Запозичена з сайту exler.ru
Ну ось! Купили мене! Нарешті! А то все стирчиш на цьому чортовому "пташиному ринку", як хом'як якийсь. Якого біса котів продають на пташиному ринку, а не на котячому? У мене від цього крику і шуму голова вже, як у барана. А мені не подобається як у барана, бо я зовсім навіть молоденький котик - товстий животик. Тільки-тільки, можна сказати від мамки відлучили, і на тобі! На ринок мене продавати! Як річ якусь. Торгаші прокляті! Кототорговци!
Головне - немає, щоб дочекатися, коли кіт пору дитинства пройде, а потім вже виставляти його, як річ якусь! Мені в цьому віці потрібен спокій, ласка, прогулянки і правильне харчування. А замість цього торчу в акваріумі на очах у всяких пройдисвітів. І кожен намагається підняти за шкірку (його б так підняли!) І задавати торговцю про мене всякі інтимні питання. На мої почуття всім наплювати!
Ну нічого! Я теж в образу не дався. Один негідник посмів, як він заявив, підлогу мій перевіряти. Поліз, зараза, дивитися всякі мої юні місця. Так я йому швидко на сорочку налив. Він навіть мяукнуть не встиг.
І ще мене просто обурюють всякі репліки, які вони відпускали з приводу моєї зовнішності. Між іншим, зовнішність у мене - шикарна! Чорна шерстка, білі шкарпетки і біла грудка. А одна тітка заявила, що, мовляв, у мене морда - як ніби я втік і з усієї дурі в стінку врізався. Ось негідниця! На свою б морду подивилася! У самій особа таке, як ніби вона ще в дитинстві під сінокосарку потрапила. А я - благородних кровей. Перс, між іншим. Не те що їй, негідниця незрозумілого походження!
Але всьому поганому в житті, навіть пташиному ринку, так чи інакше приходить кінець. На другий день прибігла якась весела деваха, побачила мене, відразу раззюзілась, мовляв, ось який чарівний котик! Ясний пень - чарівний. Чого тут думати? Терміново купувати треба! Де ще такого красеня придбаєш? Деваха мене як ніби почула, тому довго тягнути не стала, виклала абсолютно божевільну суму (я навіть трохи загордився тим, у скільки оцінили мою благородну персону) взяла на руки і повезла до себе додому, сказавши, що я буду відмінним подарунком на день народження її чоловікові.
Ось ще! Чоловікові! А я-то сподівався, що весела деваха мене придбала для себе. Що мене будуть пестити, плекати, гладити по пузіко, поїти молочком і іншої поганню. А тут - на тобі! Чоловікові! А якщо він пива нап'ється і на мене випадково настане? Але робити було нічого. Тут якась ніяка, а перспектива. Чи не збігати ж мені від неї на вуличні хліба. Я ж все-таки - породистий.
Притопав додому. Мене відразу запустили в якусь дурну коробку з-під черевиків. Невже не могли придумати що-небудь пристойніше? Я ж звідти вибратися толком не можу. Маленький ще, тому лапки зриваються. Десь через годину прийшов цей чоловік. Ну точно, півопьющій хлопець виявився. Андрієм його звуть. Дівчина (її, як виявилося, звали Світу) зустріла чоловіка радісними криками-криками про те, що вона йому на день народження купила кота.
Чоловік, крізь кілька літрів пива, спробував зрадіти, підійшов до коробки, дихнув на мене так, що я сам сп'янів години на два, сказав: "Хороша кицька", і спробував почухати мені животик. Ось баран, він би мене ще чоботом почухав! Сам на ногах майже не тримається, а туди ж - породистим кошенятам животики чесати. Ні, я, в принципі, це справа люблю, але не тоді, коли чесальник починає засинати і впирається всією долонею мені в живіт, щоб не впасти. Зрозуміло, я описав. А хто б не описав на моєму місці?
Цей дурень відразу завив, що, мовляв, йому неякісного кота підсунули, який навіть в туалет ходити не вміє. А Світу - теж хороша. Ні, щоб своєму півоватому муженьку пояснити - як з котами звертатися треба, взяла, та й потикала мене носом в мої ж мистецтва. Це що ж таке, люди, виходить, а? Це називається "виховання"? Коротше, я образився зі страшною силою, але ніхто на це уваги не звернув. Добре тільки, що поставили іншу коробку з бортами нижче, через які я міг вибиратися назовні.
Через якийсь час Світу з Андрієм вирушили відзначати його день народження, заявивши, щоб я поводився добре. Головне, це вони мені сказали, щоб я поводився добре! За собою б краще наступні. Я спочатку поспав в коробці кілька годин, потім прокинувся і побачив, що навколо стоїть непроглядна темінь. Ці негідники не догадались хоч одну лампочку включити. А я ж - маленький. Мені страшно. Подорожчали з годинку в своїй коробці, а потім не витримав, пішов до дверей і став там бойові пісні співати, щоб хоч трохи страх відігнати.
Нарешті, ця парочка заявилася назад. Обидва- веселі-дуже веселих. Ясний пень, вони там бенкетували, а я один кувала в квартирі, оточений непроглядній темрявою. Світла, як мене побачила, так відразу засюсюкав:
- Ой, мій маленький котик, ти так жалібно піщішь. Злякався? Скучив без татка з матусею?
Ага. Їжу я. Як же. Це бойова пісня кота! Тільки голос поки не дуже слухається. А по матусі з татком я не дуже-то і сумую. Татко зараз, мабуть, на даху хуліганство (щоб там не говорив продавець, а по батьковій лінії я з відносно простих), а матуся спить перед телевізором на колінах у своєї господині - недоумкуватої бабусі-діви. Мамочка, до речі, теж все життя незайманою була. Поки татко до неї через кватирку не вліз і не збентежив спокій білої перської кішечки. Ось бабуся потім дивувалася, коли матуся деяким чином завагітніла. Вона до цих пір вважає, що матусю відвідав святий дух. Навіть нас з сестричкою не хотіла продавати, поки їй не пообіцяли новий телевізор.
Чорт, а Світлана все ніяк не вгамується. Притискає мене до грудей і цілує. Ясний пень, Андрійка зараз цілувати - це все одно, що облизувати пивну бочку. А у мене від її духів вже голова паморочиться.
Нарешті, заклали мене назад в коробку і почали радитися - як мене назвати. Світла все більше стандартні імені пропонувала: Шурик, Барсик, Мурзик і Тимошка. Андрій же довго дивився на мене сонним поглядом, а потім сказав:
- Давай його назвемо Абрам Іванович Шашлик.
- Це ще чому так складно? - аж отетеріла Світу.
- Абрам Іванович - це смішно, - важливо заявив Андрій. - А Шашлик ... - тут він помовчав, а потім з глибокою ніжністю сказав, - я давно так хотів кота назвати.
Я з тривогою дивився на Світлану, сподіваючись, що вона в корені припинить це неподобство, але ця дурочка тільки з обожнюванням подивилася на свого чоловіка і заявила:
- Як скажеш, коханий.
Ось так я і став Абрам Іванович Шашлик. Круто? Вмерти можна. Втім, від цих дурників я нічого іншого і не очікував. Нехай Шашлик. Аби годували.
О! Ця п'яна пика знову до мене полізла. Каже: "Абраша! Абраша! Киць-киць!", І знову лізе позиками чесати. Ні, чесне слово, я йому зараз весь ніс подряпаний!
Неделікатні вони такі, жах. Як так можна? У перший же день ввечері знадобилося мені вирішити деякі природні проблеми. Виходжу з кухні, дивлюся - двері в туалет прочинені. А поруч з унітазом фотографічна кювету встановлена. Ясна річ, для мене. Чи не для Андрія же. Я туди видерся, роблю собі неквапливо свої справи, як раптом в напіввідчинені двері заглядає Світу і починає на весь будинок кричати:
- Андрюша! Андрюшенька! Іди швидше сюди! Дивись який Шашлик розумний! Сам на кювету заліз!
Ну ви бачили? Делікатність - просто на нулі. А якщо я виявлю Андрія на унітазі і почну на весь будинку кричати:
- Свєта! Світла! Дивись який Андрюша розумний! Какає собі на унітазі, замість рояля!
Цікаво, чи сподобається йому це? Так що самі й винні. Я тепер в туалет - ні ногою. Обираю затишні куточки і там все роблю, щоб не заважали. А вони ще потім обурюються, кричать, намагаються мене зловити, щоб, як вони кажуть, "потикати носом в мої художества". Зовсім з глузду з'їхали. Їх би так потикали.
Ще неприємності доставляє те, що хлопці ніяк не можуть зрозуміти одну просту річ: коти - це не собаки. Чому, як ви думаєте, кішки з собаками завжди ворогували? А тому що коти вважають собак ідіотами, підлизами і лицемірами, а собаки заздрять котячої незалежності.
Ви бачили коли-небудь, як який-небудь пуделек зустрічає господаря біля дверей? На це ж без нудоти і не подивишся. Стрибає височінь, кричить, верещить! Ай, прям, яка радість трапилася! Господар прийшов! Нарешті! Тепер буде кому його штовхнути ногою в живіт. Лицеміри вони. Тьху, навіть і говорити не хочу.
Яке ще тварина може так низько впасти, щоб тягати господареві тапочки або приносити газету? Тільки собаки допускають подібне приниження звіриного гідності. Ви коли-небудь бачили, щоб коти приносили тапочки? Або крокодили? Або канарки, рибки, страуси, опосуми, бобри? Ото ж бо. У всіх цих тварин є почуття власної гідності. Особливо у котів. А ось у собак - немає ніякого почуття. Зрадники. За миску юшки готові на задніх лапах ходити.
Так! Я теж стрімголов біжу на кухню, коли чую крик: "Шашлик-шашлик-ща-щликша-шликша-шликша", яким мене зазвичай кличуть на трапезу. Тому що їсти-то хочеться. Але ні на які інші заклики не відповідаю. Я вище цього. Правда Андрюша один раз спробував мене надурити і став з вітальні кричати умовленого криком, хоча ніякої їжі там і в помині не було. В результаті потім три дні не міг своїми роздер руками по комп'ютеру брязкати. Зате запам'ятав надовго. Я ж кажу, дресируванню піддаються, хоча і з труднощами.
Брехати не буду, деякі представники славного сімейства котячих теж поводяться лицемірно, дозволяючи тертися спинкою об ноги господарів, умовляючи їх таким чином покласти поїсти. Але цим винятки лише підтверджують правило. Тим більше, що навіть в цьому випадку коти зберігають свої індивідуальність і незалежність. Тому що їм все одно про кого тертися. Для цієї мети підійде будь-яка людина на кухні і не важливо - господар він чи ні. Це просто такий процес добування їжі. Зате після того, як ласкавий кіт поїв, спробуйте до нього приголубити ... Він, мабуть, що тут же отримаєте лапою по щоці, щоб не заважали процесу травлення. А спробуйте погладити тільки що поевшего пуделя. Цей бовдур вас всього обслинила і оближе. Тому що ідіот, лицемір і підлиза.
Ще були великі проблеми з їх намірами, як вони кажуть, "погратися" зі мною. Ось уявіть собі. Спить маленьке кошеня на подушечці. Спить зі страшною силою. І сниться йому мама, тато, пташиний ринок та інша гидота. А тут раптом підходить Андрюша, дихає на мене пивом так, що потім доводиться півлітра молока випити, щоб протверезіти, суне прямо в ніс бантик на мотузочці і каже: "Ну що, Абраша, грати будемо?"
Грати йому захотілося. У бантик. Ненавиджу цю пивну пику. Звичайно, брехати не буду, я люблю гратися бантиком. Просто зі спортивного інтересу. Але я це люблю робити тоді, коли приходить спортивна година, а не тоді, коли це захотілося якогось Андрюші. Довелося їх два тижні обережно дресирувати, зате тепер ситуація виглядає наступним чином: мотузочку з бантиком підвісили на ручку духовки; коли мені приходить полювання погратися, я лягаю спиною в свою кошичок і два рази мявчу; після цього Андрій або Світу присувають мою кошик до плити, і я, лежачи на спині, чудово граюся з бантиком стільки, скільки мені заманеться. І ці дурники задоволені. Вони всім гостям показують мої вправи, натякаючи, що це результат їх дресирування. ЇХ дресирування. Ось наївняк-то! Я таких давно не бачив.
Ще мені дуже неприємна їх манера сміятися з будь-якого приводу. Ось вчора, наприклад, сиджу я на шафі, як раптом бачу - у відрі з водою здоровенна рибина плаває. Я, як справжній хижак, на неї відразу з шафи спланував і давай палити! На жаль, це виявилася звичайна ганчірка для підлоги, і я сам мало не втопився. Ну і що? Всім властиво помилятися. Навіщо було так реготати, витягаючи мене з відра? І ще говорити, що в мокрому вигляді я схожий на щура. Цей Андрій на себе б подивився, на кого він схожий в п'яному вигляді. Вилитий муфлон на рівнині після падіння з вершини гори.
А ця нескінченна боротьба за крісло ... Зрештою, у мене має бути своє крісло в будинку! Он у них скільки всякої меблів: стільці, два дивани, табуретки на кухні. Я ж багато чого не вимагаю. Тільки одне крісло, куди ніхто, крім мене, не повинен сідати. Привчаю їх уже місяць, але результати поки слабенькі. Андрій заявляє, що це, бачте, ЙОГО крісло, а Світлана мене звідти ганяє під приводом, що я, мовляв, шматки вовни там залишаю. Так мила моя, кота розчісувати треба! Це в будь-якій книжці написано. А вона тільки свої ріденькі космочкі і вміє щіткою тріпати. Скоро зовсім лиса стане. А ось я лисим не стану. І не сподівайтеся.
Потім, що це за вираз "Жмути вовни залишає"? Подивилася б - що вона по всій меблів розкидає! Баночки, скляночки, гребінці, флакони, пудрениці, шпильки і шпильки. Я прям як на замінованому полі сиджу. Те шпильку з боку півдня виколупую, то носом в пудру потраплю і потім весь день чхаю, то взагалі цими ... як їх ... котячими достоїнствами з усього маху на головний щітку сідаю. Боляче, між іншим. Мені ж злазити з неї - ліниво.
7 років Мітки: розповідь, гумор