Тобто надходить - так, як готовий вступити найкращим чином. Приймає рішення - прикладаючи максимум своїх знань і можливостей.
На глибинному рівні - теж. Лякається - якщо щось злякало. Плаче - якщо не може не заплакати. Нападає - якщо суб'єктивно бачить загрозу. Впадає в жертву - якщо немає сміливості відстояти себе.
У спадок від попередніх поколінь нам дісталося страхітливе невігластво: «Ти можеш бути краще» або «Можеш бути іншим».
Незважаючи на те, що об'єктивно не міг і робив краще, на що був здатний.
Таке послання не має ніякого відношення до підтримки: «Ти можеш. Я вірю в тебе". Справжня підтримка не розчаровується, якщо у тебе не вийшло.
Вона підтримує і після того як у тебе не вийшло: «Ти зробив все, що міг. Це хороший досвід, ти можеш на ньому навчитися ».
Внаслідок численних завищених очікувань ми перестаємо довіряти собі. Ми теж починаємо думати, що чинимо, приймаємо рішення не так. Відчуваємо не те. Є не тим. А могли б діяти краще.
В результаті з'являється виснажливий внутрішній діалог - перемелювання того, де і в чому я був поганий. А міг би бути краще.
Була б я посмів, я б відповіла агресору.
Була б я посдержаннее, я б не заплакала при всіх, а тепер так соромно.
Був би я розумніший, я б вчинив інакше в минулому.
Всі ці переживання рясно приправлені виною і соромом.
Неосвічене сприйняття себе і Іншого - бо ми вважаємо, що він теж здатний на більше - вноситься в стосунки.
Ми змушені виправдовувати себе - чому ми все-таки не були кращими, або ж нападати, щоб позбутися від своєї провини - що не були кращими.
Якщо ж я вірю, що в кожен момент часу я поступаю найкращим чином, я перестаю концентруватися на виправдань або спробах перекласти відповідальність за свої помилки на Іншого.
Я шукаю спосіб і можливості виправити ці помилки. І я вибираю те, що мені під силу.
Якщо я погоджуюся, що я роблю максимум можливого в своєму материнстві, я перестаю бути вимогливим до себе ідеальності. Я тверезо оцінюю, скільки і як я можу перебувати в контакті зі своєю дитиною, і приймаю рішення, де і як забезпечити відсутню.
Погоджуючись, що я зробив у минулому все, що міг, я переживу горе того, що сталося (не сталося). І витягаю досвід.
Я перестаю доводити в стосунках, що я була права, так як Інший надійшов так-то і так-то, і змусив мене бути «поганий».
Або, якщо б він, Інший, був краще, все було б інакше. Або з'ясовувати, хто і що сказав, і хто правіше сказав.
Довіра собі і партнеру - що кожен робить все, що може, і діє найкращим чином, дозволяє залишатися в контакті, шукати вихід.