«Ти мені завжди необхідна - це ясно,
Завжди потребую я в тобі
Смертельно звиклася я з тобою
Відділення від батьків (сепарація), зокрема, від матері, - тривалий, а часом і болісний процес. Починається він з самого дитинства, коли дитина починає повзати, ходити, пізнавати навколишній світ, а згодом - знайомитися, дружити, закохуватися і будувати свою сім'ю. На жаль, іноді все відбувається не так гладко, як хотілося б: на шляху до дорослішання, автономії і самостійності стоять люди, які перешкоджають цьому процесу відділення. Ці люди - матері. «Не відпускати» свою дитину в доросле життя їм «допомагають» різні причини: страхи, комплекси, тривожність, нарциссические прояви. Через ці заважають обставин процес відділення може тривати роками, десятиліттями, іноді і не завершується, коли матері вже давно немає в живих. Дуже багато людей чекають, поки за них зроблять вибір, просять поради, не беруть за себе відповідальність, живуть не своїм життям, а життям своїх батьків, їх установками, судженнями, ведучи з ними внутрішні діалоги. Від цього в рівній мірі страждають, як чоловіки. так і жінки. У цій статті я хотіла б розглянути способи, якими мати може посилити залежність від неї дочки, так само окремо я виділяю процес відділення сина від матері.
Для початку я б хотіла розглянути відносини матері і дочки. Як відбувається дорослішання. відділення дочки від матері? Існують два протилежних фактора, що уповільнюють сепарацію:
- Відсутність близькості. Якщо близькості з матір'ю не було, бажання злитися з матір'ю, відчути її безумовну любов може так і залишитися самим важливим, головним.
- Занадто тісні відносини. У таких відносинах з матір'ю дівчинка перестає дорослішати, адже вона не відчуває себе окремою людиною, вона «злита» з нею. Утримуючи дочку біля себе, мати заважає їй знайти відповіді на наступні питання: «чим я відрізняюся від неї?», «Яка я?», «Хто я як жінка?». Сюди ж можна включити відносини по типу «мати-подружка», які стають ідеалом багатьох жінок. Найчастіше такі відносини приховують відсутність дистанції, самостійності, що є саме усе ж «Не перерізаною пуповиною».
Природному прагненню жінки стати самостійною може перешкодити бажання матері утримувати її поряд з собою, часто неусвідомлене. Робить вона це кількома способами.
Вина. Некоториематері використовують почуття провини, щоб здійснювати контроль над дочкою. Від таких матерів можна часто почути: «Твоя незалежність мене засмучує», «Ти мене погубиш», «Ти мене кидаєш, я цього не переживу». Зазвичай такі висловлювання матері пов'язані з її власним досвідом раптової розлуки. Дочка, в свою чергу, не може впоратися з почуттям провини від того, що вона завдає рану матері.
Владна мати може використовувати почуття провини, щоб відобразити домагання дочки на володіння власним життям. Почуття провини залишиться в дорослому житті, коли дочка виросте і піде з рідного дому, і яке буде виникати знову і знову, коли вона буде брати життя в свої руки. Деякі діти втрачають любов матері в той момент, коли намагаються відокремитися від неї. Ось історія однієї дівчини: «Моя мати завжди мене просила її любити, підтримувати, ділитися подробицями свого життя. Я звикла до того, що не могла її НЕ опікати, не могла відмовити їй у підтримці, яка мені і самій була потрібна ... У 17 років я закохалася і отримала багато відкидання з боку моєї матері. Вона замкнулася в собі, стала пити, говорила, що я її не люблю, що я її зрадила. Вона постійно порушувала, і до сих пір це робить, мої кордону і лізе в мої особисті відносини. Я не хочу, щоб вона піклувалася про мене, але і мамою для неї я теж бути не хочу. Мені від неї нічого не треба, я просто хочу, щоб вона була щаслива і будувала своє життя ».
Гнів і агресія. Дочка не може перенести гнів матері - вона або виривається з цих відносин, або стає заляканої. Ні та, ні інша альтернатива не веде до свободи і побудови особистості. Незалежність повинна заохочуватися матір'ю, а не порушуватися. Мати може передати дитині одне з двох повідомлень: або «Я люблю твою неповторну індивідуальність», або «Я ненавиджу твою індивідуальність і постараюся її знищити». Дитина не може встояти перед таким натиском і розвивається в тому на правлінні, яке підходить матері.
Недолік любові і структури. Діти, що виховуються часто відсутніми або неуважними батьками, не отримують тієї любові і уваги, які потрібні їм для розвитку власної незалежності. Любов дає «пристань, від якої можна відплисти», а структура дає «то, про що можна битися». Тільки любов і структура разом забезпечують побудову незалежності.
Також можна окремо виділити ще один спосіб уповільнити і відстрочити сепарацію - це вселити дитині думки про його несамостійності, слабкості, нікчемності. Ось ще одна історія 27-річної дівчини: «Моя мати з самого дитинства по відношенню до мене вела себе несправедливо. Я часто чула слова осуду, критики там, де мені була потрібна підтримка і розуміння. «Ти не впораєшся з цим», «Та ти не могла кілька років тому нічого зробити, звідки зараз вийде», «Ти не вмієш вибирати чоловіків», «Мені тоді було соромно за тебе» ... здавалося, все це і є моє життя ... мені було дуже важко полюбити і прийняти себе, побороти свої страхи і комплекси, тому що в очах мами я була нікчемним дитиною. У нас з нею не склалися довірчі, щирі і близькі стосунки. Через роки боротьби з нею я зрозуміла, що не люблю її. Я відчуваю безсилля без неї. Я все життя бігла від неї, але при цьому без неї не могла ... ».
Якщо подивитися на стосунки матері і дитини зсередини, то всі ці перераховані вище ознаки призводять до амбівалентним (протилежним) почуттям, як в дитинстві, так і в більш дорослому житті. Продовжуючи боротися з матір'ю, доросла людина сам уповільнює процес відділення від неї. Чим більше до матері, або до обох батьків є почуття провини, образи, злості, тим глибше прихильність до них.
Вправа 1. Поставте собі питання: «Що я від себе приховую, пояснюючи всі проблеми життя тиском, впливом і необхідністю піклуватися про матір?», «Чи може бути, саме я заповнюю емоційну порожнечу боротьбою за незалежність?», «Чи може бути, світ за моєю спиною мене лякає настільки, що це мені простіше залишатися в дивній суміші боротьби і любові до своєї матері, ніж увійти в цей світ? »,« На що я сподіваюся, продовжуючи з'ясовувати стосунки, миритися, сваритися, дорікати, або, навпаки, догоджаючи і похила своєї матері? ».
Вправа 2. Дайте собі відповідь на питання: «Навіщо вам потрібно до сих пір залишатися дитиною?» І закінчите пропозицію: «Мені досі потрібна моя мати, тому що ...».
Розглянемо, яким чином незавершені відносини з матір'ю впливають саме на чоловіків. В. «Мені 33 роки, і я до сих пір живу з матір'ю, не маючи будь-яких задовольняють повністю мене відносин. Безумовно, я зустрічаюся, іноді живу з дівчатами по кілька років, але все відносини закінчуються однаково. Вони просто починають мене дратувати! Я нічого не можу з собою вдіяти. Починається все добре, є почуття, але проходить час і на зміну симпатії, пристрасті і ніжності до людини приходить справжня ненависть, я починаю їх принижувати, ображати, виставляти з дому. Думаю, що коли я починаю помічати риси моєї матері в дівчатах, вони стають для мене, м'яко кажучи, менш привабливими ». Це перший варіант не сепарованих відносин з матір'ю, який можна назвати підміною ролей. Чи не подолавши відносин з матір'ю, чоловік в кожній жінці бачить її «заступницю», а сам перетворюється в хлопчика чи, в кращому випадку, в підлітка, і улюблену жінку ставить на місце матері, використовує її для вирішення старих проблем. Безумовно, чоловік не усвідомлює того, що будує свої відносини з одного й того сценарієм і щиро «вірить», що відносини з матір'ю можна подолати через свої відносини з жінками. Є ще кілька ознак, за якими можна визначити залежність чоловіка від матері:
- Агресія. Йдучи від близькості, чоловік затіває конфлікт щоразу, коли відносини «занадто» налагоджуються;
- «Злиття» з іншою жінкою. Зливаючись в стосунках зі своєю коханою жінкою, чоловік починає мріяти про іншу, не настільки близькою;
- Поділ у чоловіка на «об'єкт любові» і «сексуальний об'єкт» - що в його розумінні відноситься до різних людей;
- Контроль у відносинах. Чоловік може або контролювати жінку, вторгаючись в її особистий простір, травмувати її, або сам піддається контролю і занадто тісною, задушливою близькості. Якби свого часу йому вдалося встановити нормальні кордону з матір'ю, чоловік би тепер не боявся, що дружина або подруга візьме верх в його відносинах. Якщо дружина або подруга ототожнюються з владною матір'ю, з тією єдиною жінкою, яка опинилася цього чоловіка не по зубам, - він іде від любові;
- Наркотична залежність також може являти собою спробу боротьби проти потреби в близькості. Потреба в близьких відносинах підміняється чим завгодно - роботою, сексом, наркотиками, алкоголем, хобі, їжею і т.п. Все що завгодно, лише б не залежати від іншої людини!
Вправа 3. Перевірте, чи не використовуєте ви дорослі відносини для подолання дитячих проблем і задоволення дитячих потреб. В принципі всередині відносин таке можливо, але саме всередині відносин. Переконайтеся, що ви здатні визнаватися в своїх потребах, а не тільки «давати їм волю».
У деяких чоловіків, що не подолали відносин з матір'ю, відзначається також проблема з батьком. Чоловік повинен ідентифікуватися з батьком для визначення своєї статевої ролі і відділення від матері. Якщо батько в тому чи іншому сенсі недоступний, дитина зливається з матір'ю, або вступає в нерозв'язний конфлікт з нею, або грає роль свого роду ерзац-дружина.
Як зрозуміти, чи дійсно ми стали незалежними і самостійними? За якими ознаками можна визначити, чи відбулося відділення від батьків, зокрема від матері? Отделившийся людина:
- не "ведеться" на провокації, які не плекає свою образу і не намагається виправдатися;
- розуміє, що батьки не зобов'язані виконувати всі бажання, і він не зобов'язаний виправдовувати всі їх очікування, не чекає, що батько буде проявляти турботу і любов, якщо він на них не здатен. Перестав живити тяжкі відносини своїми надіями;
- відмовився від розігрування ролі ідеального дитини і матері;
- усвідомив, що батьки - це звичайні люди і що вони дали йому стільки любові, на скільки були здатні;
- усвідомив також, що його можуть не любити і відігравати на ньому свої власні травми, реалізовувати за рахунок його свої потреби;
- критично оцінює дісталися в спадок від матері установки, способи поведінки, життєві сценарії;
- сам регулює ступінь довіри і дистанцію у відносинах з батьками, не відчуваючи при цьому почуття провини;
- може об'єктивно оцінити, в чому він схожий зі своїми батьками, а в чому різниться від них, але не порівнює себе з ними;
- не страждає від внутрішніх конфліктів і його не роздирають суперечливі почуття по відношенню до матері / батькам;
- відчуває, що він пов'язаний зі своєю матір'ю, але не прив'язаний до неї намертво.
Беручи батьків такими, якими вони є, ми отримуємо можливість жити в мирі з самим собою. Бажаю Вам удачі в цьому!