Хто пише сценарій вашому житті? Хто вирішив, скільки у вас буде дітей і коли ви вийдете заміж? Де ця книга доль? Хто одним розчерком пера прирік вас страждати на самоті або жити з нелюбом чоловіком, кидатися від розлучення до розлучення або горбатитися за копійки, рятуючи стражденних?
Хіба може бути особистість, яка прописала це все?
Не повірите, громадяни, є.
Ви особисто записали звідси досель. І навіть в якому місці будете плакати, і як саме підтискати губки, і що говорити чоловікові, коли він буде затримуватися на роботі, і за якими саме ознаками будете цього самого чоловіка вибирати.
Слово в слово записали, коли стояли в мокрих повзунках в ліжечку і дивилися, як тато щось говорить мамі, а вона ображено відвертається і задирає підборіддя вгору, щоб нахлинули сльози так і залишилися на очах. Але все одно два зрадницьких струмочка потекли по щоках. І ось мама витирає їх рукавом і відвертається до вікна, на шляху зустрічаючись з вами очима. "Запам'ятай, дочка. Мужики - сволота. Вони ніколи нас не зрозуміють. Чи не оцінять. Тому просто терпи. "І не говорила вона в цей момент нічого. Навіть якби й сказала, не зрозуміли б ви ні слова. Але вона передала всю свою біль і донесла суть.
Або ось - мама фарбується, сміється, крутиться по кімнаті в нових демісезонних чоботях - краса, та й годі - можна з подружками на танці срулила. Зайшов дід. "А куди це ти зібралася? У тебе ж діти, а на розумі танцюльки ?! "І приречений мамин подих і покаянний погляд. "Запам'ятай, дочка, з появою дітей життя закінчується. Якщо ти мати, то ти автоматично перестаєш бути красивою і бажаною. "
Ніч. Мама стирає. У дворі полоще білизну і вішає, підпираючи мотузку довжиною рогатиною. Папа спить. Всі сплять. Мама прийшла з роботи, приготувала, помила підлогу, на прання залишилася тільки ніч. За вікном чути гучний звук набирається в тазик води і плескіт - раз-два-три-зупинка-раз-два-три-зупинка-раз-два-три-віджимання. Струсити і повісити. "Жіноча доля - це працювати, не покладаючи рук. Будь-хто може відпочивати, чоловік може спати, а жінка повинна мити, прати і готувати. А завтра з ранку знову бігти на роботу. "
Але вона ж теж була маленькою, наша мама. І отримала свої уроки долі. Як бабуся ставилася до діда. Як вона вважала, що він "не її розуму". І заміж треба виходити саме за такого, за доброго, але дурніший за тебе. Оскільки вже зрозуміло, як з таким жити.
"Мужик повинен ... Жінка повинна ... Справжня мати ... Хороша дочка ... Розумна дівчинка ... Вихований дитина ..."
Як жити, кого любити. Що можна, що не можна. Все прописано і передано в повній цілості у спадок від матері до дочки, від батька до сина.
І вибираємо ми собі "половинку", відповідну нам на нашу життєвим сценарієм. Саме таку, як треба, щоб страждати, як мама, і жити, як бабуся. Інакше - як по-іншому? Ви знаєте, як?
У кожного з нас свій набір переконань - у вигляді міфічного талмуда - зводу правил, життєвих принципів - як треба жити. Дбайливо в полотняній ганчірці він передається з покоління в покоління жінкам по жіночій лінії, чоловікам по чоловічій. Цей талмуд в "оцифрованному" вигляді вбирається нами з молоком матері і передається нами нашим дітям. "Вчися, дівчинка, так треба жити". "Дивись, син, ось вона чоловіча частка".
І мало хто з нас у своєму житті замислюється - а чому так? Чому я вибираю саме таких чоловіків? Чому строю саме так своє життя? Чому для одних все просто - і гроші, і перемоги, а мені треба постраждати і все життя собі поісковеркать. Хто мені дав таку установку?
Ніхто не давав. Самі взяли. Що було, то і взяли.
Але якщо для бабусі в післявоєнні роки було важливо дітей піднімати, за мужика двома руками триматися і в усьому собі відмовляти, то вам вже начебто нема чого ...
Але програма прописана.
І перший крок - це зрозуміти, що власне вам передали у спадок.
Наведу для прикладу три життєвих сценарію, можливо, серед них ви дізнаєтеся свій.
1. Ідеальна сім'я. "Все має бути ідеально". Важливо, "що скажуть сусіди." Сім'я, растящая медалістів і перфекціоністів.
При будь-якому розкладі "зберегти обличчя". При цьому не можна, щоб хтось здогадався, як важко все це дається. "Щоб все було, як у людей", "щоб не гірше інших".
Високий рівень показушнічества і роботи на публіку. "У нас хороша сім'я. Ми просто обожнюємо один одного. Ми ідеальна пара. У нас прекрасні діти. "
"Сюси-пусі-лапатусі, котечка, дорогий ..."
Конфлікти згладжуються, аби зберегти видимість "прекрасної сім'ї".
Ціна такого сценарію: постійна необхідність тримати марку, виправдовувати чужі очікування, засування особистих інтересів і власних потреб, нескінченна брехня собі і іншим.
Сжіраніе себе зсередини "внутрішнім критиком". Щоб не зробила, все погано, завжди є до чого прикопати, завжди "недостатньо добре".
Як наслідок, розвиток залежностей і психосоматичних хвороб. Кудись же треба зливати всю ту гаму почуттів, яка утримується всередині за маскою правильності і благополуччя?
Питання до себе. Якщо ви дізналися в цьому сценарії сім'ю, в якій виховувалися в дитинстві і за чиїми установкам несвідомо стали будувати своє життя, то можна задати собі пару питань для усвідомлення і бачення всієї картини:
"Чому необхідно було постійно доводити свою" достойність "?
Що там було такого ганебного, що потрібно було приховувати? Від чого намагалася "відмитися" бабуся, прабабуся або мама? Чому вам особисто зараз так важливо визнання і повагу суспільства?
Дуже рідко ми пам'ятаємо весь контекст, до нас доходять тільки відгомони, уривки спогадів і відчуття ... "Таке відчуття, що вони завжди чогось боялися ... Щось намагалися приховати ... Ми були якісь неповноцінні, не такі. Нам треба було доводити, що ми гідні, що ми такі як всі. "
2. відчуженість, роз'єднаному сім'я. Де двоє людей живуть кожен своїм життям. "Мій чоловік для мене закрита книга". "Я ніколи його не розуміла".
Кожен із подружжя в глибині душі вважає, що робить іншому велику послугу, перебуваючи поруч з ним. І цей інший повинен бути дуже вдячний. що не дивлячись на все, він ще поруч і, взагалі, погодився на цей шлюб.
Чоловік та дружина мають великий рахунок один до одного. І значний список претензій і глибоко вкорінених образ.
Двоє людей, як два корабля, кожен з яких пливе своїм курсом і розвивається в своєму напрямку, а за великим рахунком, живе своїм життям.
Конфлікти не дозволяються, щоб не повбивати один одного, претензії і образи замовчуються. "Він сам повинен все розуміти" "Це ж тепер ясно."
Людям здається, що вони живуть разом заради дітей або ще заради якихось глобальних цілей. Насправді ж, вони просто не знають як по-іншому.
У їх розумінні саме він повинен бути іншим, і тоді я зможу бути щасливою. Всі їхні думки у відносинах спрямовані на те, як він повинен змінитися, щоб я могла бути задоволена.
Адже саме у нього так багато вад, а я по своїй дурості, шляхетності або з почуття обов'язку погодилася з ним жити. І ці думки спрямовані один до одного по обидва боки.
Спочатку шлюб сприймається як нерівний, а партнер як недостойний. А я як зійшла (а) до нього.
Люди уникають близькості і відкритості. Говорити чесно дуже вразливе. В цьому випадку треба буде вперше звертати свою увагу на себе і підставлятися під нападки партнера. А це дуже не по собі. Там багато сорому і особистого болю. Глибокого болю ураженого дитини. І болю від невиправданих очікувань, нездійснених надій і втрачений час.
Найкраща стратегія, яку вибирають партнери - це догляд та уникнення. Догляд в дітей, в роботу, в захоплення. Уникнення близькості, розмов, необхідності щось ворушити і щось вирішувати. Часом просто випускають пару, що ні до чого не призводить. До глибини люди так і не доходять, далі кожен ховається в свою нірку з образ і особистих справ.
Ціна такого сценарію: життя з чужою людиною. З тим, хто не розуміє тебе, а ти не розумієш його. У таких відносинах можна прожити і 20, і 40 років.
У холодності, нерозумінні і образи. Люди намагаються втекти в нав'язливі хобі і залежності. І так як неможливо задовольняти свої потреби відкрито, часто вибирають психосоматичний спосіб вирішення проблем.
Питання до себе: Якщо ви дізналися в цьому описі свою батьківську сім'ю, і ваші стосунки зараз теж схожі, то перший крок ви вже зробили - ви задумалися. Подивилися на абсолютно звичне вам і буденне з іншого боку. А значить, є шанс вийти з відчуження.
3. Жорстока, закрита сім'я. Сім'я "за високим парканом". Чоловік, як правило, в таких сім'ях п'є.
Часто в такій сім'ї ролі розподілені наступним чином:
Чоловік - "агресор" -садіст, дружина - "жертва" і старший ребёнок- "рятувальник".
Але може бути інакше, в залежності від того, хто в "домі господар". Може агресором бути і садистка-бабуся.
На превеликий жаль, доводиться усвідомлювати, що дівчинка, яка виросла в такій сім'ї, як і в попередніх сценаріях, моделює ту ж систему в своєму житті, стаючи "жертвою-рятувальником".
Якщо в попередніх сценаріях агресія засувається і часто вважається неприпустимою у відносинах, то в цьому випадку вона проявляється з усією своєю потужністю і люттю.
Сім'я знаходить і зовнішніх ворогів і внутрішніх. Вона існує в якомусь нескінченно ворожому світі, де необхідно виживати за всяку ціну. "Кругом виродки і козли!" Знаходяться винуваті у всіх смертних гріхах.
Внутрішнім ворогом, як правило, стає дитина. На нього безкарно зливається вся ненависть і лють за "іспоганенная" батьківську життя. І саме ця дитина всю свою дитячу і підліткову життя рятує своїх збожеволілих батьків.
А пара - чоловік з жінкою - танцює свій танець "агресора і жертви". Де жінка кожен раз несвідомо провокує чоловіка на нове коло насильства.
Інцидент, садистська спалах ... "каяття", прохання про прощення, подарунки ... "медовий місяць" ... наростання невдоволення ... "клацання" - провокація жертви ... і нове коло.
Ціна такого сценарію: побої, замкнутість, необхідність постійно брехати, розвиток залежностей і захворювань, як у дітей, так і у дорослих, як способу хоч якось задовольнити свої потреби.
Питання до себе: Як і всі інші сценарії, цей спосіб відносин закладається в дитинстві. І для двох це може стати єдино "правильним" способом стосунків чоловіка та жінки. Де жінка вимагає, потім відгортає, потім отримує свої відкупні і слідом знову по колу.
Якщо ви усвідомили, що живете в такій сім'ї, то першим кроком може стати усвідомлення і прийняття того, що ви отримуєте в таких відносинах. А другим - рішення ризикнути цими вигодами, щоб отримати свободу.
Кожен з цих сценаріїв може перегукуватися і поєднуватися з іншим.
Одного разу гірко усвідомлювати, що те, що я вважала своїми принципами і будь-що я вірила, як в істину в останній інстанції, - все це не моє. Що все, на чому я будувала своє життя, всі мої правила і переконання, виявилися просто хворий історією моєї мами, а може, і не мами, а бабусі. Все те, чого я зберігала вірність - всього лише висновок, який зробила мама в свої двадцять з гаком років. І який ввібрала я, як єдино правильний спосіб жити.
Чи можна довіряти чоловікам? Чи можна їх любити? Чи можна любов до чоловіка ставити вище любові до дитини? Чи маю я право на свій особистий час, на свій простір? Залишаюся я жінкою, навіть якщо я мати? Чи повинна я стати великим фахівцем або мені достатньо бути за спиною чоловіка? Як мені можна заробляти гроші і чи можна взагалі, або це непристойно? Чи можу я любити когось окрім чоловіка? І чи можу я взагалі любити або це примха і не час, треба БАМ будувати, дітей піднімати, країну рятувати, кар'єру робити, гроші заробляти?
Всі ці питання, на які я шукала відповіді в собі, вже були задані історією жінок нашої сім'ї до мене, і мені довелося їх взяти за істину.
Згодом я вчилася відрізняти де я, а де не я, що моє, а що не моє. Як вчинила б "нормальна, правильна жінка", як "неправильна", а як поступлю я.
Я хочу спиратися на себе. Я вдячна мамі і бабусі за їх досвід і життя. Але я хочу спиратися на себе.
У всіх цих сценаріях є спільне - в них відсутня близькість.