Як сила негативних емоцій виганяє вас за поріг терпіння і допомагає прийняти правильне рішення і зважитися на зміни.
Безумовно, частина цих ситуацій ми навчилися просто не приймати близько до серця - чи навіть зробити їх більш приємними для себе, раз їх все одно неможливо уникнути. А інша частина послана нам для тренування вміння захищати свої кордони і відстоювати свої інтереси.
Про що сигналізує нам поріг терпіння? Як розпізнати сигнали наближається порога (свого і чужого)? Якими способами його можна «рухати»? І чи треба це робити?
Поріг терпіння - не тільки недвозначний сигнал про дискомфорт, але і дуже сильний внутрішній мотиватор.
Поріг - це стан, коли людина каже: «Все, з мене вистачить. Більше я цього не потерплю! »Під впливом цього стану ми йдемо на серйозні зміни у своєму житті або внутрішні ривки в розвитку особистості. І, треба зазначити, що цей тип мотивації ( «не можу більше терпіти») характерний для російського менталітету набагато більше, ніж «цукрові» перспективи в Майбутньому, за які я готовий працювати в Даному.
І у кожного з нас рівень терпіння свій: «застряє» ми, незважаючи на невдоволення, або ж тікаємо, як ошпарені, при перших же ознаках розчарування. Застряють люди не вміють приймати рішення про проходження порогу. Вони зазвичай чекають, поки хтось інший перейде поріг і закінчить ситуацію. Протилежної крайністю є людина, яка переходить поріг «як по маслу». У нього може бути багато колишніх друзів, колишніх дружин, колишніх хобі і колишніх місць роботи.
З боку досягнення порогу терпіння може виглядати не просто емоційним, а часом навіть руйнівним. Уявний спокійним і незворушним людина раптом «вибухає», стукає кулаком по столу або плескає дверима, заявляючи оточуючим своє рішуче «Ні» або навіть «Та пішли ви. »Але все це - лише вершина айсберга.
Насправді, досягнення порогу - це довгий і тернистий шлях, часто повний сумнівів, вагань, самозаспокоєння, спроб зберегти поточний стан справ.
І, природно, чим більш важливе і відповідальне рішення приймається - тим довшим буде проміжок часу від першої скороминущої думки до реального «грюкання дверима».
Психологи поділяють процес прийняття будь-якого важливого рішення на три стадії. Перша - поступове досягнення «порогу», коли людина все наполегливіше приходить до думки: «Я не хочу більше цього терпіти!», Проте все ще робить це. Друга стадія - це перетин порогу, коли він говорить: «Досить! Це вже занадто! З мене досить!". Третя стадія - це з'ясування того, що ж робити далі.
Уявіть, що ви даєте собі слово перестати їсти після шостої вечора ... І, якимось чином виходить, що ви продовжуєте робити набіги на холодильник. Це означає, що ви ще не перейшли поріг - недостатньо «налякали» себе своїм зайвою вагою. Але одного разу ви збираєтеся на вечірку і раптово розумієте, що жодна з улюблених суконь вже не виглядає на вас добре (а то і зовсім без застібки). Ознака пройденого порога - коли ви говорите собі «Досить!», І для вас вже не буде складно слідувати прийнятим рішенням.
Після того, як вам довелося везти свою машину в сервіс в третій раз за останні півроку - ви купили нову. Або людина, якій ви довіряли, обдурив вас так серйозно, що ви назавжди перестали йому вірити. Коли ви отримали чергову незаслужену критику від начальства або вас прокотили з обіцяним раніше проектом, ви вирішуєте, що вже краще пройти через ризик і клопоти, пов'язані зі зміною роботи, ніж залишатися на колишньому місці. Третю стадію можна вважати успішно завершеною, коли ви вже знайшли нову роботу і відчули полегшення, тому що вам не потрібно більше стикатися з колишніми незручностями.
Які механізми наближення до порога?
На першій стадії люди можуть рухатися у напрямку до порогу і назад в залежності від того, які емоції у них зараз переважують - чи бачать вони в ситуації, що склалася більше плюсів чи мінусів. У пориві сварки з близькою людиною, наприклад, люди можуть підійти дуже близько до порогу, але потім охолонути і згадати про те, що у партнера є маса переваг, або знайти якесь виправдання того, що трапилося, або раптом злякатися самотності і т.д. І тоді плюси стануть знову приоритетнее, і людина знову відходить від порога. Так може тривати місяцями і навіть роками.
Коли мова йде про відносини подружжя, повільно, але вірно йдуть до розставання, одного разу у них настає фаза очікувань. Те, що раніше цінувалося, перестає помічатися. Воно починає сприйматися як належне. Скарг стає більше, ніж компліментів і подяки. Люди починають помічати, скоріше, те, чого немає, ніж те, що є. Колись було значимо, що чоловік приходить додому вчасно. Тепер має значення тільки те, коли він спізнюється. Відсутність бажаного поведінки починає прирівнюватися до охолодження, байдужості і нелюбові. Фільтри сприйняття змінюються, і приклади для розчарування з'являються і накопичуються у обох партнерів.
Механізми накопичення негативних прикладів тут можуть бути самі різні. Хтось буквально «зважує» плюси і мінуси, хтось чує в собі голос обурення все наростаючою гучності.
Часто люди порівнюють всередині себе картини - уявлення про те, чого вони хотіли б або очікували отримати, з тим, що відбувається в реальності. Картинки ці теж можуть зароджуватися різними способами. Іноді це ваша презентація того, що вам було обіцяно партнером на початку цих відносин. Іноді - то, що було обіцяно кимось іншим, але з тих пір ви вважаєте це само собою зрозумілим. Буває, що це - фільм, складений зі шматочків ваших улюблених мелодрам або навіть дитячих казок.
У деяких людей, навпаки, на картинах зображені уявлення про те, чого в їх відносинах бути не повинно. Так що якщо вони бачать збігу своїх жахливих картин з реально відбуваються в їх житті подіями, це наближає їх до порога. Є й ті, хто згадує картинки про своїх ще нереалізованих мріях і розуміє, що нинішні відносини не дозволять йому ці мрії здійснити.
І ось одного разу ви можете накопичити в собі достатню кількість переконливих прикладів невідповідності бажаного. В один прекрасний день ви раптом бачите відразу всі ці картинки, і тоді ваше терпіння закінчується. В цьому випадку сторонньому спостерігачеві або вашому партнерові здається, що ви посварилися через нісенітниці. Він не знав, що це була остання соломинка, і що ви збирали ці приклади багато років. Інший спосіб - коли ви стикаєтеся з однією єдиною, але ДУЖЕ переконливою ілюстрацією, яку ви вже не в змозі викинути з пам'яті або якось вписати в своє життя. Третя можливість переходу порога терпіння - це терпіти якийсь критичний для вас кількість часу, а потім зрозуміти, що ви не бажаєте на це витрачати більше ні хвилини. І справа не просто в накопиченні прикладів в минулому. У певний момент ви починаєте розуміти, що це буде повторюватися і в майбутньому. знову і знову. Ви бачите це у всіх фарбах і з самими непривабливими подробицями, і це змушує вас прийняти «фатальне» рішення.
Чи завжди у вас вже є під рукою влаштовують вас альтернативні варіанти? - Ні. Іноді ви не готові йти в нікуди і відразу втрачати важливі для себе ресурси.
В цьому випадку можна спробувати «підкрутити» у себе в голові ті ж самі «механізми». Гучність волаючого всередині голосу може приглушатися, обурливі картинки можуть перефарбовуватися, віддалятися, в них змінюється фокус уваги, а то, що здавалося нереальним - як би окреслюється в іншу рамку і стає цілком прийнятним. В результаті ми укладаємо з самою собою новий договір про те, що поки все залишиться як є.
Але тут дуже важливо теж не перегинати палицю. Наприклад, зараз я досить багато працюю з проблемою домашнього насильства, і дуже явно бачу ці коливання настроїв, цю внутрішню боротьбу за те, щоб залишити все як є. Прогнутися, знайти виправдання, повірити новим обіцянкам - аби не йти в «темну безодню» самостійно прийнятого рішення. Багатьом людям здається набагато простішим посунути свої кордони терпіння, ніж зважитися явно ці кордони захищати.
Критичний погляд дозволяє тверезо оцінювати ситуацію, бачити якісь підводні камені, регулярно вимірювати «рівень щастя в крові». І вчасно приймати рішення про те, в потрібному напрямку тече наше життя. З іншого боку, вміння відсувати поріг терпіння дозволяє нам бути гнучкими, переступати через дріб'язкові образи і прощати партнеру його крихітні недоліки.
Важливо пам'ятати, що за прийняттям цього рішення, коли догоріла остання сірник, вас чекає неймовірне відчуття полегшення. Не тільки від того, що у вас, нарешті, з'являються, набагато кращі перспективи в Майбутньому, але і від того, що ваше Справжнє перестає бути таким болісним. Вас припиняє доводити до сказу цей нескінченний внутрішній мазохізм відчаю і страху, ви більше не хвилюєтеся про те, яке рішення треба прийняти.
Власне, сам по собі емоційне напруження - це рятівний механізм, за допомогою якого ваша психіка дає вам «чарівний пендель».
Сила негативних емоцій виганяє вас за поріг терпіння, якими б жахами ви себе не залякували і не утримували від прийняття рішення. І, до речі, той же самий механізм змушує нас, часом, довго пам'ятати образу - щоб нагадувати собі, що з нами так не можна, що ми цього терпіти і прощати не можемо.
А далі, за порогом - так, починається нове життя. Навіть якщо ви не зробили якихось кардинальних змін. Тому що тепер ви:
- точно знаєте, де саме проходять ваші кордону
- заявили про це вголос
- нарешті, можете себе поважати.
І коли у вас з'явився певний досвід проходження порогу терпіння, - і ви переконалися, що ви з цим впоралися і вижили! - можна просто дозволити собі щось хотіти, звертати увагу оточуючих на ваші бажання і вирішуватися щось змінювати у своєму житті. У зручному для вас темпі.