Кожен з нас - психологічний маніпулятор. У більшості випадків несвідомий, звичайно ... Але, буває, зустрічаються і свідомі «громадяни», по крупицях вбивають особистість.
У 1944 році американський кінорежисер Джоржд Кьюкорк зняв оскароносний фільм «Газове світло» (Gaslight). Його варто подивитися не тільки через приголомшливою акторської гри, режисерської та операторської роботи, а й заради сюжету, що дав назву цілій психологічному феномену.
Головна героїня фільму виявляється на межі психозу через дивні повторюваних явищ, в той час як її чоловік, організатор оних, запевняє, що їй все ввижається.
Найчастіше саме найближчі люди і стають нашими «катами», нехай і не завжди замислюються про це.
Як часто, перебуваючи у відносинах, ми чуємо: ти все «драматізіруешь / ускладнюєш / перебільшуєш», «ти так думаєш / поводишся: тому що у тебе депресія / ПМС / чорна смуга в житті», «я не збираюся слухати твої дурниці» , «ти не так почув / а / зрозумів / а, я цього не говорив / а» і т.д.
Ці фразочки нешкідливі на перший погляд, але по цеглинці знищують впевненість у власній думці, особистості і, врешті-решт, розсудливості.
Газлайтінг - це вид психологічного насильства, коли маніпулятор сіє в іншої людини сумніви в достовірності того, що відбувається і власному сприйнятті реальності, виставляє його «божевільним».
За своє життя ми приміряємо на себе роль як газлайтера, так і його цілі. Це як «знаменита» армійська дідівщина. Ми вступаємо в це життя «духами». У міру дорослішання «діди" -газлайтери, використовуючи різні формулювання, принижують нашу думку, особистість. Згадайте себе в дитинстві і то, як дорослі періодично не ставили ні в що ваша думка. А потім з «духів» ми перетворюємося в «дідів», які так само поводяться зі своїми близькими. Кругова порука в дії!
Психологи стверджують, що газлайтер народжується з людини, який уникає проблем, боїться визнати, що в них є і його внесок, боїться втратити власну гідність, самовідчуття себе «хорошим». А «хорошими» хочуть бути абсолютно все, питання в адекватності цього бажання.
Суперечка газлайтера і його жертви можна прийняти за битву поглядів. Це нормально, що ми думаємо по-різному, але ненормально, відстоюючи свою думку, повністю заперечувати точку зору іншого. Підсумок таких довгих і частих дискусій завжди один: реакції, почуття, думка, власне я «ненормального» поступово знецінюється, він починає сумніватися в своїх реакціях, вважати себе набридливим (проблеми ж тільки в його / її голові), істеричним, нахабним (я ж лізу до «хорошого» зайнятій людині, знову ж таки, зі своїми проблемами).
Тут немає місця сексизму. Так, можливо, чоловіки частіше так поступають з жінками. Адже ми ж жінки - а це привід звинуватити нас у всіх слабкостях світу. Однак жінки ще ті маніпулятори. Так що і серед нас повнісінько газлайтеров, часом найвитонченіших.
Як же розпізнати газлайтінг в своїх відносинах?
Але не поспішайте оголошувати полювання за нечистю і в кожній фразі вишукувати газлайтера. Дізналися себе або партнера? Часто ми робимо це несвідомо, коли дійсно хочеться скоріше позбутися від конфліктної ситуації ... Просто варто пам'ятати, що навіть такі незначні фрази можуть поранити близьких нам людей, змусити їх засумніватися в собі. Бійтеся і біжіть, якщо таке відбувається цілеспрямовано, кожен день ... Це вже психологічне насильство і планомірне знищення особистості.
думка експерта
Месніковіч Світлана Анатоліївна
психолог, доцент Інституту психології БДПУ, кандидат психологічних наук
- Людина застосовує схеми гайзлайтінга, коли у нього є переповнюють його внутрішні невирішені проблеми, пов'язані з самооцінкою і усвідомленням власних кордонів. Найчастіше з ним в дитинстві обходилися так само: дорослі порушували психологічні кордону дитини, придушували його волю, формували безпорадність і залежність.
Для багатьох людей, які перебувають у відносинах з партнером-газлайтером, характерна установка: «любити = страждати».
- усвідомити, що відбувається, почати мислити, подумати, що відбувається насправді;
- навчитися відстоювати свої кордони і поважати кордони іншого.
- дистанціюватися від маніпулятора (якщо є можливість, то фізична дистанція: піти з відносин, переїхати в ін. місце і т.д.), якщо немає - психологічна дистанція.
- Замість сумніви в собі почати сумніватися в тому, що вам каже маніпулятор.
- Підтримувати цінність себе в будь-яких обставинах. Любити себе!
Буває, що людина втік від свого мучителя, але потім знайшов іншого, який здійснює над ним психологічне насильство (слова моєї клієнтки: «третій чоловік теж каже мені, що я ненормальна, і попередні чоловіки так говорили ...»). Тому важливо стати дорослим внутрішньо: взяти повну відповідальність за своє життя, а не слідувати чужим цілям, навіть якщо це цілі близького або значимого для вас людини!
Якщо не виходить вирішити проблему - звернутися за допомогою.