- Ватсон, а що це ви курите? Дайте вгадаю - тютюн "Королева Вірджинія"
з листочками вишні, з ювілейного випуску в оксамитовій упаковці?
- Вражаюче, Холмс! Як це ви вгадали?
- Їй-богу, Ватсон! Ну не місіс Хадсон ж потягла з моєї кімнати останню пачку!
Зупинилися Холмс і Ватсон в готелі. Вранці Ватсон скаржиться:
- Вночі з двох до трьох хтось стукав знизу палицею.
- Це жахливо, - відповідає портьє, - пан Шерлок Холмс не зміг заснути?
- На щастя, в цей час він зазвичай грає на скрипці.
Жінки живуть довше за чоловіків, тому що без бабусь ніяк не обійтися.
- Я Новомосковскла, що страус досить погано бачить, а його шлунок навіть каміння перетравлює.
- Ах, який би це був чудовий чоловік!
- Мій чоловік кинув пити завдяки спорту.
- А якого виду спорту?
- Боксі.
- Він став займатися боксом?
- Чи не він, а я.
- Ось тобі півтори тисячі, як ти просила.
- А чому не дві?
- Це ти зараз якою мовою спасибі сказала?
Хочеш дізнатися чоловіка? - Напої.
Хочеш дізнатися жінку? - розлютився.
Мені тут заміж запропонували вийти ... cказав: "Будеш жити, як в раю".
Соромлюся запитати, це як? Гола, боса і яблука жерти ?!
Їде автобус, набитий битком, за ним біжить мужик, все іржуть.
Пасажири мужику:
- "Хороший бігти, ми щааа обоссусь від сміху.".
мужик:
- Ви щаа обосрется, я - ВОДІЙ.
Вечеря: куряче філе з печерицями, цибулею і томатами, тушковане в червоному вині, з додаванням баклажанної пасти. Чоловік починає мовчки поглинати їжу. Дружина докірливо: - Дорогий, похвали чи вечерю! Чоловіка, уважно дивлячись в тарілку дуже серйозно і навіть якось ніжно: - Вечеря, ти смачний!
На капоті тачки надряпано: - Костя, зайди в "Однокласники"! (Наталка). - Наталка! Більше так не роби! (Костя). - Наташа і Костя - ВИ небіжчиків! (Господар машини)
Чому біла нитка, якою з'єднані нові шкарпетки, завжди виявляється міцніше, ніж нитки, з яких зроблені самі шкарпетки?
Мужик стрибнув з парашутом і спускається до землі. Повз летить Прилуки: - Привіт танцюристам! Парашутист: - Я не танцюрист, я парашутист! Прилуки: - Чуєш, мужик - там внизу ТАКІ КАКТУСИ. Здібності прийдуть миттєво.
Не проти Ви того, щоб громадянин Олександр Лукашенко брав участь в перевиборах Президента "
Варіанти відповіді:
1. Так, не проти.
2. Ні, не проти ".
- Як справи?
- Роботу шукаю.
- Підеш до нас інженером?
- Не, не потягну.
- А ким хочеш бути?
- Начальником, там багато знати не потрібно.
Із записів санітара психіатричної клініки:
"Сьогодні двоє найрозумніших психів почали грати в нову гру" Вирви око ". Поки НІЧИЯ 2: 2 "
Порядна дівчина швидше дасть, ніж візьме.
Дівчина грає на більярді. Довго, повільно прицілюється, але промахується, і кий, підстрибнувши, з усього розмаху потрапляє в дупу мужику, що стояв поруч зі столом.
дівчина:
- Ой, чоловік, вибачте заради Бога - я хотіла по кулях!
Студент здає іспит з географії. Відповідає погано. професор:
- Да-а, молода людина, тепер я бачу, що у вас в голові пустеля!
- Може бути, але в кожної пустелі, професор, є оазис, тільки
дурні верблюди його зазвичай не помічають.
- Дорога, я знову не можу знайти свою краватку! Куди ти знову пересунула шафа?
- Господи, ну пішли ти мені мужика нормального. З грошима. Я ж не прошу знизити ціни на бензин.
Сімейна пара повертається з кафе після ситного і смачного обіду.
Дружина (задоволеним голосом):
- Ось, зараз по чашечці чаю б ще й був би повний кайф!
Він (обурено):
- Який чай влізе після такої обжираловки. Пару пива і спати!
Чоловік крізь сон боpмочет дружині:
- Доpогой, будь ласка, зніми з мене тапочки і вимкни телевізоp.
- Потеpпі, мій пупсик. Ми ще в кінотеатpе.
Холостяцький фен-шуй: в кожній кімнаті має бути місце, куди можна змести віником весь пил і сміття, щоб було непомітно з боку.
Заходять в купе в Сімферополі двоє. Знайомляться.
- Я психолог.
- А я новий український. Слухай, раз ти психолог, вгадуй мої думки.
Я тобі за кожну вгадану по 100 баксів плачу.
- Так я ж не ясновидець, я психолог.
- Мужик, ти че, не зрозумів? За 100 баксів! Давай, напружся, про що я зараз думаю?
- Ось ти з півдня їдеш. Напевно, думаєш про те, як ти класно відпочив!
- Правильно, психолог! Ось тобі 100 баксів! Угадуй далі!
- А раз класно відпочив, то з красивою жінкою. Напевно, ти про неї думаєш.
- Молодець! Візьми ще 100! Далі!
- І ти думаєш, як не хочеться додому ..
- Ще 100!
- А раз не хочеться, значить, вдома дружина.
- Ну, чарівник! Ось тобі ще стольник!
- Ти думаєш: вбити її, чи що?
- Стоп, мужик! На ось тобі тисячу баксів!
- А що трапилось? Думка як думка.
- Мужик, це вже не думка. Це - ідея!
Жінка запросила до себе чоловіка. Наготувала, накрила стіл.
Після того, як чоловік все випив і з'їв, припала до нього:
- Ну, тепер ти мій.
- Ну вже немає, сама моя!
Мужик на возі в'їжджає в село:
- Люди! Я вугілля привіз.
Вся в милі, вбита в мотлох кінь обертається:
- Ага, млинець, ТИ привіз.