Доводиться конфліктувати? Часом відчуваєте себе скандалістом? Переживаєте через це? Сильно хвилюєтеся під час конфліктів? Zillion починає цикл статей про конфліктології і акумулює корисні рекомендації, які допоможуть ефективніше вести себе в конфліктах і мудрішими до них ставитися.
Конфліктологія - це наука про закономірності зародження, виникнення, розвитку, вирішення і завершення конфліктів будь-якого рівня. Вона досліджує конфлікт всебічно, намагаючись зрозуміти, чому люди конфліктують, чи потрібно їм конфліктувати, які класичні теми конфліктів, як конфліктувати конструктивно, як запобігати і гасити конфлікти.
1. Підходьте до вирішення будь-якого конфлікту творчо. З точки зору засновника психоаналізу Зигмунда Фрейда, неврози виникають в той момент, коли конфліктують складові особистості: одна сторона особистості відстоює певні бажання, а інша частина відбивається від них. І цей конфлікт не можна вирішити, допомагаючи однією складовою перемогти іншу - стане тільки гірше. Треба допомогти обом сторонам конфлікту частинах своєї особистості - запропонувати їм свіже рішення. яке сподобається і тієї, і іншої.
3. Викличте свій гумор. У книгах про Дживс і Вустер Пелема Гренвіла Вудхауса великий зразок дотепності, елегантного поведінки і винахідливості - слуга Дживс - мав на випадок спілкування з надзвичайно неприємними людьми прекрасний рецепт: уявляти собі агресивну людину в самому безглуздому вигляді. Такі комічні фантазії смішать людини в гострій ситуації і автоматично знижують ступінь іронії конфлікту.
4. Зніміть важливість з проблеми. Це всього лише локальний конфлікт двох людей, світ не руйнується. Згадайте, чи бувало таке: ви конфліктували на роботі з кимось, а через кілька років не можете згадати, як звали половину цих людей і як вони виглядали, не кажучи вже про те, в чому була суть тих «неймовірно серйозних» розбіжностей. Сприйняття поведінки, світу, серйозності ситуації в конфлікті надзвичайно спотворено по відношенню до реального стану речей. Напевно ви не раз помічали, що через певний час, коли пристрасті вщухають, фрази «противника» вже не здаються такими ворожими, а сам об'єкт конфлікту - таким життєво значущим.
Як управляти врегулюванням конфліктів? Підходьте до вирішення конфлікту творчо, покличте свій гумор, зніміть важливість з проблеми, відмовтеся від перебільшення ворожості, позбудьтеся від почуття провини, проявіть емпатію, подбайте про організм, натренує навик «вчасно заткнутися».
5. Усвідомте своє бажання приписати іншій стороні бо більшу ворожість і порочність, ніж є. Ви помічали, як, обговорюючи конфлікти з близькими, все люди намагаються перебільшувати і зробити неприємним тон, передаючи слова опонента? Це говорить в нас бажання залучити союзників, отримати схвалення і прощення за конфлікт, підкреслити явну порочність противника. Відносна об'єктивність полягає в тому, що є просто дві різні людини, вихованих в різному культурному контексті, з різним тезаурусом і різними життєвими установками, абсолютно несхожі за темпераментом і картинам реальності. Їх інтереси перетнулися і з якихось причин вступили в конфлікт. Ще б пак, на Землі, за різними оцінками, від 7 до 10 млрд людей - і абсолютно все унікальні, зі своїми інтересами і картами реальності. Не так багато людей, які свідомо провокують вибух конфлікту для отримання розрядки в заплутаних відносинах з самим собою. Вони є, тут нічого не поробиш, іноді так людина намагається вибратися зі своїх важких психологічних протиріч. Але далеко не факт, що на цей раз має місце конфлікт заради конфлікту.
6. Проявіть емпатію, при цьому не беручи на себе почуття провини. Актор Х'ю Джекман якось сказав в інтерв'ю: «З тих пір, як у мене з'явилася дитина, я став більш терпимим до тяжких в спілкуванні людям, почав дивитися на них, як на дітей. Я бачу, якими вони були в дитинстві ». Це абсолютно не означає, що потрібно відмовитися від своїх інтересів, але прояв емпатії дозволить подивитися на ситуацію з позиції іншої людини. Може бути, в чомусь і він має рацію? Або йому просто дуже погано?
7. Слухайте свій організм і допомагайте йому. У конфліктах людина відчуває неймовірний стрес: він відчуває викиди адреналіну, у нього прискорено б'ється серце, біохімічні процеси в мозку, характерні для стресу, змінюють сприйняття швидкості часу, моменту і т. Д. У гострому конфлікті людина стає ще більш лабільним і буквально «розганяє »себе до вкрай некомфортного фізичного стану. Часто наслідки наздоганяють його через кілька днів: багато хто помічав, що після сильного стресу в конфлікті погано почувають себе і кілька днів по тому. Якщо це про вас, пишіть собі записки-нагадування про всі «класичних» наслідки конфліктів - будь то гостре почуття каяття за гучний тон або перебільшену ситуацію або «друга хвиля цунамі» - хворобливий стан, який прийде після пережитого стресу. Воно того варте? Якщо ви відчуваєте, що інтенсивність конфлікту стала загрозливою для вашого організму, виходьте із ситуації - в такому конфлікті вже нічого не вирішити, конструктивним він не буде. Випийте, по можливості, багато води, заспокойтеся за допомогою глибокого рівного дихання. Можна навіть застосувати особливу схему заспокійливого дихання, якщо вона вам підходить і не суперечить загальному стану здоров'я. Схема виглядає так: 2 + 2 (2); 4 + 4 (2); 4 + 6 (2); 4 + 7 (2); 4 + 8 (2); 4 + 9 (2); 5 + 9 (2); 5 + 10 (2); 6 + 10 (2); 6 + 10 (3); 7 + 10 (3); 8 + 10 (3); 9 + 10 (4); 10 + 10 (5). Перша цифра означає тривалість вдиху, друга - тривалість видиху, третя - затримку дихання після видиху. Суть в відносному вкороченні вдиху, подовженні видиху і паузи після нього. Видих подовжується до тих пір, поки він не стане вдвічі довшим за вдих, а потім подовжується тривалість паузи. Вона зазвичай становить половину вдиху. Таке дихання допомагає швидко заспокоїти нервову систему і розслабити м'язи. Емоції при стресі допомагає регулювати ритмічне повне дихання в поєднанні з неквапливою ходьбою - вона і буде задавати дихальний ритм. Ця схема може виглядати так: 4-6 кроків і одночасний повний вдих, потім затримка дихання на 2-3 кроки (половина повного вдиху) і на наступні 4-6 кроків - повний видих. При цьому важливо не забувати про послідовність звільнення легенів від повітря (втягувати живіт, опускати грудну клітку і ключиці). Щоб уникнути гіпервентиляції і непритомності затримувати дихання на видиху можна з тієї ж тривалістю, що і на вдиху. Зрозуміло, методику заспокійливого дихання потрібно використовувати без фанатизму і краще окремо повчитися цьому. Якщо в процесі виникає дискомфорт, можна скоротити паузу і підібрати індивідуальне комфортне рівне дихання.
9. Зберігайте гідність. Це може здатися банальним, але те, як ми поводимося в конфліктах, прямо впливає не тільки на повагу людей до нас, але і на самоповагу. Якщо в конфлікті сторона застосувала силу, мат, образи і заборонені прийоми, такий конфлікт програний на фундаментальному рівні - рівні самоповаги. А це той самий важкий і важко вирішуваної конфлікт між складовими особистості.
- індивідуальні та групові бесіди;
- залучення інших осіб в якості медіаторів;
- організаційні заходи і адміністративний вплив;
- «Вихід почуттів»;
- «Позитивне ставлення до особистості»;
- «Оголення агресії»;
- примусове слухання партнера;
- обмін позиціями;
- розширення духовного горизонту опонентів.
11. Розвивайте в собі навик «усвідомлення абстрагування». тобто усвідомлення співвідношення образу і реальності ( «карти» і «території»). Крім конфліктології займіться вивченням загальної семантики. науки про те, як люди взаємодіють зі світом, реагують на світ, на свої реакції, на реакції інших людей і за сумою всього цього змінюють свою поведінку. Вивчіть три головних правила загальної семантики, сформульованих одним з геніїв сучасності Альфредом Коржібскі:
- Слово не тотожне речі, яку воно називає.
- Картка не є територія.
- Карта карти також не їсти первісна карта.
Пам'ятайте, що досвід суб'єктивний, мовні та культурні відмінності колосальні, психологічні і нервові реакції індивідуальні. Людський досвід завжди фільтрується через лінгвістичні конструкції, сенсорику і механізми нервової системи.
12. Віддавайте собі звіт в тому, що ми ніколи не володіємо всією повнотою інформації. Це має принципове значення: зазвичай в конфліктах ми не враховуємо, що опонент володіє якоюсь інформацією, яка обумовлює його поведінку, але з якихось причин він не може ділитися цією інформацією, або на його поведінку впливає цілий комплекс чинників. І якби ми знали про всі деталі, можливо, вважали б дану поведінку розумним побачили підставу проявити емпатію і спустити все на гальмах. Пастка в тому, що в конфліктах кожна людина, як правило, вважає себе правим - але то ж відноситься до його опонентові, який бачить ситуацію в своєму контексті.
13. Конфлікт адекватно. Конфлікти, як ми вже згадали, природні - і вони здатні оздоровити відносини, якщо дозволені творчо, з добрим гумором, конструктивно і людяно. Перегляньте своє розуміння конфлікту: емоції, крик і агресивні дії - застарілі способи вирішувати протиріччя. Буває, що людина не кричить, але поводиться провокує зарозуміло і сарказмом висловлює свою пригнічену агресію. Формально до нього не причепитися (він як би «коректний»), але конфлікт у підсумку виявляється абсолютно нерезультативним: в процесі опонент тільки отримує безглузде приниження, але це не допоможе вирішити протиріччя, поєднати «по швах» карти реальності і знайти шлях для діалогу і співробітництва.
- На вас хтось дратівливо втупився в метро? Хвилинку, як ви про це дізналися? Він теж не розуміє, чого ви на нього дивились. А може, ви приємно виглядаєте і виявилися найбільш гідним об'єктом споглядання в цьому вагоні? Можливо, варто подивитися на це як на варіант компліменту. До речі, цікавий інструмент для такої ситуації є в Північній Америці, в США і Канаді: якщо людина дивиться на когось в громадському місці довше трьох секунд (наприклад, задумався або задивився), він злегка посміхається, киває або говорить «Доброго ранку» ( або щось в цьому роді), а потім відвертається. Таким чином людина підкреслює, що він доброзичливий, і у нього немає до вас ніяких претензій.
- Вас дратують всі ці неприємні особи? Завжди беріть приємну книгу в транспорт: час у дорозі буде пролітати швидко, а людей навколо ви просто перестанете помічати.
- Конфліктуєте в забитому транспорті? Може, правда наступаєте на ноги або штовхаєте сумкою?
- Вас хтось нахабно обігнав в черзі? О ні! Якщо він зараз же не повернеться на досягнуті раніше позиції, ви не встигнете врятувати світ! Він надзвичайно невихована і безцеремонний, як тут змовчати! Ви що, все життя будете терпіти це моральне розкладання суспільства. Так-так, зараз ви йому все поясніть - і він неодмінно виправиться, а після вашого публічного побутового конфлікту світ стане трохи елегантніше! Чи ні?
Як управляти врегулюванням конфліктів? Конфліктуйте адекватно, пам'ятайте, що вам дадуть відповідь, не робіть необоротних процесів, будьте проактивні в конфліктах, пом'якшує звичаї, зберігайте гідність, навчитеся методикам гасіння, інтегрування і управління розв'язанням конфліктів.
15. Пам'ятайте, що вам дадуть відповідь. Існує підступна пастка в конфліктах. Людина іноді висловлюється «без злоби», навіть не маючи наміру запустити справжній конфлікт. Але дія викликає протидію. Коли людина конфліктно висловлюється, він повинен розуміти - на цьому ситуація, швидше за все, не вичерпається: йому дадуть і, можливо, настільки гостро, що він не стерпить і теж відповість. А йому знову дадуть - і, ймовірно, ще гостріше. Так незначне досадою зауваження, вимовлене вголос, але як би для себе і без особливого бажання конфліктувати, перетворюється на справжній непотрібний і неконструктивний конфлікт, після якого буде і прикро, і прикро, і соромно.16. Будьте проактивні в темі конфліктів. Які цінності дійсно значущі для вас? На що ви витрачаєте кожну хвилину свого життя? На які конфлікти і на захист яких цінностей ви готові витратити дорогоцінну, неповторну хвилину свого життя, якою могли б насолодитися замість лайки? А 10 хвилин? А якщо скласти всі хвилини безглуздих конфліктів і врахувати «другу хвилю цунамі» - погане самопочуття після стресів? Пам'ятайте, що існує якась питома маса конфліктів: досягаючи її, людина необоротно втрачає повагу і суспільство навіть найближчих і розуміючих людей. Що важливіше? І коли ви опинитеся в точці неповернення на «конфліктної лінії» з опонентом? Конфлікт - в деякому роді, кредит з високими відсотками.
17. Банально, але навчіть себе такому цінному навику, як «вчасно заткнутися».
18. Інтегруйте конфлікт. Крім загальної семантики, конфліктології та методики гасіння конфліктів, має сенс вивчити методику управління врегулюванням конфліктів, запропоновану в рамках НЛП, нейролінгвістичного програмування. НЛП - це розроблене Річардом Бендлером і Джоном Гріндером напрямок в психотерапії і практичної психології. Почитайте такі книги, як «Вирішення конфліктів за допомогою НЛП» Фрідріха Ломанна. Суть управління врегулюванням конфліктів за методикою НЛП полягає в інтеграції конфлікту. Це процедура НЛП, за допомогою якої суперечать або несумісні реакції, «частини» або пізнавальні процеси упорядковано і вирішуються. Інтеграція конфлікту як одне з центральних дій в рамках НЛП істотна у вирішенні багатьох психологічних, фізичних і міжособистісних проблем.
У наступних матеріалах, присвячених конфліктології, ми розглянемо цікаві теорії, які змусять по-новому подивитися на конфлікт, і докладно розберемо методику інтеграції конфлікту, щоб навчитися використовувати її на практиці, в тому числі, і в роботі.
Схожі статті