Є відносини, в яких люди зливаються один з одним, стають єдиним організмом. Стираються межі між моїми почуттями і бажаннями, і бажаннями, почуттями партнера. Ні я я, але є ми.
Подібне злиття корисно в невеликих, "Здорових" дозах і покликане забезпечувати безпеку і певний рівень прихильності (наприклад, під час закоханості або у матері до дитини, в дружбі і т. Д
Найбільший мінус подібних взаємин в тому, що людина не виділяє власні потреби і бажання, йому важко існувати самостійно, заради цієї форми взаємодії він може відрікатися від своїх істинних прагнень, мрій або ж вимагати подібного зречення від партнера. Також в такому вигляді відносин відсутній прямий контакт з партнером, так як немає поділу між я і він, немає можливості побачити людину поруч з усією його інакшість, індивідуальністю.
Ось що писав про такі відносини Ф. пёрлз:
"Люди, які живуть в нездоровому злиття один з одним, не вступають в особистий контакт.
Це звичайна хвороба шлюбів і тривалих дружби. Партнери в такому злитті можуть перенести лише швидкоплинне відмінність поглядів або смаків. Тільки в тому випадку, якщо виявляється більш серйозне відмінність поглядів, вони не можуть пропрацювати його до досягнення справжнього згоди або згоди на розбіжність. Вони повинні відновити потривожені злиття будь-якими можливими засобами або розійтися до ізоляції. При цьому, вони будуть дутися, відвертатися один від одного, ображатися або будь-якими іншими способами перекладати на іншого завдання примирення. Лише в тому випадку, якщо ж не вдається відновити злиття, відносини стають ворожими або зневажливими, або в іншій формі позбавляють іншого права на увагу.
Щоб відновити потривожені злиття, людина намагається або пристосувати себе до іншого, або іншого до себе. У першому випадку він стає угодовців, намагається примиритися, турбується з приводу найменших розбіжностей, потребує доказів повного прийняття, готовий відмовлятися від своєї власної індивідуальності, шукає прихильності, впадає в рабство. В іншому випадку, коли людина не витримує протиріч, він починає вмовляти партнера, лестити йому, примушувати або залякувати.
У разі якщо люди знаходяться в контакті, а не в злитті, вони не тільки поважають думку своє і партнера, свій і чужий смак, відповідальність, але також вітають пожвавлення і збудження через розбіжностей. Злиття веде до рутини і застою, контакт - до хвилювань і зростання.
Зрозуміло, в шлюбах і старих дружбах може бути і здорове злиття, коли це означає надійне прийняття як само собою зрозуміле, що інший - "Друге я". Але це прийняття повинно виправдовувати себе, як будь-яка інша здорова звичка, своєю корисністю.
Вина і почуття образи часто симптоми порушеного злиття. Мета безпідставних претензій до себе або до партнера - провини чи образи - в тому, щоб відновити порушений баланс і виправити нестерпну ситуацію порушеного злиття. Але в такому випадку уникає актуальний контакт з іншою людиною як особистістю. Винний і ображається, здебільшого, переплетені один з одним. Вони один від одного залежать. Ці люди бояться, що якщо певний злиття буде розірвано, то - якою б безконтактної і "непітательной" не була ця емоційний зв'язок, - вони залишаться повністю непоправно позбавленими харчування!
Вина - це прагнення покарати себе, коли людина приймає на себе відповідальність за переривається злиття. Звинувачення (і образа) - це вимога, щоб інша людина почувався винним. І те, і інше є опором по відношенню до контакту, сознаванию і диференціації. Вони до об'єкта в ізоляції від основного досвіду прилипають. І те, і інше пронизує собою всякий невроз. "Катерина Строганова.