Ми вступаємо в спілкування з іншими людьми завдяки потребам, задовольняти при цьому. У спілкуванні відбувається також і відпрацювання умінь і навичок, які називаються технікою спілкування. Рівень її розвиненості в великій мірі визначає ефективність міжособистісної взаємодії. Відпрацювання техніки спілкування, крім вправ, передбачає знання про структуру спілкування.
У процесі спілкування людина не замислюється над тим, як воно влаштоване. Інша справа, коли він ставить завдання вдосконалити свою здатність до спілкування, усунути внутрішні перешкоди. У цьому випадку необхідно зробити спілкування об'єктом своєї уваги, пізнання. Удосконалення спілкування необхідно саме тому, що більша частина конфліктів породжується в спілкуванні з близькими, колегами, незнайомими людьми, з якими ми змушені вступати в контакт.
Оскільки більшість фундаментальних потреб людини задовольняється в поведінці інших людей (див. Першу частину), то цілком природно виникають питання: які потреби задовольняються в
спілкуванні? Яка рушійна сила спілкування? Заради чого люди вступають в контакт між собою? Якщо в кожному окремому випадку відповісти на ці питання конкретно (Чого хоче ця людина від мене? Якого роду задоволення отримую я? Заради чого я підтримую це спілкування?), То будуть зрозумілі внутрішні сили спілкування і усунені помилки, що ведуть до конфліктів і напруженням. Тому найважливішим завданням самовиховання є підвищення здатності розуміння внутрішніх пружин спілкування.
Припустимо, вас запитують: "Котра зараз година?" або: "Ви не чули прогноз погоди на завтра?" Сенс, укладений в цьому одиничному акті спілкування, може бути різним. Може бути, студент цікавиться погодою в зв'язку а завтрашнім культпоходи? Або він хоче просто заговоріть- з вами, так як страждає від нудьги і самотності? Може бути, у нього тривога перед іспитами? Можливо, він хоче перевести розмову на обговорення його вчорашнього виступу на семінарі і почути ваше судження? Невідомо, яке з цих припущень вірно. Успішність спілкування буде залежати від перевірки ваших припущень і того, чи приймаєте ви його мотивацію спілкування. Щоб судити про мотиви, треба знати, які потреби підтримують спілкування. У будь-якому випадку ваші припущення про мотиви спілкування будуть більш правильними, якщо у вас є досить достовірні відомості про переважаючих потреби і мотиви спілкування іншу людину.
Ми зосереджуємо увагу читача на потребах, а не на мотивах, так як останні надзвичайно різноманітні і тісно пов'язані з ситуаціями, і тому їх описати важко, хіба що можна класифікувати, а цього недостатньо. Ще середньовічний філософ Оккам говорив: "Більше не говоріть сутностей без потреби". Тому якщо ми зосередимося на мотивах, то вони в якості сутностей, що пояснюють поведінку, будуть занадто численні, щоб легко ними оперувати для розуміння. Число ж фундаментальних потреб обмежена, їх кілька, і якщо їх знати, то можна досягти розуміння.
Можна говорити про що досягає, або домінуючому, поведінці або про поведінку, орієнтованому на престиж, безпеку або самоствердження через владу над іншим. В цьому випадку ми використовуємо в якості пояснює суті добре відпрацьовані психологічної наукою поняття потреб в престижі, безпеки, домінування. В цьому випадку ми краще розуміємо простий факт, що спілкування може бути викликано самими різними потребами. Спілкування може підвищувати наш престиж або прагнення до самоствердження, домінування над іншими; в спілкуванні ми рятуємося від гнітючого почуття самотності, спілкування знижує напруженість і страх перед невідомістю; вступаючи в контакт, ми виявляємо свої неповторні якості, можемо здаватися собі краще, ніж насправді, або гірше ніж є; через спілкування ми відчуваємо турботу інших і самі можемо надати заступництво і допомогу; в спілкуванні розвивається людина, розширюється його кругозір, і саме в спілкуванні ми в змозі найповніше насолодитися красою навколишнього нас світу і красою людини.
Досягає особистість орієнтована на успіх. Що лежить в основі більшості її устремлінь потреба в досягненнях залучає особистість в спілкування, щоб зусилля і здібності інших людей використовувати або в якості опори, або щоб пережити успіх спільно. Ми любимо розмовляти, обговорювати свій успіх в не меншій мірі, ніж невдачу. Неважко встановити, що часто нашим прагненням до спілкування управляє переживання успіху, яке складається з реакції порівняння справжніх і минулих результатів будь-якої діяльності. Це порівняння викликає приємні переживання, що представляють собою ремінісценцію тих схвалень, нагород за успіх, які ми мали ще в дитинстві. Якщо мене любили сильніше і захоплювалися мною за те, що сьогодні вежу з кубиків я зібрав краще, ніж учора, і якщо я добре розрізняв, чим відрізнялася вчорашня вежа від сьогоднішньої, то я придбав здатність бути чутливим до найменшої успішності, і не потрібно дивуватися тому , що іноді успіх радує мене більше, ніж саме спілкування.
Ситуації невдачі мені легше переживати в спілкуванні, так як мої товариші будуть розділяти ті прийоми психологічного захисту, які властиві мені. Наприклад, ми можемо дружно засудити той вчена рада, який утримався при присудженні мені наукового ступеня на основі представленої роботи. З цього прикладу випливає, що спілкування виконує ще й захисні функції. Однак все залежить від того, з ким я спілкуюся. Переживання невдачі може стати нестерпним, якщо мені буде помітно, що мої друзі дуже погано приховують зловтіха, породжене довго стримуваної заздрістю.
Тому для розуміння спілкування треба знати потреби, що діють через нього.
Потреба в престижі. Коли людина, вступаючи в спілкування, сподівається висловити свої особистісні якості через визнання, захоплення, позитивні оцінки з боку іншої людини, перший задовольняє потребу в престижі. Ми часто в спілкуванні шукаємо визнання наших здібностей і, не знайшовши його, буваємо засмучені, а іноді розчаровані і навіть агресивні. Невдачі в одному змушують нас шукати визнання в іншому, і здебільшого ми його знаходимо в спілкуванні з людьми, схильними оцінювати нас позитивно.
Однак якщо ця потреба в нас гіпертрофована, то це може привести до втрати друзів або до повного самотності. Адже вони відчують, що я тільки й чекаю, що вони будуть захоплюватися мною. Не кожному захочеться грати таку роль, особливо коли я ображаюся, якщо вони не знаходять в мені позитивних якостей. Значить, для гармонійного спілкування наші потреби повинні бути керовані.
Отже, потреба в турботі про інше, задовольняючись в різних ситуаціях, що виникають протягом життя, поступово формує альтруїзм, людинолюбство. Для того щоб проявити альтруїзм, потрібно комусь обов'язково дати полегшення, зменшити його страждання, тривогу і занепокоєння. Тому потреба в альтруїзмі, наданні допомоги іншим укладає в собі вимогу, щоб були об'єкти цієї допомоги, стражденні, тривожні, хворі. Тому, якщо потреба в наданні допомоги розвинена надмірно, якщо вона стає однією з форм самоствердження людини, то природно, що носій цієї потреби буде відчувати себе незадоволеним і навіть буде втрачати сенс свого життя, якщо навколо нього не буде стражденних і неповноцінних, які потребують допомоги . Я був знайомий з родиною, яку стрясали конфлікти до тих пір, поки чоловік ґрунтовно не захворів. Це дало можливість дружині самореалізуватися себе догляду і турботи, так як в ній була гіпертрофована потреба в наданні допомоги іншим. Коли ж її чоловік був абсолютно здоровий і не потребував допомоги, вона відчувала втрату сенсу життя.
Потреба в пізнанні часто мотивує спілкування, коли ми через іншу людину бажаємо уточнити свої уявлення, розширити можливості свого мислення, пізнати людину, його здатності і стану. Пізнати іншого можна тільки через спілкування. Точно так же пізнання самого себе здійснюється в спілкуванні. Знання того, яким я виглядаю в очах іншого, вносить великий вклад в самопізнання. Коли людина розглядається як джерело певної, потрібної в даний момент інформації, то головним мотивом спілкування з ним стає потреба в пізнанні. Наприклад, спілкування з лектором в основному мотивовано пізнанням. Тому про лектора ми судимо по тому, як він задовольняє цю потребу Якщо ж наша потреба в пізнанні не задоволена, то лектор нам не подобається незалежно від інших його достоїнств. Наприклад, він може бути хорошим сім'янином або альтруїстом, але це не стосується нас, якщо він не задовольняє нашу допитливість.
Багато хто прагне підтримати спілкування за допомогою того, що можуть розповісти щось цікаве. Ця установка породжує в деяких випадках ерудитів, які знають багато про все, спритно пускають це знання в спілкування і стають тимчасово привабливими особистостями, "цікавими". Однак ми швидко в них розчаровуємося, якщо в спілкуванні з ними не задовольняються інші наші фундаментальні потреби. Той, хто накопичує ерудицію заради спілкування, чинить нерозумно, так як знання насамперед потрібні для справи, а не для спілкування. Знання, не включене в справу, залишається мертвим знанням. Розум ерудита перетворюється в джерело мертвих знань, що обтяжують його голову і перешкоджають ефективній діяльності.
Потреба в красі також може мотивувати спілкування. Сприйняття краси музики, художнього твору, краси навколишнього світу дає більш сильні переживання, якщо відбувається спільно, в спілкуванні. Сприйняття краси іншої людини буде більш повним саме в спілкуванні з ним. У його мові, міміці, рухах тіла виражається духовна краса, яка залишається невидимою без спілкування. Вас можуть запитати "Котра година?" тільки заради того, щоб ви на це відповіли, щоб почути ваш голос. Саме в спілкуванні, мотивованій красою, найбільше значення має його техніка. Відпрацьована дикція, милозвучна голос, адекватна міміка і хороші манери самі по собі створюють чарівність.
Зауважимо, що ми дали далеко не повний перелік потреб, що викликають і підтримують спілкування.