дивляться в його бік, він стане робити, що завгодно інше, щоб тільки на нього звернули увагу - хоча б навіть і негативний.
Накричали - увага. Насварили - увага. Замахнулися ременем - ого, яку увагу. Сказати, що дитина щаслива від того, ЯК ви відреагували на його прохання - роздратуванням, криком, може бути, навіть образливими словами, ніяк не можна.
Навпаки: неприємно, прикро, боляче всім: і вам, і дитині. Але, зате в ці короткі миті сварок, все ваше батьківське увагу належить тільки йому, ви самі повністю і безроздільно займаєтеся в ці моменти тільки їм.
Тобто, чим більше ви кричите на дитину, чим більше ви «розоряють», тим більше уваги він отримує. На жаль, привернення уваги негативним способом дуже швидко входить у дитини в звичку, а, як відомо, позбутися поганої звички не так-то просто. Але реально.
Що ж таке позитивне батьківську увагу? Це ті ситуації, в яких ви хвалите і підтримуєте свою дитину, помічаєте його успіхи, радієте його перемогам - великим і маленьким, звертаєте на них увагу.
На превеликий жаль, практика показує, що батьки набагато частіше звертають на дитину увагу лише тоді, коли у нього щось не виходить. Іноді створюється враження, що батьки сидять в засідці з біноклем, і ніби спеціально підловлюють дитини на промахах, щоб потім з почуттям глибокого задоволення увійти в образ прокурора і вказати дитині, де він був неправий, наскільки виявився незграбний, чогось не знає і не вміє.
Що це за рольові ігри? Ким такий батько хоче бути для своєї дитини? Що і кому намагається довести? Продемонструвати своє доросле перевагу? Показати дитині, хто з вас головний? Або це просто властивість нашої російської ментальності - принизити і розтоптати того, хто слабший? А, може бути, так відбувається у всьому світі?
Припустимо, дитина отримала четвірку або п'ятірку.
Ну що ж, - зазвичай кажуть задоволені батьки, - так і повинно бути, добре вчитися - це його прямий обов'язок, що ж його, кожен раз хвалити за те, що повинно само собою Розуміти?
Всі задоволені і розслаблені.
Папа приходить ввечері з роботи і замість того, щоб за звичкою лягти на диван до телевізора або уткнутися носом в комп'ютер, жваво цікавиться, як справи, виправлена чи двійка?
А ще можна зателефонувати бабусі і розповісти про те, які «у нас» неприємності, що «у нас» двійка і може бути двійка навіть загрожує в чверті ... А ще сестричка починає дражнитися ...
Таким чином, як тільки відбувається неприємна ситуація, сім'я об'єднується і дитина отримує від всіх її членів просто море безроздільного уваги. А попутно батьки (бабусі, дідусі, сестри, брати) забувають про свої власні конфлікти і неприємності, миряться і дружно вирішують проблему цю дитину.
Ось і виходить, що для дитини краще негативну увагу, ніж відсутність уваги взагалі. Тому, що дитині просто потрібно УВАГА.
Звичайно, дитина не спеціально і не навмисно «виводить» маму і тата з себе, це відбувається підсвідомо, дитина привертає увагу батьків тими способами, які йому доступні.
«Вже хай краще мама на мене накричить, тато мене отшлепает по попі, але я точно буду знати, що я їм не байдужий. Вони мене люблять ».
Ось так працює великий «ЗАКОН ЗАЛУЧЕННЯ УВАГИ».
Але як він пов'язаний з роздратуванням? І, що ж все-таки робити, якщо воно виникло?
Алгоритм досить простий
Крок перший. Усвідомити, що ви роздратовані - зловити, відчути симптоми подразнення.
Крок другий. Згадати про те, що роздратування - вірна ознака того, що у дитини є потреба в увазі
.
Крок третій. Якщо ви зловили себе на роздратуванні, тобто на тому, що дитині не вистачає уваги, це означає, що емоційний посудину вашої дитини не повний «Любов'ю». І значить, його потрібно наповнити.
Як наповнити свою дитину любов'ю
Зробити це зовсім не важко. Більшість батьків насправді дуже люблять своїх дітей. Просто не вміють це висловити так, щоб дитина наповнився батьківською любов'ю.
В арсеналі кожного з батьків може бути три чудових способу вираження любові.
Перший спосіб - це контакт очима, другий спосіб називається «тілесний контакт», і третій - безроздільне увагу.
Звичайно, всі ці способи застосовні і дають ефект тільки тоді, коли батьки дійсно люблять свою дитину.
«Звичайно!» - скажете ви, і будете абсолютно праві.
Та чи кожен з батьків знає, що любити можна по-різному, що існують два види любові: умовна і безумовна?
Любов умовна і безумовна
Чим же безумовна любов відрізняється від умовної любові?
Тим, що або дитина приймається батьками беззастережно, таким, яким він є, або відношення батьків залежить від його поведінки або успіхів у навчанні.
В якості ілюстрації можна навести такий приклад. Отримав дитина «п'ятірку», молодець, розумниця, хороший хлопчик чи дівчинка. Отримав «двійку», і батько всім своїм виглядом показує: «Я тебе не люблю, коли ти отримуєш двійки».
Отже, безумовна любов - це любов без жодних умов. Погодьтеся, ви ж все одно дуже-дуже сильно любите свою дитину, незалежно від того, розумний він або не дуже, красивий або не дуже, відмінник або трієчник, помив або НЕ помив посуд, ви просто любите його за те, що він є . А умови, які вами часом ставляться - це всього лише маніпуляція, спроба змусити дитину краще слухатися, краще вчитися і, взагалі, стати красивіше, більш вдалим, досконаліше.
Але маніпуляція - тупиковий шлях. Тому, що дитина дуже швидко переймає у дорослих цю манеру і сам стає витонченим маніпулятором.
Так ось, щоб до самого верху наповнити емоційний посудину дитини, (крім уже названих вище способів вираження любові - контакту очима, тілесного контакту і безроздільного уваги) з батьків буквально повинна виливатися безумовна любов. І тільки в цьому випадку, дитина не буде дратувати вас якимось поведінкою, що не буде намагатися привернути увагу, адже він його вже отримує - в надлишку. І знає, що мама з татом його дуже люблять.
І тоді з життя сім'ї зникне жахливий, підступний питання, який гострим ножем входить в серце, коли ти чуєш: «Мам, а ти мене любиш?» Якщо у вашій родині немає таких питань, діти його не ставлять, значить в родині все гаразд .
А тепер невелике практичне завдання
Візьміть ручку і аркуш паперу. Відчуйте їх - всього на кілька хвилин. І напишіть на аркуші паперу 5 ситуацій, в яких ви за останній тиждень-два відчували роздратування по відношенню до своєї дитини.
Якщо ви досить легко і швидко накидали 5 ситуацій, коли ви відчували роздратування, значить, вашій дитині частенько не вистачає вашої уваги.
Це положення нескладно змінити. Влучивши трохи часу, залишіться з дитиною один на один і наповніть його любов'ю через погляд, який дарує вашу любов, через тілесний контакт і через використання неподільного уваги.
Якщо ви з великим-великим трудом написали 2-3 випадки, швидше за все з вашою дитиною все в порядку. І він знає, що ви його любите і приймаєте, таким, яким він є.
Якщо вас дратують дорослі
До речі, ці рекомендації чудово працюють по відношенню до дорослих. Можна сміливо застосовувати ці прийоми при спілкуванні з кимось із дорослих членів сім'ї.
Наприклад, якщо вас часто дратує чоловік, швидше за все це говорить про те, що йому не вистачає вашої уваги, і він намагається його залучити доступними йому способами, тобто по-дитячому, негативною поведінкою. Приділіть увагу дружину вищепереліченими способами, і ви тут же позбудетеся від роздратування.
Якщо ви роздратовані, коли вам дзвонить ваша мама, швидше за все і їй теж дуже-дуже не вистачає вашої уваги. Приділіть їй трохи тієї уваги, в якому вона потребує, і роздратування піде.
Якщо хтось із ваших колег, точно також дратує вас і досить часто, подаруєте своєю увагою і колегу. Візьміть собі за правило говорити йому або їй компліменти, помічати його успіхи, підтримувати в невдачах, і просто цінувати, як свого колегу.
Ефект настане буквально через кілька днів, і ви з радісним подивом відчуєте, що життя налагоджується, а роздратування, колишнє ще не так давно вашим постійним супутником, кудись поділося.
Жодна людина не дається нам в цьому житті випадково. Для чогось ми всі потрібні - і нудний колега, і неспокійна мама, і примхливий чоловік і спритні, непосидючі, такі неможливі діти!
Отже, якщо ви відчуваєте роздратування по відношенню до дитини, це говорить про те, що дитина потребує розуміння і любові. Наситити його увагою і любов'ю можна, даруючи любов через очі, тілесний контакт і безроздільне увагу.
Чи не правда, просто?
Я ставлюся до малому увазі "матуся-пофигист". Навчається дитина, і ладно. Золота медаль в будинку вже є, висить-порошиться на видному місці. Свій мозок в голови дочок все одно не вкладеш, тому доводиться обходитися заводський комплектацією. На кожні збори приходжу з відкритою душею новонародженої дитини: закономірні питання інших, відповідальних мам, типу "як ви вирішували №768 зі сторінки 878787 за підручником засланці-марсіанського" вводять мене в ступор. Однак і мене не обійшла стороною конфлікт з учителем. Але я змогла вирішити його з найменшими втратами. Як? Про це розповім у своєму записі.
Ось читаю я пости часті, сльози дівочі, що життя замужем не ладиться, що родина не кріпиться, а з кожним днем все більше розлад, так сварки і образи з'являються. А предки наші секрети знали, досвід древній, багатовікової, як жити правильно. Ось тільки забули ми досвід предків, забули настанови, а потім дивуємося, мовляв мужик кволий став. Вирішила поділитися з вами - прості поради для сімейного щастя, якими багато хто зараз нехтують.
Коли давно ходиш вагітної, весь світ здається казковим, а ти в ньому, як мінімум, фея. Кругла така фея. Очі блискучі, посмішка загадкова, хода ... опущу про ходу. І ти чекаєш. І думаєш, з'їдаючи друге морозиво на лавочці парку, ОСЬ-ОСЬ! Ще трохи і ось воно щастя! Ти багато читала, ти питала, ти все-все можеш собі уявити. Але проходить час ... і ти розумієш ... НЕПРАВДА! Отже, список того, до чого я була абсолютно не готова.