Нагадують жінок у вихідний день на прогулянці по торговому центру. Є певна сума грошей, а що хочуть - навіть приблизно не уявляють. Приїжджаючи на місце, яке той час просто стоять на місці і дивляться на авто. Коли проходить ступор, починаються приблизно такі питання - "А ця гума добре по снігу гребе?", "А на якій заправці заправляєте?", "А запаска є?". "А ваще вона типу як?" Ну і все в такому дусі ... позадавать "розумні" питання, через деякий час видаляються.
"Дівчата", улюблений тип покупців.
Дзвонять самі, але приїжджають тільки з чоловіком. Не важливо, що чоловік цей розуміє в пристрої автомобіля так же, як в приготуванні салату "світлофор" - він же чоловік ...
Цікавить більше забарвлення тканини сидінь, ніж технічний стан машини. Пару реальних історій з моєї практики. Історія перша: продавав свіже авто в ідеальному стані, куплена в салоні, одна господиня - дівчина, пробіг мінімальний, ніколи не бита і не фарбовані, на абсолютно нових колесах і дисках, працює абсолютно все і в салоні запах нового авто. Приїжджає пара ... Чоловік, бачачи стан машини і дуже демократичну ціну, через 10 хвилин говорить - "Я її беру!". Дівчина відразу ж, "Ні! Мені вона не подобається! Чому? Вона ж в отличном состоянии!" - "А у неї двірники негарно!" Там стояли звичайні, не безкаркасні двірники ... Не взяли в ітоге.Аут!
Історія друга: Продаю Лачетті ... Приїжджає ще одна пара. Жінка через п'ять хвилин огляду - "Вона біта була, у неї щілина (!) -" Де? "-" А ось! "- І показує на щілину (3-4 мм) між закритою ПЕРЕДНІЙ і ЗАДНЬОЇ дверима! Я просто не знайшов слів для відповіді ... просто стоял.і мовчав. Дівчата, я вас дуже люблю ...
Хлопці з ближнього зарубіжжя.
Гордо приїжджають на зустріч на "вусмерть" ушатанном бумері або Ауді початку 90-х, з волочиться по асфальту глушаком і звисаючими салонними килимками з тих місць, де ще 5 років тому у цього Франкенштейна на колесах були пороги. Приїжджають групою з 3-5 осіб. Чому - не знаю. Напевно стадний інстинкт, як у всіх баранів. Тих стан авто їм взагалі пох, питання з серії "А че, магнитола чітка? Покежь, як тринчіт!", "А скока Едіт, 200 км вичавить?" "А че, внатуре, вичавлює до стошка нормально?" Побачивши в багажнику наявність саба і врубав музон на повну, переконуються в "правильності" авто і скидаючи з цінника "п'ятірку" погоджуються на угоду, але з розстрочкою на пару - трійку місяців, "Типу, счас з баблоси непруха, але скоро все буде ніштяк ". Отримавши відмову в автокредиті, лякаючи бабусь риком відірваного глушака, спрямовуються далі по пацанським справах.