Одеса. Магазин.
- Продавець, шо це у Вас за морожена риба. Вона ж вся в льоді, як Антарктида. У ній води майже половина!
- Ой! У горілці, взагалі, води 60%, і шо ми так не кричимо.
Шо Вам сказати, Жора, за вегетаріанців? Вегетаріанці - це такі дивні люди, які, таки, думають, шо наша ковбаса зроблена з м'яса ...
Одеса. У квартирі месьє Кляйнберг лунає стукіт у двері. Тиша. Знову стукіт у двері ...
- Відкрийте!
Знову тиша. Знову стукіт.
- Відкривайте!
Нарешті, лунає сумний голос з квартири:
- Хто там?
- Поліція!
- Уф-ф! А ми думали - родичі з Бердичева ...
Десь навколо Одеси. На суботньому балу цинічний месьє Рабинович робить непристойну пропозицію партнерки по танцю.
- Вибачте, Рабинович, але Ви свиня! - обурюється красуня, - я не та, за яку Ви мене маєте.
- Ах, мадам, в такому випадку прошу у Вас вибачення!
- Ой, ладно! А якби я була тією, за яку ви мене маєте, скільки Ви б дали.
Постоялець скаржиться власнику готелю:
-Ось уже три місяці я тут живу, і ви тільки зараз повідомляєте, що у вас немає ванної!
Як казав поважний Ісаак Абрамович:
- Я не ледар, я таки просто відпочиваю заздалегідь!
Перші хасидские ребе були скромними людьми, задовольнялися малим, і будь-хто міг звернутися до них по допомогу чи пораду. Їх учні стали людьми поважними, шанованими, навколо них була ціла свита. До ребе було практично неможливо потрапити, чи не підмазавши воротарів і секретарів.
Взуттьовик Хаїм довгий час намагався зустрітися з ребе, нарешті ребе сам зайшов до нього в крамницю, тому що у його черевика відірвалася підошва. Допомагаючи ребе надіти нові черевики, взуттьовик поскаржився на свавілля його помічників.
- Я давно знаю про це, - розвів руками ребе, - але нічого не можу вдіяти.
- Але ви можете прогнати цей непотріб і замінити його людьми порядними.
- Хіба я можу допустити, щоб порядні люди перетворилися в непотріб. - обурився ребе.
Мати повчає свою дочку перед весіллям:
- Ніколи повністю перед чоловіком не роздягайся! У тебе має бути загадка!
Через три дні чоловік запитує свою наречену:
- У вас в роду не було ненормальних?
- Ні.
- A чому ти вже три дні спиш в капелюсі !?