Дві крайності є у людей в стосунках.
Одна крайність - в усьому бачити таємні ознаки взаємного інтересу і годувати Дем'яновому юшкою.
Інша крайність - в будь-яких кроках назустріч бачити ввічливість і морозитися. Або щипцями тягнути.
Приклади першої крайності я люблю в листах приводити. Дуже вже комедійно з боку виглядає, хоча і сміх крізь сльози.
А другу крайність я частіше під френдстрічку бачу, але і в листах теж вистачає. Діалоги там приблизно так виглядають:
- Я тобі цікава?
- Так.
- Мені просто здається, що немає.
- Але ж я приїхав до тебе сам. (Або - "Але ж я живу з тобою")
- Ну а раптом ти просто заради дружби? Мені здається, ти якийсь холодний. І тобі мене просто шкода. ( "Я тебе змусила")
Ясна річ, що людина не палає настільки, щоб жінці було очевидно на 100%, що він шалено закоханий. Але він робить якісь невеликі кроки. А його по голові б'ють качалкою, знецінюючи кожен крок і вимагаючи побільше ( "щось мало даєш, мені незрозуміло, як ти ставишся, я страждаю, бачиш"). Перспектива, що він почне відморожуватися дуже велика.
У цьому діалозі кілька людей себе зараз дізнаються. Ні, ви - не єдина. У мене такі - по дві кожного тижня в стрічці, при тому, що стрічка у мене ще дуже пристойна.
І баг Стесняша ( "хоче, але соромиться") і баг Бедняша ( "змушений з жалості") мають одну причину. Незважаючи на те, що виглядають так по-різному.
Це причина - погане почуття чужих кордонів.
Замість того, щоб дивитися на вчинки і слова людини, до нього намагаються влізти в голову.
Повага до кордонів = нуль. Тому від емпатії не залишається і натяку, суцільні проекції і ілюзії. Або ілюзії корони, або ілюзії лахміття. Іноді по черзі. А іноді навіть разом! Таке теж буває.
Стесняша - "я знаю, що за його мовчанням стоїть бажання". Бедняша - "я знаю, що за його вчинками стоїть небажання це робити". Бажання-нежеленіе належать іншому, але людина думає, що знає краще, і вважає його брехуном. Помітили неповагу?
З байдужими людьми така людина може відчувати кордону куди краще. А тут настройки злітають, так як вона. Симпатія - це тяга, тяга викликає привласнення. І повага зникає, а з ним і емпатія.
Ось кілька правил, якими ви можете керуватися в таких ситуаціях. Вони однаково ефективні в разі обох багів, і Стесняші, і Бедняші. (Ви помітили, що суть обох назв багів - в поблажливому знеціненні людини, позбавлення її статусу дорослого, який сам знає, що робити?)
При постійному використанні (навіть просто при спробах використовувати) правила допомагають істотно поліпшити почуття кордонів.
1. Не лізти іншому в голову
Не робіть припущень про те, чого прямо не сказано. Ні хороших, ні поганих.
Не варто уявляти себе проникливим Шерлоком Холмсом. Навіть якщо людина бреше, це його партія, він хоче донести до вас це. Його право.
Наприклад, ви можете думати, що він любить вас, але прикидається холодним. Відмінно, навіть якщо так, вірте йому. Нехай прикидається, поки не втомиться, вам вигідніше вести себе так, як ніби ви вірите в його холод.
Тобто навіть якщо це раптом брехня, не ведіться на маніпуляції. Але швидше за все вам просто здається. Виявивши за собою такий баг (коли мовчить, а вам ввижається невисловлена любов), шукайте у себе корону.
Те ж саме стосується недовіри до слів. Каже, що любить, а вам ввижається фальш? Нехай навіть фальш, але це на його відповідальності. Ви повинні поважати кордони людини і приймати ця куля не вимагаючи гарантій якості. Якщо вас не влаштовують його вчинки, це інше питання, у вас можуть бути різні уявлення про бажані відносинах. Обговоріть це в коректній формі, але не примушуйте. Самі вирішуйте, як вам бути.
І не діставайте свої противні щипці "я тобі не веееерю". Це ваша проблема, вірите ви чи ні. Чи не ображайте людини докорами у брехні.
Майже всі сумніви у вчинках і словах людини - наслідок пускаємо в хід щипців.
Ви так довго і пронизливо нили, яка ви недовірлива полохлива і трепетна лань, а тепер він приніс квіти, і вам здається, що це не квіти, а жалюгідна подачка. Він каже вам про любов, а вам здається, що це відмазка. Ви спочатку випросили це все, а потім знецінили нещасним виглядом. Подвійний удар по бажанню людини робити вам приємне.
Якщо щипці все ж були використані (ниття, скарги, слізки біжать весняним струмочком за мовчазною скорботного личку), компенсуйте виразом захоплення, якщо людина зробить те, що ви з нього тягнули. Навіть якщо частково зробить, компенсуйте, підкріпите.
Але краще не використовувати щипці взагалі. Прямо скажіть: "Хочу бачити тебе частіше, ти мені подобаєшся". Або "Хочу заміж за тебе, дуже люблю". Один раз скажіть, він не глухий, але скажіть прямо, він не зобов'язаний ребуси розгадувати, чому ви зажурилися, коли повз проїхала весільна машина, прикрашена стрічками.
А. Ви ж хочете бачити частіше і заміж тільки якщо він ще більше, ніж ви хоче, так? Тоді заспокойтеся. Він поки не хоче, інакше це було б. Скажіть про своє бажання, можливо в майбутньому це допоможе йому теж захотіти. Якщо ви не будете тягти щипцями і закидати його тухлими яйцями.
3. Не кидати тухлі яйця
У липкість перетворюється навіть звичайний куля, якщо на попередні не було відповіді. І не просто в липкість. У тухлі яйця ваші кулі перетворюються, якщо ви даєте людині пропускати ходи.
Вираз "накидати куль" стосується короткого проміжку часу. В одному діалозі ви можете кинути кілька куль, але після цього ви зобов'язані відстати, не лізти до людини, поки він сам не відповість кулями або кроками (Не пінг!) По своїй волі. Якщо ж ви ходите і "кидаєте кулі" знову і знову, якщо він мовчить, не відповідає, а ви знову кидаєте, то це не кулі, це тухлі яйця. Ви переслідуєте людини. Тож не дивно, що у вас потім їде дах і ви втрачаєте зв'язок з реальністю. Ваша психіка так рятується від сорому за вашу поведінку.
Не треба ламати голову, скільки часу можна не лізти. Ніколи не треба лізти. Лізти - погано. Лізти - це спілкуватися без взаємності. А ось вступити в спілкування можна, якщо людина відповість на ваші кулі. Якщо просто свисне, не потрібно кидатися. Особливо кидатися з новими яйцями.
4. Вірити очам своїм
Більшість спотворень, ілюзій і багів сприйняття відбуваються від того, що людина не хоче миритися зі скромною реальністю. Йому хочеться більше і прямо зараз.
Навіть баг Бедняша, де людина начебто знецінює почуття іншого, виникає від того, що людині мало того, що є в реальності. Він звинувачує іншого в тому, що той його шкодує, тяготиться, коли інший говорить йому, що любить. Але вся справа в тому, що він хоче більше любові. Набагато більше. Просто симпатія його не влаштовує, він хоче таку любов, щоб той тремтів. А цього немає і близько.
Якщо ви згадаєте всіх Рапунцель вторинної заморозки, то тих ковбасить саме від того, що в своїх ілюзіях вони пристрасно улюблені. Шалено коханими! І коли реальність говорить, що шалено закоханий пасту не забував би закрити, знаючи що божество буде верещати як різане, і квіти не забув би принести, вони в сказі і ненависті сиплять на голову смертного громи і блискавки за обман.
Але вони самі себе обдурили. Вони вигадали, що люблять їх до тріску скроневих кісток. Але немає, їх люблять набагато менше. А у відповідь на громи і блискавки зовсім розлюблять.
Не тільки баг Стесняша, але і баг Бедняша завжди пов'язані з надією, що інший любить дуже сильно, але не може донести. Тому принцеса і прибідняється надмірно, що сподівається: він кинеться переконувати, побачивши як вона принижена. Кинеться повертати її на трон. Вона бачить, що він добре ставиться, але їй хочеться набагато більше любові, і вона сподівається, що якщо потрясти як слід, десь там ця любов завалялася.
Коли бачить, що ні завалялася, біснується від ошуканих надій.
Прийміть реальність. Вас не люблять настільки сильно, як вам хочеться. Ви ж бачите це на власні очі. Так?