При чому тут кухарки?
Вислуховуючи недавно черговий емоційний розповідь про те «якийсь он-козел!» І ледве знайшовши момент, я все ж вклинилася в цей потік свідомості і запитала:
- Чого ти тоді за такого козла виходила?
Відповідь - проста і логічна:
- А він, тоді, не був таким!
- О, ну, так би відразу і сказала. Тепер-то зрозуміло, - кажу, - значить, коли ти за нього виходила, він «нормальним» був, а це вже з тобою таким «козлом» став?
Що характерно, розмови з проблемних ситуацій починаються з опису того який ОН / ВОНА «погана». Слабка половина людства намагається красиво (і дуже емоційно!) Розповісти, що «всі чоловіки сво ...», а ті, в свою чергу, в усьому звинувачують своїх, колись «єдиних і неповторних».
Коли щось відбувається у відносинах, часто хочеться призначити винного, причому за принципом - цур, не я!
«Це - він у всьому винен!» - зі сльозами доводить вона.
«Це через неї ми розлучилися!» - наполягає на своїй правоті він.
І обидва, переповнені образами, не помічають, як перестають жити в своєму «сьогодні». Занурюються або в вічне «вчора», постійно мусолять в голові і в розмовах з найближчим оточенням, хтось комусь чогось сказав, хтось як-поступив (все в минулому часі, зауважте!), Або йдуть в незрозуміле «завтра», придумуючи, «як я йому наступного разу відповім», «подивимося, як вона без мене заживе».
А життя-то завжди тільки в моменті «зараз» .І в цьому моменті кожен вільний вибирати свою реакцію, свою емоцію, свої дії.
Піти або залишитися.
Руйнувати або будувати.
Припиняти або продовжувати.
Спілкуватися або мовчати.
Емоційно з'ясовувати стосунки або конструктивно промовляти ситуацію.
Обговорювати його / її зі своїм найближчим оточенням або «закрити» цю тему від сторонніх, тому що «спасибі, самі розберемося».
Звинувачувати іншого і намагатися змінити його поведінку або працювати над собою, шукати самому шляхи вирішення.
Брати пульт в свої руки або, віддавши його в чужі, зображати жертву.
Якщо хочеш потренуватися - проаналізуй, що в таких непростих ситуаціях, що стосуються відносин двох, обираєш ти? Нехай цю вправу таке буде. Прямо ось можеш по перерахованим вище парам подумки ще раз пройтися. Який вибір робиш? Результат, який ти на даний момент маєш - це наслідок зробленого ТОБОЮ вибору. Ну і як? На кого тут ображатися?
До слова, про образи ...
Мені пощастило, і у мене в дитинстві була не тільки бабуся, а й прабабуся. Я застала її, зовсім стареньку, але таку світлу, таку мудру. Багато чого спливає в пам'яті при згадці про неї. Багато що поступово і доходить ...
Ось, наприклад, вона мені часто говорила:
«Хто ображається, того і ображають»
«Перестанеш ображатися, перестануть ображати».
Коли пізніше натрапила в якомусь журналі на відому фразу Елеонори Рузвельт:
«Вас ніхто не може образити без вашого на те згоди»,
я подумала - хтось вже мені про це говорив, звідкись я вже це знаю ...
Спасибі, Бабуся! Я запам'ятала. Запам'ятала і зрозуміла. Потім, вже набагато пізніше, трапилася в моєму житті лекція професора Пєтухова Валерія Вікторовича, на якій, по весні, зайшла розмова на тему емоцій. Там і прозвучало: «Образи - доля кухарок!». Так просто і дохідливо поговорили тоді. Дійшло до всіх, навіть до вічно відволікається гальорки. Насправді, все дуже просто ...
Хто «за життя» ображається? Той, хто не схильний брати відповідальність на себе, хто вважає за краще чекати чогось (чого-чого - змін!) Від інших. «Прикро!», «Я образився» - такі звичні слова. А що за ними стоїть? Звинувачення іншого в своєму поганому настрої, стані духу. Тільки і всього! Ображаючись, людина визнає:
«Я - заручник ситуації. Від мене нічого не залежить.
Я не в силах нічого змінити.
Я так реагую (плачу, кричу, поступаю, мовчу, і т.п.), тому що він / вона ...
Не я приймаю рішення, за мене все вирішують ... ».
«Образи - доля кухарок», - ця давним-давно відома народна мудрість (або, може, хто з великих сказав?) Дуже образно розкриває ситуацію. «Кухарка» тут - як термін, як позначення рабської залежності. Залежно від горезвісних «обставин», від чужого поведінки, від чужих емоцій. Мені ще в цьому зв'язку спадає на розум (пам'ятаєте старий фільм про Аладіна?) Казка про Джина, який жив в Чарівній Лампі який зітхнувши, приречено називав себе «Раб Лампи». Коли Алладін, або будь-який інший чоловік (!) Брав Лампу в руки і легенько потирав її, Джин вилітав з лампи і сумно, але з пафосом виголошував:
«Я - Раб Лампи! Слухаю і підкоряюсь!".
Так ось, ображаються, як той самий «раб лампи», при легкому «потирання» - «слухає і кориться». Його "потерли", а він з пафосом заявляє - «Я образився!». І, як продовження - «Ніколи не прощу!». Але це - окрема історія ...
«Ніколи не прощу!» - це вічний «Раб Лампи»!
Коли людина так заявляє, це звучить, як декларація:
«Я вибираю перебувати
в цьому стані, в цьому настрої, в цих відносинах.
Я нічого не хочу міняти!
Нехай все так і залишається.
Мені потрібен привід для страждання і я його собі забезпечую.
Пульт від мого життя не в моїх руках.
Мені залишається тільки реагувати ».
Особливо часто жіноча половина людства цим грішить: «Не можу йому цього пробачити!», «Як можна таке пробачити!», «Ні за що не прощу!» ... Чоловіки діють так само, але рідше вголос заявляють про це.
Мені пригадується відома притча ...
Якось два ченці поверталися до свого монастиря. За бесідою шлях не здавався виснажливим.
На брудній дорозі, розмитою після сильного дощу, вони зустріли дівчину. Вона ніяк не могла перебратися через швидкий струмок.
Недовго думаючи, один монах взяв її на руки і переніс. Весь шлях, що залишився монахи пройшли в тиші. На заході, вже біля стін монастиря, який мовчав всю дорогу, другий монах не стримався і дорікнув товариша:
- Не можу пробачити тебе за твій вчинок! Навіщо ти зробив це? Тобі ж прекрасно відомо, що нам, монахам, не можна дивитися на жінок, а тим більше торкатися до них!
-Я лише переніс дівчину через струмок, - відповів перший - і залишив її там, на дорозі. А ти все ще несеш її на собі!
«Не можу пробачити» - це позиція людини веденого, керованого, слабкого духом, закомплексованого, не впевненості в собі і тому намагається при будь-якому зручному випадку показати свою значимість. Він завжди знайде привід в черговий раз образитися.
Багатьом підсвідомо подобається, коли вони перебувають в стані скривдженості. Воно і зрозуміло - можна, надувши щоки, побути в центрі уваги, можна відчути почуття власної значущості перед «кривдником», коли той вирішить вибачитися. Зручна позиція.
Найчастіше, образи - це порушені очікування.
Всі очікування - з нашого минулого досвіду. Чекав, що буде так ... А він / вона вчинив інакше ... Очікування не збіглися з отриманим результатом. Що людина робить? Ображається. Особливо часто розмова про це заходить, коли розбирають відносини в парі. Кожен від іншого чогось чекає. Але часом мовчить, як партизан, мовляв, - нехай здогадається. Добре, якщо той здогадується і надходить відповідно до очікувань, «правильно»! А якщо ні ... Тоді - образи.
А може, краще поговорити? Домовитися «за поняттями» - з самого початку, або при виникненні першої ж «образливою» ситуації. Щоб позбавити себе від її повторення.
Але для цього потрібно БАЖАННЯ ДВОХ! Бажання розмовляти. Бажання зберігати і будувати.
А зараз ще секрет відкрию.
Хоча і ніякий це не секрет зовсім, просто ми так влаштовані. Якщо тебе запитати, на кого ти частіше ображаєшся (хоча після цієї розмови, можливо, це буде вже зовсім актуальний для тебе питання), так ось - якщо, все ж, запитати зараз, то в твоєму «списку» будуть усі без винятку дуже рідні і близькі люди. Так? Перевір! Склади свій списочок, хоча б в розумі. Пробіжіться подумки по ньому - адже ріднею і ближче не буває! Правда. Так воно і є ... Кого любимо, на того і емоції свої (у вигляді образ в тому числі!) І вивалюємо! Так - для різноманітності. А для чого ж ще щось? Теж є про що подумати, адже правда?
Ну, і наостанок - фраза, яку мигцем почула, але вже дуже відгукнулося:
«Ображатися - це все одно що, випити отруту в надії, що він уб'є твого кривдника».
Можна було б з неї почати і більше вже нічого з цього приводу не говорити.
Що з усім цим робити?
Пам'ятай, що «Тебе ніхто не може образити без твоєї на те згоди». І якщо тобі за звичкою захочеться пафосно задекларувати: «Я образився!» Або «Прикро!», В той же момент згадай, що ти зараз - як «Раб Лампи», у якого немає вибору: його «потерли», він і образився. Це хіба про тебе? Ні. Тоді для чого весь цей «пафос»? :)))
Образи - з нездійснених очікувань. Чекаєш чогось від інших, а не дочекавшись, вирішуєш відреагувати своєю образою. Щоб не доводилося вдаватися до такої реакції - важливо навчитися жити без очікувань чогось від інших.
Про «тут і зараз» теж важливо нагадати ... (l «Позбавляємося від занепокоєнь. Швидко. Недорого. З піснею!») Життя - вона реальна тільки в «зараз». «Було» або «буде» - це тільки в голові. Це - тільки думки. Що толку тягнути їх за собою. До того ж, де думки, там і - домисли ... А домисли - це окрема пісня.
Завжди і про все можна домовитися! Тільки для цього потрібно бажання ДВОХ.