- Дорогий, чи не підкажеш, що це за вівця з тобою на фото?
- Це моя двоюрідна сестра.
- Ой, така мила ...
До столітнього діда, що пасли в горах овець і кіз, приїхав журналіст, щоб взяти у нього інтерв'ю.
- Яке молоко ви п'єте, дідусь? Овече або козяче? - поставив перше запитання журналіст.
- Те, що дешевше, синку! - відповів старець.
- Чому шотландці носять спідниці?
- Щоб звук розстібати блискавки не злякав вівцю, коли він буде підходити до неї ззаду.
- Алло, таксі? Можна машинку?
- Багаж, тварини будуть?
- Буде один козел ...
Голос із сусідньої кімнати:
- На себе подивися, вівця!
Джентльмен з дамою в ресторані. Офіціант на напівзігнутих:
- Чого бажаєте?
- Що-небудь екзотичне, будь ласка.
- Хм, як щодо шаленою вівці, вимоченої в текілу?
- Гадаю, вона замовить собі сама ...
- Чому Бог створив блондинок?
- Вівця не може принести пиво з холодильника.
Як максимально коректно сказати дівчині що вона вівця?
- Хелло, Доллі!
Зустрічаються два грузинських пастуха. Один весь побитий, у синцях, шишках.
- Ой, Гоги, що з тобою сталося?
- Так, вівцю на пасовищі використало.
- Ну і що? Я своїх теж маю і - ніяких проблем.
- Значить, у тебе бару не ревниві!
Ранок ... Курінь чабана. Раптом з нього вистрибує вівця і біжить в стадо. Через пів-хвилинки з'являється і сам чабан, потягується і каже з жалем, дивлячись їй у слід:
- Ех! Якщо бі ти ще й Абед варит вміла ...
Нишпорять голодні вовки по горах. Раптом бачать-внизу стадо овець пасеться.
- Братани, побігли! Наїмося досхочу!
Але ватажок зграї каже:
- Ні. Туди не можна. Це стадо охороняє собака-барабака.
- Ну чо? Нас багато, а вона одна. Відіб'ємося!
- Ні. Вона за нами побіжить.
- Ну і шо? Ну і нехай біжить.
- Ага! Вона нас наздожене і в жопу поцілує!
- Ну і шо? Ну і поцілує?
- Ага. Знаєш, які у неї губи холодні.