Жанна, прекрасно вас розумію - бути поруч з людиною, яка пережила горе - це випробування і дуже складно все зробити правильно.
Але ви себе не корите за незручні слова. Так, може і не дуже хороша фраза, але хто може похвалитися, що вміє втішати? 100% скажу - ніхто! Тому що втішити взагалі не реально. А ось просто мовчати теж не варіант. Сказати щось краще, ніж нічого не сказати.
Тепер про слова. Я часто змушена за службовим обов'язком спілкуватися з тими, хто втратив улюблених людей. І довгі роки мучилася, пробувала різні підходи. Так, я помітила, що не можна говорити ні про "світле майбутнє", тому що людині в цей момент погано і може взагалі не хочеться жити без померлого; ні про "кращого життя" для самого померлого. Особливо, якщо це дитина (матері він потрібен тут і зараз, живий і її анітрохи не втішає думка, що тепер він не мучиться).
Так ось, останній раз у мене нарешті-то что-то більш менш вийшло. Жінці, яка втратила чоловіка, я намагалася нічого не говорити про смерть і майбутньому, але ми багато говорили про нього самого, про його життя і самої кончини.
Ось кілька перевірених життям варіантів, про що говорити (Жанна, це не для Вас - у вас інша історія):
- Можна поставити запитання "Як він помер?" Зазвичай таких фраз бояться, тому що людина починає плакати, але це саме те, що йому потрібно - розповісти про це. Адже все відбувалося на очах і тепер важким каменем лежить на душі. Їм потрібно розповісти про це! Просто вислухайте зі співчуттям. Це важко, але якщо хочеться допомогти - це те що потрібно.
- У вдови можна запитати: "Як ви познайомилися"?
- Розпитайте, яким він був людиною, що любив, чим займався. Не бійтеся сліз! Це повага до померлого - поговорити про нього з тим, хто сумує!
Правда, це не може бути застосовано саме у вашій ситуації - адже справа буде на роботі.
Для короткої розмови з колегою підійде тільки одна порада:
Не намагайтеся втішати, просто визнайте вголос, що це велике горе і його важко пережити. І так, це боляче, і так, дуже шкода і рани нічим не залікувати. Просто скажіть, що це так.
Я вважаю, що ви все сказали правильно, тому що невиліковно хвора людина назавжди позбувся нестерпних фізичних страждань. Чи не карайте себе і не переживайте даремно, адже це дійсно полегшення для померлого, а отже, в деякій мірі заспокоєння і для його рідних. Коли у чоловіка після довгих мук померла сестра від гломерулонефриту (жахлива хвороба, хто не в курсі), я на відспівуванні в храмі сказала свекрухи саме такі слова. Мені здається, вони повинні були хоча б в цьому сенсі її заспокоїти, адже бачити, як мучиться дочка і бути не в змозі нічим допомогти - страждання для родичів не менш важкий, ніж для вмираючого. Душевний біль від розлуки залікує тільки час, тому заспокойте колегу словами на кшталт таких: "Дорога. Ну що ж тепер робити, всі ми під Богом ходимо і тільки він знає, коли і в який час кого забрати до себе. Мабуть, так було Богу угодно . Зараз тобі потрібно допомогти мамі в цей складний для неї період переходу в інший світ, постарайся зробити так, щоб душі було легше. Частіше молися, читай будинку кожен день до 40 дня Псалтир - дуже допомагає і заспокоює, замов сорокауст за упокій. і заради Бога не убивайся сильно, адже душа мами страждає і плаче, лядя на тебе. Їй важко дивитися, як ти побиваєшся. Постарайся взяти себе в руки і пам'ятай, що це горе просто потрібно пережити. Все через це проходять, у кожного з нас є батьки, і ніхто в цьому світі не застрахований ні від чого і ніхто не вічний - батьків рано чи пізно втрачають все. Ти заспокоїшся - і мамі відразу буде легше ТАМ ".
Ці слова, звичайно, більше втішать віруючих, але думаю, і вашої колезі від них хоча б трохи полегшає.
Чому Ви вирішили, що допустили нетактовність? Ви від чистого серця втішали колегу. При онкології це доречні слова. Сама ховала і доглядала за онкохворими. Смерть часто є позбавленням від мук при такому захворюванні. Інша справа, якби була раптова смерть. Ваші б слова звучали жахливо. А тут все вірно Ви сказали. Через два дні серце підкаже як себе вести. Може колега сама почне розповідати про маму. Вислухайте. А може просто мовчіть. Так прямо і скажіть "Я поділяю твоє горе і скорботу. Завжди готова тобі допомогти. І якщо хочеш поговорити, я оціню твою довіру." Запитайте, яка допомога потрібна на 9 день. Навіть якщо Ви щиро скажіть, що переживаєте, чи були доречні Ваші слова розради і попросіть вибачення, то колега оцінить Вашу щирість. У хвилини горя дуже гостро відчуваєш фальш і проста цікавість. Тому поводьтеся природно.
Пам'ятаю коли померла моя мама, до речі, теж від раку і промучилася кілька років, нам з сестрою було по 13 років, нас все шкодували! Це жахливе чуство, коли тебе жаліють! Я не розуміла чому мене жаліють, адже у мене нічого не болить, мамі було просто нестерпно вже терпіти біль і відхід з життя був як порятунок від мук. Мені здається саме в той час я зрозуміла як можна бути нещасною і отримувати вторинну вигоду від співчуваючих. Але при цьому мені це абсолютно не подобалося. Всіх, хто нас шкодував і співчував, нікого не пам'ятаю, зате запам'ятала дядька, брата мами. Коли він приїхав на похорон, він з нами не сюсюкати, не шкодував, що не витискав з нас зайву сльозу. Він просто розмовляв з нами про наших. справах. Питав про наші проблеми, про школу, про захоплення, але про маму зайвий раз ні слова не говорив. Минуло вже більше 30 років з дня смерті мами, але пам'ятаю тільки дядька, яка не вирощував у нас жертв! І дуже вдячна дядькові, адже він був як рятівна паличка, він допоміг налаштуватися на подальше життя і не страждати за рано пішла мамою. Моя вам порада, просто нічого не говорите вашої сослуживице, спілкуйтеся далі на різні інші теми, на робочі, на громадські, а ще краще просто співчутливо поруч мовчите, адже у неї в голові своїх думок і діалогів буде більш ніж достатньо! І не треба перепитувати, дізнаватися чи були ваші слова доречні в минулому бесіді, повірте, вона нічого не пам'ятає, коли в скорботі, то найменше хочеться пам'ятати хто що сказав!
Так, мені теж здається, що фрази в дусі - "вона мучилася, тепер не буде мучити ні себе, ні вас" або "там вона не буде страждати" - це не найприємніше, що можна почути. Чесно кажучи, мені в таких репліках завжди чується не втіха, а якийсь своєрідний натяк, що тут моєму близькому було паршиво, а то, що він помер - це так добре і славно. І це не втіха, це образа. Що це за мудрість і оцінка ззовні? Хто її просив? І навіщо нагнітати, кажучи про страждання - що Ви знаєте про страждання пішов людини, що берете на себе сміливість говорити про них?
Мені здається, що втіха - це сказати якісь слова схвалення нема про мертвих, а про живих. Наприклад, сказати, що потрібно триматися, що в житті бувають дуже болючі втрати і Ви це розумієте, співчуваєте, сумуєте всією душею. Що буває гірко, але буде і завтрашній день, нові надії, нові горизонти. Що є друзі, Ви готові підтримати, вислухати, поплакати разом. Що втрата не відшкодувати. Але потрібно жити і боротися.
І взагалі, краще якісь загальні фрази - "співчуваю", "співчуваю", "земля пухом". У такі моменти людина, що поніс втрату, чогось більшого і не чекає.
Як бути з колегою зараз і надалі? А, ніяк. Чи не нагнітайте і пройденого Не вертайтеся, якщо цього вимагають. Якщо запитують - покачайте головою, поохала, скажіть чергове "співчуваю" і вистачить. Якщо має бути якась масштабна спільна робота найближчим часом - перед її початком можете уточнити, як ця колега себе почуває, чи готова до роботи, може відпочити потрібно, побути наодинці зі своїми думками? Якщо вона не вважає, що потрібно відпочити і готова працювати, можете сказати, що все розумієте і підтримуєте, і в перший час готові допомагати по роботі, що буде під силу. При цьому роботу співробітниці на себе не звалювати - це банальна ввічливість, а не обіцянка працювати за іншого.
У таких ситуаціях, дійсно, не знаєш, що сказати людині. переживає втрати близьких. Звичайно, всі люди різні, але особисто мені ні в день похорону, ні навіть пізніше не хотілося слухати втішні мови. і в душі я була вдячна тим, хто замість мова обмежувався банальними словами-я вам (щиро) співчуваю, які і виражають те, що людина не байдуже поставився до звістки про мого горе. Сама тепер теж саме такими словами висловлюю співчуття людям. А не так давно почула розмову священика з матір'ю. поховала сина і втратила від цього горя сенс життя. Він їй говорив -якщо б ваш син одружився і поїхав би з дружиною на довгі роки далеко від вас, ви б, напевно, не "вбивалися" б і повністю довірили б свого сина цієї жінки. Але зараз вашого сина закликав Сам Господь. а Йому варто більше довіряти, ніж людям. Тому моліться Богу і по вашим молитвам Господь упокоїть вашого сина в оселях праведних, а вам подасть розраду і здоровье.Ваш відповідь колезі, Жанна, схожий на описане. НЕ карайте себе за сказане, в ньому немає нічого образливого чи порожнього.
Ніякої безтактності немає. І не варто про це навіть і думати.
А то що Ви прочитали в інтернеті, що не варто так говорити, так це швидше за все до банальностей відносилося. Оскому набила.
Але мені подобається "Все там будемо", і "відмучилися \ ась"
Дивіться в очі впевнено. Ніякої провини немає. Чи не Ви ж людину вбили.
Ніякої помилки ви не зробили. Смерть від раку, особливо якщо людина останні місяці страшно мучився, може бути позбавленням, тому ви все вірно сказали.
Звичайно, комусь такі слова можуть не сподобатися, але, гадаю, багатьох вони можуть і втішити.
Згодна з тими, хто в подібних випадках говорить банальні фрази на кшталт "прийміть співчуття". Нічого, що вони здаються затертими. Люди не хочуть помилитися зі словами співчуття, тому так говорять. І це вже напрацьоване роками, а воно не може бути неправильним по визначенню. Не завжди варто виділятися, намагатися бути не таким як усі. Головне, сказати ті ж "побиті" слова з щирим почуттям, це завжди відчувається і приймається з подякою.