Головна / Консультація психолога / Кар'єра і бізнес / У мене проблема: я помічаю, що все частіше і частіше відчуваю себе невдахою, ні до чого не пристосованою
Питання психолога:
Вітаю! У мене проблема: я помічаю, що все частіше і частіше відчуваю себе невдахою, ні до чого не пристосованою. Справа в тому, що я - не має значення, більш того, у мене немає навіть «постійного» чоловіки. Є кохана людина, але у нас з ним все ніяк не складається. Не в тому сенсі, що ми сваримося і б'ємося, просто я ніяк не можу зважитися на серйозні відносини з ним. Нещодавно я зрозуміла, чого я хочу (раніше не розуміла навіть своїх бажань). Більш того, недавно я почала переосмислювати свій досвід, отриманий в дитинстві і юності і зрозуміла, що мої близькі далеко не такі «ангели», як я собі намагалася представити. Дуже багато було травм (психологічних). Від розуміння цього стає ще важче. Крім того, відчуваю себе невдахою ще й тому, що у мене зовсім не складається кар'єра, вірніше, робота є, але, коли я бачу своїх «колег», та й просто однолітків, успішних в професії, мені стає погано. Хочеться плакати. Хоча я і кажу собі: раз хтось зміг, значить, це в принципі можливо. Але все одно, легше стає набагато і ненадовго. Турбують і нав'язливі спогади: особливо, про те, як мене ображали. В результаті стаю все більш і більш дратівливою, часто з'являються головні болі, крім того, я грунтовно збила собі режим дня: тобто вночі не сплю, а вранці - сплю. Що теж нездорово. Що ж мені робити?
Відповідь психолога theSolution:
Іноді бувають важкі моменти, коли здається, що життя випробовує нас на міцність. У такі моменти ви можете відчувати почуття страху або відчаю.
Ваші почуття обумовлені певними схемами в мисленні.
Так почуття відчаю ви самі в собі викликаєте, коли робите одну маленьку психологічну помилку. Ви оцінюєте свою особистість за своїми успіхів або невдач. Ви порівнюєте себе з іншими людьми, наприклад, колегами, і якщо це уявне порівняння йде зовсім не на вашу користь - ви приклеюєте собі ярлик. Тобто ви мислите по моделі Labeling (приклеювання ярликів) і чомусь називаєте себе «невдахою». Так робити не потрібно. Не потрібно ні з ким себе порівнювати і не потрібно оцінювати себе по своїм діям. Для формування здорової самооцінки вам бажано навчитися думати про себе добре. Ви завжди хороша, розумна і красива, незалежно від того вийшло у вас щось чи ні.
Життя це не змагання, в якому вручають кубок або медаль.
Те, що ви почали усвідомлювати свої бажання - це дуже добре, в розвитку своєї особистості ви рухаєтеся в сторону автентичності.
Найголовніше, особистісно підготуйтеся до відносин: станьте автентичної, щоб ваші травми і негативний досвід минулого не впливав на вас і не заважав вам бути щасливою.
Для того, щоб у вас пішли образи на тих, хто вас травмував, вам бажано навчитися прощати.
Якщо важко це зробити самій - можна поспілкуватися з психологом або психотерапевтом. Фахівець не тільки уважно вас вислухає, а й розповість, як зробити так, щоб ви могли пробачити заподіяну вам душевний біль і почали будувати нове життя. Ваші хвилини життя не варті того, щоб витрачати їх на переживання минулого болю. Навіть якщо у вас було багато психотравмуючих ситуацій - нічого страшного.
Якщо якісь елементи у вашій структурі особистості були цим пошкоджені (наприклад, я-концепція, локус контролю, самооцінка) - це все можна відновити за допомогою психотерапії.
Зазвичай спочатку вам дають вправи для корекції негативних дитячо-батьківських програм (переконань, установок, порад). Це потрібно для того, щоб ви зрозуміли свої самоогранічітельние переконання і розібралися з внутрішніми заборонами на щасливе життя. А потім послідовно вам розповідають як пропрацювати в собі інші проблеми. Наприклад, як скорегувати елементи вашої особистості, які могли бути пошкоджені поганим ставленням до вас (критикою, порівняннями, знеціненням ваших досягнень або навіть будь-яким з шести видів насильства). Тобто за допомогою психотерапії можна усунути неконгруентності в структурі вашої особистості і поступово, крок за кроком зробити вашу особистість автентичної.
У автентичної особистості є величезна перевага - біль минулого вже не заважають насолоджуватися і радіти життю.
У нас певна послідовність курсів створена саме для того, щоб неконгруентності особистість (з нерівномірним розвитком) отримала відсутні знання і психологічні навички і стала автентичної особистістю. Послідовність програм, що вирішують цю проблему така: корекція негативних дитячо-батьківських програм - робота з співзалежністю - корекція віктимності і виктимной предиспозиции особистості (потрібно тільки для пережили насильство і психологічні травми) - корекція самооцінки - вибудовування особистих кордонів - блок курсів з навчання управлінню емоціями ( гнів, тривога та ін) - розвиток емоційного інтелекту - розвиток впевненості в собі - розвиток впевненості в спілкуванні.
Теми побудови відносин краще вчити після того, як закриті запитання з автентичністю.
Це потрібно для того, щоб коли ви оберете собі чоловіка - щоб змогли будувати емоційний союз на основі буттєвих цінностей, а не дефициентной потреб. Дефициентной потреби це те ж саме що незакриті дитячі потреби. Це означає, що непомітно для себе (підсвідомо) людина може переводити відносини в розряд чогось дуже схожого на дитячо-батьківську модель, ніж на партнерську. Навряд чи вам цікаво будувати відносини з інфантильним чоловіком, який почне ставитися до вас як до мами, вимагати турботи і обслуговування в побуті, а сам не буде нести ніякої відповідальності ні за що. Щоб побудувати хороші партнерські відносини на основі взаємної любові та поваги, важливо самій стати зрілою особистістю (і вашому передбачуваному партнерові теж це було б корисно).
Зріла особистість будує своє життя, застосовуючи навик системного планування життя.
Системне планування життя починається з покупки блокнота або зошита. Коли ви купите собі зошит і відчуйте, ви можете почати уявляти собі різні варіанти побудови вашого майбутнього життя. Спочатку уявіть, що вам 40, 60, 80 років і напишіть різні варіанти того, які події ви б хотіли бачити в своєму житті, як якщо б писали мемуари. Напишіть кілька варіантів і потім задайте питання собі. «Це я сама так хочу прожити таке життя або я так написала, щоб про мене добре подумали інші люди?» Якщо ви написали справи і мега-досягнення тільки для того, щоб сподобатися іншим людям - викресліть це. Залиште тільки те, що робить щасливою саме вас, без оглядки на думку інших людей. Ви витратите на виконання цієї вправи кілька місяців. За підсумками його ви зрозумієте, що потрібно почати робити, щоб ваше щасливе життя стала реальністю. Якщо ви почнете кожен день робити що-небудь, що наближає вас до вашої мети - за кілька років ви істотно поліпшите багато параметрів вашого життя. Найголовніше - поважайте і любіть себе і будуйте те життя, яка комфортна особисто вам. Ось побачите, у вас обов'язково все вийде!
Поділитися в соц. мережах
3 thoughts on "У мене проблема: я помічаю, що все частіше і частіше відчуваю себе невдахою, ні до чого не пристосованою"
А якщо вибираєш між роботою яка приносить радість, але малооплачувана і фізично важка і роботою яка жахливо нудна але зарплата висока і без напруги?
Проблема такого вибору полягає у фінансовій неписьменності. Якщо людині не вистачає грошей на улюбленій роботі, він завжди може зареєструвати ІП і відкрити маленький продуктовий магазин. При цьому він може займатися улюбленою діяльністю (наприклад, писати музику, працювати викладачем) і не буде обмежений фінансово.
Якщо почати щось робити для того, щоб змінити своє життя на краще, доведеться відмовитися від позиції Жертви. Спиратися на свої сили, не скаржитися і нести відповідальність за побудову свого життя - страшно. І потім, дуже важко не займати позицію вивченої безпорадності і не чекати, що хтось прийде і вирішить твої проблеми замість тебе. Бути жертвою простіше - страждаєш і скаржишся, щоб отримати розраду. А ось для того, щоб діяти і відмовлятися від вторинних психологічних вигод, які несе позиція Жертви, треба працювати над собою і посилювати параметр інтегративності особистості. У автентичної особистості немає таких проблем.