Термін філофобія міцно увійшов в ужиток психотерапевтів, психологів-консультантів і навіть психоневрологов. Філофобія - це страх перед любов'ю. Люди часом бояться закохуватися, бояться любити. Буває - панічно. Про це мені прямо говорили кілька моїх друзів і кілька людей, яких я консультував як психолога. Не можна сказати, що філофобія - загальний бич сучасного людства, але сфера її поширення охоплює все більше людських душ. Одна моя молода, досить товариська і життєрадісна клієнтка зізнавалася: «Мені простіше жаліти чоловіка, доглядати за ним, але не любити». Ви думаєте, мова йде про немічному старому, що опустився алкоголіка або просто слабкому і не підготовленому до життя людині? Ні в якому разі. Чоловік моєї клієнтки - її одноліток, успішний бізнесмен, повністю відданий своїй сім'ї.
Обтяжує відповідальність? Частково - так. Але відповідальність відповідальності - різниця. Люди, панічно переховуються від стріл Купідона, як якщо б вони були вимазані отрутою кураре, з легкістю створюють сім'ї, народжують дітей, йдуть з сімей, створюють нові ... Бути може, Микола Бердяєв і згустив фарби, сказавши, що «шлюб обессмислівает любов», але пафос його висловлювання в принципі зрозумілий.
До речі, психологічні дослідження показують, що сучасні чоловіки і батьки не приймають себе ... саме в якості подружжя та батьків. Приймають - як близьких друзів, коханців і «детопроізводітелей» (в ліжку), видобувачів (якщо це - чоловік), домогосподарок (якщо це - жінка), вихователів. Кого завгодно - але тільки не любить один одного, і батьків. І тоді, наприклад, мама дівчинки стає «старшою сестрою», а тато хлопчика - «ще одним чоловіком в будинку». Це не означає, що вони не люблять своїх дітей. Люблять, але по-своєму бачать сенс цієї любові. «Я - люблячий батько, тому що всі свої сили і час я віддаю на заробляння коштів, щоб моя дитина ні в чому не потребував», - скаже інший чоловік. Це - любов, але якась «усічена». Позиція «люблячого батька», по суті, підміняється позицією «добувача». Всі сили і час віддані заробітку - звідки ж їх взяти на довірче спілкування з дитиною, на співучасть у вирішенні тих інтимних проблем, які він переживає, на співчуття і розуміння? Для тата важливіше не піти на батьківські збори до школи, щоб самому розібратися, що відбувається з його дитиною, а провести зайвий час на роботі з метою додаткового заробітку ...
Чим же так відлякує людей таємничий звір на ім'я «любов»? Внутрішнім сум'яттям і серцевими муками, можливою перспективою нерозділеності і відкидання почуттів? Так, існують і такі мотиви, але вони поверхневі і вторинні. Страх любові - це страх безумовного прийняття людини, таким, яким він є в усій його «багатополярності». Ми готові допустити цю «багатополярність», але вона не обтяжує нас, поки ми не зіткнулися з її конкретними проявами. Що значить - закохатися? Побачити в людині якесь привабливе ціле, яке не бачать в ньому інші. Ми можемо не знати, як його звуть, скільки йому років, якими він наділений перевагами і недоліками (їх ми просто до пори до часу не розрізняємо), але вже любимо. Ми приймаємо його як ціле, без розбору - розбору по кісточках умовностей. Приймаємо абсолютно і безумовно - і ніякі раціональні доводи близьких людей нас не проймають. Адже вони цього цілого не бачать. Це вже пізніше приходить досвід «аналізу», який може внести дуже суттєві коректив в початковий образ цілого і навіть принести розчарування.
Але навіть не цього бояться люди. Відкидаючи мірки умовності в оцінці кохану людину, ми зобов'язані настільки ж безумовно прийняти себе. Але про себе-то ми вже дещо знаємо. І це «дещо» дуже часто нав'язливо спливає у вигляді мозаїки умовних стереотипів на кшталт «один - коханець - годувальник - домогосподарка ...». А тут треба принципово і чесно відповісти собі на питання: «хто я, навіщо я?», Сказати головну правду про себе. Питання, які, можливо, ніколи б не виникли, якби ми не полюбили.
Страх любові - це перш за все боязнь самого себе. А часом - трепет перед обмеженнями і регламентами, які ми часом сліпо і некритично перейняли від інших і якими самі ж приковували себе як рабів до галери життя. Прагнення сховатися від любові в стозі умовних оцінок - біг від себе ж. Біг від власної волі.
Любов - це завжди зняття катаракти з «ока душі» (Достоєвський). Ризикована і іноді болюча операція. Але, право, що стоїть того, щоб, нарешті, відкрити для себе дійсний світ. І в собі - теж.