ВАЛЕНТИН БУБУКІН - нападник московських «Локомотива» і ЦСКА, гравець збірної СРСР 1960-х. Прославився як володар гарматного удару, здатного вбити людину. Неодмінний учасник матчів ветеранів та футбольних ток - шоу. У пам'яті залишиться як приголомшливий балагур і дотепник, улюбленець багатьох поколінь футболістів.
Всеволод Бобров як футбольна бутафорія
Увечері на розборі Всеволод Михайлович виступив з промовою:
- Ви уявляєте, молоді до чого дійшли! Мене як бутафорію використовував! Я з ним пішов у стінку грати, а він тільки ручкою махнула! Добре, я гол забив, а не те б.
Потім ми з Всеволодом Михайловичем були сусідами і навіть друзями. Раз приходжу до нього додому. Він каже: «Давай шампанського». За столом сидить його син Міша, і Олена Боброва годує хлопчика кашею з ложки. Вона йому:
- Міша, скільки тато грошей отримує?
У того рот повний каші:
- А скільки мамі віддає?
Бобров кип'ятиться, але сміється: вистачить вам, удвох насіли!
Пас п'ятою по-Стрельцовской і а-ля Монтре
В одному з матчів центральний захисник «Спартака» і збірної СРСР Анатолій Масленкін не впорався зі своїм опонентом Едуардом Стрельцова. І після гри в роздягальні Микола Петрович Старостін його дорікав:
- Толя, ну як же так. Ти подивися, як Хренов щільно зіграв з Симоняном. Не дав Микиті розвернутися. А ти розпустив Стрельцова, він що хотів, те й робив.
На що Толя насупився і відповів:
- З Симоняном і я б справився.
У багатьох тренерів був якийсь - то комплекс Стрельцова. Один наставник говорив відомому захисникові:
- Едік Стрільців грає п'ятою, це все знають. Так ось я при всіх попереджаю, якщо він п'ятою віддасть гольовий пас, я з тебе знімаю зарплату.
У грі все так і сталося, після матчу тренер говорить гравцеві:
- Ну, що будемо робити? Я ж тебе попереджав!
Той в серцях відповідає:
З пасом п'ятою у мене самого була пов'язана одна історія. У ВПС ми починали разом з відомим згодом спартаківців Анатолієм Ісаєвим. Другим тренером у Боброва тоді був його партнер по хокейної трійці Євген Бабич. І він, бачачи, що ми намагаємося триматися разом, порадив нам:
- Коли ми грали в трійці - я, Бобров і Шувалов, - у нас були спеціальні слівця. Крикне що - небудь Бобров, а я вже знаю, яку комбінацію грати, куди пас віддавати. І ви так само домовтеся.
А я то чи в якому - то фільмі почув, то чи так просто ляпнув: «А - ля Монтре». Що означало - невтямки, але звучало красиво, і Толя сміявся до упаду. Ну я йому і запропонував: «Давай, коли ти з м'ячем, якщо я скажу це, то ти, не дивлячись, віддаєш мені п'ятою назад». На тому і порішили. Бабич не забув свою пораду і як - то питає:
- Ну що, придумали що - небудь?
- Так. Щоб Толя мені п'ятою скинув, потрібно крикнути «а - ля Монтре».
- Яку, так вашу, «Монтре». Ти поки це кричати будеш, у тебе і «Монтре», і «а - ля» потягнуть, і ноги разом з м'ячем відірвуть!
Але все одно прижилося, тільки «а - ля» викинули.
Вимотав Бєскову всю нервову систему
Багато тренерів вітають сміх в команді. І Старостін Андрій Петрович, і Качалін, і Аркадьєв завжди з теплотою ставилися до веселун. А ось Бєсков це справа не любив. Костянтин Іванович завжди на мене поглядав скоса і не раз обіцяв відрахувати, якщо я не припиню свої штучки. «Штучок» і справді було з надлишком. Причому вони з такою швидкістю змінювали один одного, що Костянтин Іванович далеко не завжди встигав вживати заходів.
Отже. Лікар ЦСКА Олег Белаковскій іноді видавав гравцям вітаміни. Тоді до них ніхто всерйоз не ставився, і все тишком-нишком спускали пігулки в унітаз. Я ж подумав і вирішив: «Напевно в них користь є. Чи не стане ж доктор їх просто так роздавати ». Загалом, зібрав зі всіх вітаміни і випив залпом для користі справи. Природно, організм отруївся і помстився важкої алергією. Коли Бєсков перед матчем мене побачив, то мало не зомлів. Обличчя розпухло, вуха, а головне, ніс вкрилися багряної фарбою. «Як же ти з червоним носом гратимеш?» - гнівно запитав Костянтин Іванович. «Так ніс - НЕ нога. Зіграю як - небудь ». Якби ми тоді не здобули перемогу (2: 1), то з - за своєї любові до вітамінів я цілком міг би залишитися без роботи.
Не встиг Бєсков відійти від цієї історії, як я знову відзначився. Команда їхала на матч, в автобусі стояла гробова тиша - все «переварювали» установку. І тут, звідки не візьмись, бджола. Пожужжать, пожужжать і села на плече кому - то з партнерів в двох рядах від мене. Я людина невгамовний, ось і спробував розправитися з Диверсантка. Ударив так, що бджола стрімголов влетіла в око сусіду - масажиста. Гробової тиші розпоров істеричний крик. Бєсков не бачив, що сталося, але підхопився зі свого місця і відразу ж підбіг до мене: «Знову ти ?!»
Але найближче до провалу я опинився в інший раз. На тренуванні ми з Бесковим били по черзі пенальті - символічне суперництво гравця і тренера не рідкість в футболі. Костянтин Іванович послав м'яч у сітку, настав мій зоряний час. Що - то на мене найшло, я поставив м'ячик на точку, а сам відправився до центру поля, щоб розбігтися краще. А перед цим я зіткнувся з Разинський, в результаті чого той отримав струс мозку, потім яким - то чином я пошкодив руку другого воротареві. І ось Бєсков кричить: «Якщо ти мені ще й третього воротаря зламаєш, вижену тебе в три шиї». Я зробив знак, що все буде нормально, розбігся і пробив з такою силою, що м'яч потрапив у вікно другого поверху стоїть неподалік школи. Скло вщент, м'яч зник, а третій воротар ледь не загнувся від сміху. Ще трохи - трохи - і відрахував б мене Бєсков.
Російська зима у в'єтнамських джунглях
Після закінчення кар'єри гравця мені довелося тренувати армійську команду у В'єтнамі, де мене до всього призначили ще й старшим групи наших фахівців. Вирішував різні побутові проблеми радянських спортсменів. Одного разу підходить до мене тренер волейболістів і скаржиться, що вони у себе в кімнаті просто задихаються без кондиціонера. Я до посла дійшов, але вирішив питання: той віддав розпорядження встановити агрегат. Адміністратор довго чухав потилицю і каже: - Є у мене один кондиціонер, але тільки він для кінотеатру на сто п'ятдесят чоловік. Я, звичайно, дам, раз посол наказав. Але ви пульт на ньому більше ніж на одну поділку не вмикайте.
Так і зробили. Все нічого, але як - то раз їх команда у кого - то виграла, і вирішили вони відзначити цю подію. Горілка місцева - дешева, лимонна. «ЛЮМО» називалася. П'ється легко, як лікер, а потім в голову б'є.
Я вранці за ними заїжджаю, щоб на тренування їх підвезти: у них машина зламалася. Входжу до кімнати, а там іній літає, все ящірки подохли - на підлозі лежать. Натуральна зима кругом. А ці двоє закуталися в ковдри, тільки носи сині стирчать. З'ясувалося, що вони на радощах кондиціонер на трійку врубили. Можна було в'єтнамців на екскурсії водити, російську зиму їм показувати.