Дуже багато хто боїться самотності. Саме через страх залишитися одним або однієї люди довго застряють в непродуктивних відносинах, терплять те, що їм не подобається, або хапають того, хто опинився поблизу, щоб цього самотності не відчувати.
Чи дійсно страшно самотність і з чим його їдять? Давайте розглянемо деякі види цього почуття.
Чим залякують себе люди, коли думають про самотність в такому ключі? Думки приблизно такі - Якщо він (вона) від мене піде - це буде жахливо. Світ практично впаде. Все стане безглуздим без його (її) присутності. Мене кинули - значить, зі мною точно щось не так. Я недостойний, поганий, не заслуговую любові. Я чогось вартий виключно тоді, коли поруч зі мною знаходиться об'єкт моєї любові і прихильності. Я можу відчувати себе повноцінно, тільки в разі потрібності того, в кого потребую сам. Але коли значимий людина мене відкидає, то я це розцінюю, як свою власну ущербність. Якщо я не потрібен тому, кого так сильно люблю, то сам собі я тим більше не потрібен.
Як правило, відчуття нікомуненужності випливає з вищеописаної брошенности. Логіка така - якщо я не потрібна, тому кого люблю, то кому я взагалі можу бути потрібна? Якщо в слідстві того, що мене кинули, я бачу свою нікчемність і ущербність, то кому я можу в принципі така згодитися? Якщо улюблений мене залишив, то інші чоловіки теж будуть від мене шарахатися чи тільки використовувати, а потім все одно збігати. Відчуття нікомуненужності формується з відчуття, що не потрібен якогось конкретного людині. Якщо ж невдалих романів було 2 або більше, то від почуття нікомуненужності дуже складно позбутися. Воно буде сидіти всередині і з'їдати тебе. Навіть якщо поточний роман цілком непогано складається, це відчуття все одно буде нагадувати про себе час від часу.
Самотність як ізоляція.
Випливає з відчуття нікомуненужності. Логіка наступна - я нікому не потрібен, значить, мені теж ніхто не потрібен. Навіщо мені спілкування з протилежною статтю, якщо все одно все погано закінчиться? Якщо той, кого полюблю я, неодмінно мене відкине? Навіщо випробовувати зайвий раз цю біль, я краще в танчики пограю.
В ізоляції людині складно кого-то побачити біля себе. Він ні до кого не проявляє інтерес і до нього особливо теж. Біда в тому, що в ізоляції людина через відчай починає переконувати себе, що він дійсно ні в кого не потребує. Іноді йому буде здаватися, що він відчуває себе незалежним. У кожного, напевно, є такий знайомий, який роками сидить один без відносин і посміюється над друзями, у яких відносини є, але в них не все гладко. І транслює - ось у мене нікого немає і проблем немає. Який я, значить, молодець.
Самотність як безпорадність.
Більше для жінок характерна. Але чоловіки деякі теж цим страждають. Звучить вона так - якщо я залишуся одна, то пропаду. Я не зможу себе утримувати, прогодувати, захистити, підтримати і т.д. Це відчуття, як правило, йде рука об руку з відчуттям покинутості і нікомуненужності. Безпорадність пов'язана з тим, що жінка звикає жити за рахунок матеріальних і інших ресурсів партнера, і залишитися без чоловіка для неї рівносильно - виявитися голодної без грошей на вулиці. Бачити в собі самодостатню сильну особистість вона не може, тому самотність так лякає необхідністю спиратися на себе, йти на роботу, змінювати щось у своєму житті.
Самотність як порожнеча і відсутність сенсу життя.
Якщо людина звикла жити бажаннями і інтересами іншого, надмірно опікати його, забуваючи про свій розвиток, то залишитися самому страшно у тому сенсі, що не зрозуміло, чим займатися, коли немає поруч партнера. З'являється дуже багато вільного часу і нічим не зайнятого простору. Коли партнер поруч, то можна присвятити своє життя йому, спасательству, з'ясування стосунків і т.д. І ось ніби життя чимось наповнена, щось в ній проходить, ніби не так нудно, є в ній якийсь сенс. А коли партнера поруч немає, то і зайнятися особливо нічим. Все інше ніби й не має сенсу, наче й не так смачно без другої половинки поруч. Самотність в цьому випадку змушує поглянути на свої порожнечі і прогалини.
Теж більше для жінок характерно. Якщо я одна - значить, я неспроможна як жінка. Значить, у мене не виходить, на відміну від інших жінок, знайти собі пару, створити щасливий союз, сім'ю. Значить, я невдаха в очах оточуючих людей і своїх власних. Мене будуть засуджувати і обговорювати моя рідня, колеги, соціум.
Самотність як розгубленість.
У парі я звикаю відображатися в очах партнера. Він дає мені свою оцінку, зворотний зв'язок. Через відносини з ним, я можу зрозуміти, хто я, який або яка я. Я можу з ним погоджуватися або протистояти. Мій партнер - як точка відліку, як система координат. Без нього я втрачаю здатності адекватно себе оцінювати, розуміти, що правильно, а що ні. Що добре, а що погано. Мій партнер допомагає мені формувати себе, а без нього я себе відчуваю, як без опор.
Приблизно про такі страхи говорять клієнти на тему самотності. Як правило, самотності бояться ті люди, які відчувають себе несамостійними і в чомусь збитковими. У партнері вони шукають милицю своїм нерозвиненим опор, компенсацію того, чого у них немає самих. Страх самотності - це завжди страх втратити зовнішньої підживлення, зовнішнього батька.
Коли пара розпадається, то колишні партнери кожен сам для себе вирішують задачу - що робити зі своїми прогалинами? Як з ними обходитися? Чи то знаходити нового партнера, який закриє це питання, то чи самому прокачувати себе в слабких місцях і не залежати в них більше ні від кого, чи то переконати себе, що в ці прогалини можна залишити як є, і від цього не помреш.
У терапії з подібними клієнтами я найчастіше підтримую процеси, пов'язані зі зміцненням особистих позицій. Важливо зрозуміти - сукупність яких страхів, пов'язаних з самотністю, роблять людину невільним в питанні - піти чи залишитися з конкретним партнером.
У висновку я хочу написати про ще один вид самотності, який мені імпонує.
Самотність як усамітнення.
Це процес, в якому багато задоволення від перебування в тиші наодинці з самим собою. Це споглядання своїх почуттів, відчуттів не в контакті з якоюсь людиною, а в контакті з собою. Самота, як обнулення, як можливість ясно побачити себе в своїх бажаннях і потребах, у векторі особистісного розвитку, які пов'язані з партнером. Самота як зупинка, перепочинок, можливість подбати про себе, побути мамкою для свого неспокійного внутрішнього дитини. Після якісного усамітнення, де самотність проживається як задоволення, а не страх, можливий повноцінний контакт з партнером.