вбиваючи відносини

Попередня ↔ Наступна

Іноді важливі люди віддаляються. А ми віддаляємося від них. Це може відбуватися різко або поступово. Але це завжди супроводжується болем. Адже важливий ж людина ... І ми можемо довго ламати собі голову: що ж відбувається? Чому? Що я зробив не так?

І тут є два варіанти: один - про те, що є якесь розбіжність, яке ми безсилі усунути. Я хороша, він хороший. Але ми дуже-дуже різні і спільних позицій настільки мало, що неможливо виявити інтерес до відмінностей. І це, напевно, про безсилля в стосунках.

Другий варіант - про те, що я можу щось таке робити в стосунках, чимось отруювати їх. Чи не живити, що не удобрювати - як квіти або дерева, а навпаки, кожен день труїти. І я можу зовсім не помічати цього, і потім, коли відносини руйнуються, я дивуюся: як же так? Адже було все добре!

Стадії розвитку відносин

Будь-які відносини мають стадії розвитку. Перша стадія - це етап злиття, коли є «ми» і «нам добре разом». Як у пісні: «Я - це ти, ти - це я. І нічого не треба нам ». Це один з найприємніших періодів, багатьом дуже добре в ньому, і хочеться, щоб він тривав вічно. Заснована ця стадія багато в чому на почутті новизни, яке ми відчуваємо, дізнаючись партнера, а особливо - дізнаючись про те, що є схожого в нас і про те, що може захоплювати, приводити в захват (наприклад, партнер володіє характеристиками, які ми б хотіли мати собі).

Але ця стадія завжди проходить. Рано чи пізно, кілька місяців або років - а потім настає стадія диференціації. Тобто, коли ми помічаємо, що ми різні, і є місця зіткнення інтересів. Саме на цій стадії багато пар розходяться, деякі хочуть повернути те, що було, і йдуть на прийом до психотерапевта. Іноді партнерам вдається пройти цю стадію самостійно, тобто, змогти домовитися про інтереси, зберігши пошану до особистого простору кожного (перейти в стадію автономії, а потім - інтеграції). Іноді - щоб досягти такого результату, необхідна професійна допомога.

Я хочу пояснити, як же в цьому місці виходу з злиття, коли інтереси починають явно відрізнятися і обидва партнери прагнуть до більшої свободи, відносини починають псуватися. Саме на стадії диференціації ми можемо почати отруювати їх, самі цього не помічаючи.

Як ми отруюємо відносини

Багато людей десь несвідомо мріють про те, щоб їх партнери були як вони - думали, як вони, робили, як вони, і тоді можна буде нескінченно випробовувати це солодке відчуття «я - не один!». З іншого боку, вони також несвідомо мріють, щоб партнер відрізнявся від них - і відрізнявся так, щоб тільки приємно дивуватися, захоплюватися і радіти.

Зазвичай «піти в злиття» і не виходити з нього прагнуть ті, хто виріс в таких «конфлюентних» сім'ях, де культивувалися схожості, і небезпечно було мати автономію і відмінності. Якщо хтось відрізняється і має свої потреби, необхідно його всіма силами затягнути «назад».

Як тільки я помічаю, що інший мислить і робить не так, як я, і хоче чогось зовсім іншого - я можу несвідомо застосовувати різні маніпуляції, щоб - минаючи його свободу волі - змусити його бути, як я і робити те, що подобається мені.

Як це виглядає?

1. Я починаю критикувати партнера. «Навіщо тобі це потрібно?», «Ти якийсь дурний, якщо так хочеш вступити». Я використовую питання або інтерпретації, які будуть нести характер оцінювання або знецінення думок-почуттів-дій партнера, а також сумніви в їх доцільності.

2. Я починаю демонструвати партнеру свою образу. Я йду з контакту - замовкаю, перестаю пояснюватися і бути присутнім поруч. Німий докір. Я даю партнеру певне послання: якщо хочеш повернути мене в контакт - зроби те, що я хочу, і будь таким, як я хочу.

3. Я злюся на партнера, або приходжу в лють. Я починаю звинувачувати партнера в тому, що він зіпсував мені настрій і взагалі всіляко вплинув на те, щоб мені стало погано. Партнер апріорі винен і зобов'язаний зробити все, щоб мій стан змінилося - а значить, зробити так, як хочу я.

4. Я погрожую партнеру. «Якщо буде так - мене завтра в будинку не буде». «Я більше не дам тобі грошей». «Я заберу у тебе те, що подарував (НЕ відвезу дитини, не піду на батьківські збори і т.д.)».

5. Я відіграє своє невдоволення, некоректно висловлюючись про партнера при інших людях, шкодячи його репутації, розповідаючи про нього особисте, інтимне інформацію, яка відома мені. «Так він шкарпетки свої кожен день розкидає по кімнаті!», «Вчора напився і блював всю ніч», «він сказав, що моя найкраща подруга (мама, сестра, начальниця) - дура».

Що змушує нас отруювати відносини

Проекції. Наші партнери можуть нагадувати нам в своїх проявах інших людей - батьків, близьких родичів, з якими можуть бути (або були) не надто райдужні взаємини. Коли ми не усвідомлюємо цю підміну, ми несвідомо реагуємо на якісь «знайомі» прояви - певними почуттями - злістю, образою, і як би хочемо, щоб партнер перестав викликати ці почуття. Найпростіший спосіб - як-то змінити його, застосувавши маніпуляцію.

Ми також можемо проектувати в партнера щось, чого не дозволяємо собі. Партнер злиться, він не хоче сьогодні йти в кіно. Якщо я собі злитися і не хотіти чогось не дозволяю (а він - зараза - дозволяє!), Мені буде дуже складно погодитися з ним - «так, окей, ти не хочеш, я тебе розумію».

Заздрість до партнера. У нього щось виходить краще, він десь більш талановитий і розумний. А я змушена «стояти біля плити і обслуговувати його». Я не дозволяю собі (мені страшно або соромно) реалізувати свої таланти і здібності, а він - дозволяє і у нього виходить! Із заздрощів я можу несвідомо «вставляти йому палиці в колеса». Наприклад, знецінюючи його досягнення, або взагалі ніяк на них не реагуючи (їх - немає), докоряючи йому за те, що він - там, а я - тут ( «хоч би тапки свої прибрав з дороги!»). Я висловлюю свої сумніви в тому, що його нова ідея знайде успіх ( «так таке все роблять, дика конкуренція, навіщо тобі це потрібно? Прогорить!»).

Бажання помсти. Наприклад, було багато випадків у відносинах, де я не пробачила свого партнера. Він щось робив таке, на що я ображалася, я мовчала, можливо, не усвідомлюючи власний збиток, і образа стала глибокою і багатошаровою, і раз у раз - мимоволі «вихлюпується». Звичайно, я можу не усвідомлювати свого бажання мстити партнеру. Може бути - по дрібницях, а може і по-крупному. Я часто «забуваю» приготувати їжу, він розтратив гроші в казино або магазинах, приходжу не в той час, в яке домовилися, спокушаю інших жінок / чоловіків. Можна знайти багато варіантів помсти.

Можу сказати точно: якщо робити все вищеперелічене, з часом відносини стануть нестерпними - і потрібно буде або припинити їх, або продовжувати терпіти. Психологічно віддаляючись і віддаляючись.

Що дозволяє повернути близькість і теплоту

1. Довірчий розмова з обговоренням пунктів, перерахованих вище. Укласти договір про те, що обидва партнери намагаються не за яких обставин не застосовувати «заборонені прийоми».

2. Партнери також докладають зусиль до того, щоб відстежувати себе в ситуаціях, коли несвідомо починають працювати програми «отруєння».

3. Якщо партнерам важко помічати свої несвідомі процеси - їх відповідальність в тому, щоб взяти консультацію психолога і пройти курс психотерапії для підвищення своєї усвідомленості і можливості нести відповідальність за свій внесок у відносини.

4. Основна мова здорових відносин - це мова прямих прохань. Я прошу тебе про те і про те. «Побудь зі мною ці 15 хвилин», «вислухай, будь ласка, мою історію», «допоможи мені з цим», «обійми мене». Прохання - це звернення до іншої людини з деяким пропозицією. Головна особливість прохання в тому, що просить готовий прийняти і згоду, і відмова. Якщо відмова внутрішньо не приймається - це не прохання.